NACIÓ MI NIÑO

Nació mi niño, mi niño nuestro niño quien lo creyera,
que después de haber andado tanta esquina, correteado tanta hembra
y enredado en mil problemas iba yo a salir papá.
Nació mi niño, mi niño, nuestro niño.
Mira que vaina, no me atrevo ni a apretarlo por temor a lastimarlo,
estoy tan emocionado que soy capaz de soltarlo,
en este mundo caballeros, no hay nene más bonito.
Y tu Manuela como esta mi reina bella ¿que perdiste mucha sangre?
me contaba aquí el doctor, vine corriendo con Baba, Concho y el Tanque…
me los traje desde el parque por si hubiera acá una trasfusión,
es que yo estoy que ni sangre puedo darte me bebí 30 cervezas y 2 botellas de ron,
por la emoción, de tanta espera…….
Y cuando crezca… ¿qué será?... ¿qué será? ¿qué será?
Será acaso un pelotero como Aparicio o Clemente
ídolo de su gente y gloria para el beisbol....
O a lo mejor sale un genio en matemáticas,
un inventor, un gran sonero y cuidado que hasta doctor
y eso si señor lo pido en tu nombre que no me salga marica,
que no me salga ladrón, que aunque sé que echo mis trampas
trataré de darle todo... lo que nunca tuve yo.
Nació mi niño, mi niño nuestro niño… ¡ay caray!
quien lo creyera, mi presión casi revienta ayyyyyyy ,
cójalo suave doctor...fueron 9 meses de angustias e incertidumbres
y hoy es el momento cumbre por fin ha empezado el show.
Nació mi niño, abran los balcones
beban rones, rompan lo que quieran que lo pago yo .
Rompan todo lo que quieran, pero cuidenme los muebles
que todavía los debo y el Gallego es inclemente.
Nació mi niño abran los balcones
beban rones, rompan lo que quieran que lo pago yo .
Se ha formado una gran fiesta, todo el barrio está conmigo
como nadie tiene plata...¡ Que todo el barrio sea el Padrinooooo!
Nació mi niño abran los balcones
beban rones, rompan lo que quieran que lo pago yo.
No sé si es la borrachera..o que es lo que está pasando
pero creo que hasta la ropa en el balcón...¡está bailandooooooo!
Nació mi niño abran los balcones
beban rones, rompan lo que quieran que lo pago yo .
La cerveza se está enfriando, las botellas van rodando
las carnitas estan listas y el adobo...¡ Preparadoooooo!
Acaba de empezar la película del año titulada
Ramiro Da Silva Ocaso
Producción: Manuela Pérez, dirección…. ¡yo!

SIEMBRA

Siembra, si pretendes recoger
Siembra, si pretendes cosechar
Pero no olvides....
Que de acuerdo a la semilla,
Así serán los frutos que recogerás
Siembra, si pretendes alcanzar
Lo que, el futuro te traerá
Pero no olvides que de acuerdo a la semilla
Así serán, los frutos que recogerás,
¡Siembra!
Con fe siembra y siembra y tu verás
Con fe siembra y siembra y tu vas a ver
Olvídate de lo plástico que eso nunca deja nada
Siembra con fe en el mañana,
nunca te arrepentirás
Recuerda que el tiempo pasa
no da fruto el árbol caído
Lucha siempre por tu raza,
nunca te des por vencido
Cuando lo malo te turbe y se te nuble el corazón
Piensa en América latina y repite mi pregón
Y de acuerdo a la semilla así nacerán los frutos
Nunca olvides a Betances en la unión está el futuro
Olvida las apariencias,
Siembra y siembra y tú verás
diferencias de color
siembra y siembra y tu vas a ver
Y utiliza la conciencia
Para hacer un mundo mejor...
Ya vienen los tiempos buenos
El día de la redención
Y cuando llamen los pueblos
Respóndeles de corazón
Tu verás tu vas a ver, tu veras
tu vas a ver, tu veras tu vas a ver
La semilla son los niños que el tiempo hará crecer
Pero hay que dar el ejemplo para que pueda suceder
Olvida la travoltada y enfrenta la realidad,
Y da la cara a tu tierra y hacia el cambio llegarás
Siembra cariño, siembra humildad
Y da frutos de esperanza a los que vienen detrás

JUAN PACHANGA

O le le a la la la le
Son las cinco de la mañana Y ya amanece
Juan Pachanga bien vestido aparece
Todos en el barrio están descansando
Y Juan Pachanga en silencio va pensando
Que aunque su vida es de fiesta y ron, noche y rumba
Su plan es falso igual que aquel amor que lo engañó
Y la luz del sol se ve alumbrando
Y Juan Pachanga el mamito va penando
Vestido a la última moda y perfumado
Con zapato en colores Yeyé bien lustrados
Los que encuentren en su camino los saludan
¡ Hey men!
Que feliz es Juan Pachanga todos juran
Pero llevar el alma el dolor de una traición
Que solo calman los tragos, los tabacos y el tambor
Y mientras la gente duermen , aparece ...
Juan Pachanga con su pena y amanece
Óyeme Juan Pachanga olvídala
Amanece con la pena
Óyeme Juan Pachanga olvídala
No no no no no no te quiere la morena
Óyeme Juan Pachanga olvídala
Mira que esta amaneciendo
Óyeme Juan Pachanga olvídala
El amor, amor, amor está muriendo
Óyeme Juan Pachanga
Olvídala, olvídala, olvídala, olvídala
Óyeme Juan Pachanga olvídala
Ay despierta y bótala
Óyeme Juan Pachanga olvídala
Porque nunca te ha querido
Óyeme Juan Pachanga olvídala
Dale también olvido
Óyeme Juan Pachanga olvídala
Déjale tu a la mentira
Óyeme Juan Pachanga olvídala
Que el amor no se mendiga

LAS MUJERES Y LAS COMPRAS

Dada la rapidez con que la mayor parte de las mujeres están dispuestas a aceptar al primer ciudadano que les propone matrimonio, uno pensaría que la decisión es particularidad del carácter femenino.
Nada más alejado de la realidad, excepción del caso arriba citado, en que ellas no reparan si el pretendiente es rubio o moreno, alto o chaparro, gordo o delgado, la incertidumbre gobierna a la mujer( en lo que adquisiciones se refiere), desde que escoge la primera muñeca, hasta que elige el último chal negro.
Las mujeres van de compras constantemente, pero en general compran poco, ustedes y yo como varones que somos, sólo tardamos 15 minutos en adquirir un par de zapatos, ellas, para escoger lo mismo tardan 15 días.
En una escapada a un centro comercial compramos lo que ellas adquieren en 2 meses, compramos camisas, corbatas, calcetines en lo más 30 minutos, ellas requieren 4 semanas para comprar medias, fondos, vestidos y faldas por esa misma cantidad y si se quieren comprar zapatos tardarán lo menos 3 meses.
La realidad es que en la mujer, el instinto de ir de compras está tan arraigado como el instinto maternal, lo primero no significa que compren algo cada vez que salen de shopping, como lo segundo no significa que anden dando a luz sin ton ni son.
Ninguna mujer ( hasta donde yo sé), es capaz de comprar un vestido a primera vista, después de haber examinado como 20 modelos ( en un lapso de una semana a un año, según el tiempo que disponga), elimina 17 y entra en una fase de congoja suprema al tener que elegir uno de los 3 vestidos restantes, consulta a sus parientes y amigas y luego descarta de golpe esas opiniones, vuelve a probarse los 17 anteriores y por fin resuelve llevarse uno que no estaba considerado en los 20 modelos escogidos ( off).
La rapidez con que nosotros los varones adquirimos cualquier cosa, impacienta a las mujeres, imagino que han de sentir el mismo desdén que siente un gato por las ratoneras, al haber estado dando zarpazos al roedor y gozando de la prolongación de la cacería, el prosaico aparatito se despacha al ratón de un golpe seco.
Así las cosas, los hombres entramos al primer establecimiento que encontramos, pedimos exactamente el artículo deseado, pagamos lo que nos piden y lo llevamos en su bolsita, esto despierta en las damas un profundo desprecio.. ¿Donde está la emoción de recorrer las calles y contemplar aparadores? ¿Donde la de hacer bajar al dependiente la mercancía de 5 anaqueles y no llevarle nada?
Ahora bien, los hombres deberíamos dar gracias al cielo por este orden de las cosas, si nuestras mujeres comprasen cosas cada vez que salen a la calle, no alcanzaría el presupuesto que puede destinar un país mediano a gastos militares.

LAS RIFAS

Desde la más remota antigüedad se practica en todos los almacenes del grupo Liverpool (Cadena de tiendas departamentales en la cual trabajo) un ingenioso sistema económico, muy mexicano, que viene a complementar los raquíticos ingresos de los empleados, fomenta la industria nacional y las artesanías domésticas y contribuye al desarrollo del cooperativismo. Me refiero a las Rifas.
A los 3 o 4 días de haber Cobrado la quincena, cuando otra vez se está en la inopia, todos los empleados empiezan a proponerse mutuamente rifas de un sinnúmero de objetos, que van desde la chambrita tejida en horas de trabajo, hasta un lote en un nuevo fraccionamiento, pasando por anillos, relojes, cámaras fotográficas, boletas del monte de piedad, celulares, suéteres, aparatos de televisión y hasta niños de tercer año de primaria.
De repente y en el momento menos pensado, nos cae fulanita, la de Juniors, que en otras ocasiones apenas y si saluda, pero ahora viene hecha un caramelo, con mucha caída de ojos y contoneo de su talle de avispa.
-Jefe-dice-vengo a molestarlo para ver si le “entra” usted a una rifa de este precioso juego de pluma fuente y lapicero. Son 100 números, a 5 pesos cada uno y la rifa se hará en combinación con el sorteo de la lotería nacional del día 20.
-¡Uyyy fulanita!… me encuentra usted en un momento de total afonía argentífera…no tuve tiempo de ir al banco…
-No importa Jefe. Puede usted pagar el día de la quincena.
Y no queda más remedio que “entrarle” a la susodicha rifa.
Al poco rato aparece López, el del departamento de caballeros, con su eterna sonrisa de catálogo y los zapatos abrillantados a rabiar.
-Jefe, mire usted nomás que brillantote. Está valuado en más de 10,000 pesos, pero lo estoy rifando en 100 números de 7 pesos.
-ya tengo el gusto de conocer la prenda, López…si mal no recuerdo, empezó a rifarse hace mas de 15 años en la sucursal de Centro y desde entonces ha pasado por las sucursales de Patria, Sol, Gran Plaza y Galerías…incluso creo que en una ocasión me tocó ganar la rifa y yo después la rife en 100 números de a 5 pesos cada uno.
-Razón de más para volver a “entrarle” mí estimado Jefe.
Pero lo extraordinario de este sistema es que las piezas están en constante movimiento, creando así una saludable corriente de divisas. Nadie se queda con los premios, sino que vuelven a rifarlos. De un promedio de 100 sorteos a los que le “entra” uno a la quincena, se gana una prenda que rápidamente se vuelve a ofrecer en 100 números de a tanto cada uno, recuperando así lo invertido más una pequeña ganancia, Según mis cálculos (muy conservadores por cierto), en el trascurso de un año se efectúan 150,000 rifas en cada una de las sucursales de la empresa (son 75 almacenes en la república) con un capital circulante de 24 millones de pesos gloriosamente libres de impuestos.
Lo más importante, sin embargo, es que el sistema crea una especie de cooperación, confianza y ayuda mutua entre los empleados, recurso de pobretones, si se quiere, pero que da resultado. Lo cual me ha inducido a proponer seriamente la implantación en el programa de la Alianza para el progreso, a ver si así sacamos algo en claro. En una de las tantas rifas interdepartamentales, a lo mejor un día nos toca recibir en premio la Dirección General de la empresa.

los tequilas del Elías

TEQUILA MENTADO
Ingredientes
5/8 de tequila4/10 de Licor de Albaricoque1/10 de crema de menta1 cucharada de jugo de limón
Preparación
Prepare todos los ingredientes en la coctelera junto con unos cubitos de hielo y agite. Añada el de jugo de limón y sirva en copas de cóctel.

TEQUILA FRESCO
Ingredientes
1 Onza de Tequila1 1/2 Onzas de Licor de MentaHielo
Preparación
Mezclar el tequila con el licor de menta. En una copa poner hielo en trocitos pequeños o en estilo frappé y disfrutar. Recuerda que siempre con moderación.

MARGARITA
Ingredientes
1 1/2 oz. de tequila1 1/2 oz de triple sec6 oz. de licuado de sandíajugo de medio limón1 cucharadita de azúcarHielo
Preparación
En una licuadora mezclar los ingredientes dejando el hielo medio deshecho. Probar la dulzura y agregar azúcar si es necesario ya que depende de lo dulce que esté el licuado de sandía. Preparar una copa con el borde con azúcar. Servir el trago y decorar con una cereza y una rodaja de sandía.

MUJERES

Hay mujeres que arrastran cadenas cargadas de lluvia.
Hay mujeres que nunca reciben postales de amor.
Hay mujeres que sueñan con trenes llenos de soldados.
Hay mujeres que dicen que si cundo dicen que no.
Hay mujeres veneno, mujeres imán, hay mujeres de fuego y frias como helado de menta, hay mujeres con celo, hay mujeres orondas y hay mujeres del tipo "fatal".
Hay mujeres que bailan desnudas en carteles de oro.
Hay mujeres en cuyas caderas no se pone el sol.
Hay mujeres que van al amor como van al trabajo.
Hay mujeres que huyen perseguidas por su soledad.
Hay mujeres envueltas en pieles sin cuerpo debajo.
Hay mujeres que buscan deseo y encuentran piedad.
Hay mujeres atadas de manos y pies al olvido.
Hay mujeres capaces de hacerme perder la razón.
Hay mujeres ( y esto es lo peor), que ni cuando mienten dicen la verdad.

EL NOVIAZGO A LA MEXICANA

En México, el noviazgo se basa, fundamentalmente en los celos, lo cual, al parecer de algunos psicólogos amigos míos, denota un fuerte complejo de inferioridad por parte del galán, que no está seguro de su propio valer, y por lo tanto ve moros con tranchete en cada esquina y teme inconscientemente, que cualquier chango con mejores bigotes que los suyos le pueda birlar a
La chica amada.
El galán mexicano comienza por cortejar a la chica, después de un tiempo, le declara su amor, para acto seguido montarle una escena de celos, de ahí en adelante, las reacciones giraran siempre en torno a las sospechas (la mayor parte del tiempo infundadas) del novio y en menor grado en las que cultiva la novia, cabe de nueva cuenta señalar que los celos de él son, la mayor parte del tiempo imaginarios, pues salvo ruidosas excepciones la mujer mexicana es fiel por naturaleza.
En cambio las sospechas de ella, por regla general, están perfectamente justificadas ( y aún se quedan cortas), ya que la mayoría de los varones mexicanos, no conciben el amor, si no es mediante la poligamia, el amasiato, el ligue ocasional el affaire laboral, etc.
Sin embargo, la paradoja es que el hombre mexicano siempre es el que se siente el agraviado, ejemplos sobran, pero basten unos cuantos, a saber:
Escuchemos detenidamente nuestra tradicional música folklórica, habla de despecho, de abandono y traiciones, siendo que en el noviazgo y posterior matrimonio o arrejuntamiento, es precisamente el varón mexicano, el que reparte sus afectos entre muchas damas, y las escoge, las cambia o las deshecha con una por demás, sublime indiferencia, pocas veces en la sociedad mexicana se sabe de señoras que mantengan casa grande y casa chica, en cambio los hombres mexicanos....pero no viene al caso que mencione estas veleidades ni diga nombres ( pues me quedaría sin amigos).
El novio mexicano siente celos de los amigos, parientes ( varones), vecinos, compañeros de trabajo, etc. de la novia, le inventa idilios y romances y se martiriza a sí mismo ( y por consiguiente martiriza también a la novia), imaginando que sus besos y caricias le recuerdan a la muchacha, los embates amorosos de anteriores Romeos.
Total, que el noviazgo a la mexicana está integrado por un 5% de amor y 95% de celos, tanto he meditado en esta cuestión, que me ingenié un test, con páginas en blanco para cada uno de los 365 días del año, el cual se podrá contestar con una X, o con un monosilábico SI-NO. De esta manera, el novio se lo entregaría a la novia al iniciar el romance, y cada día que la visite, le solicitará la respectiva hojita contestada, así, el tiempo que actualmente pierden los enamorados mexicanos en celos y tragedias griegas, lo puedan dedicar a actividades por demás placenteras y edificantes y rotundamente gratificantes....bueeeeeno, al menos es lo que yo pienso....he dicho.

¿PROFESIÓN?....MEXICANO

Más que una nacionalidad, una calidad migratoria o un concepto racial, en la actualidad ser mexicano en California constituye una tarjeta de crédito y, en muchos casos, un modo de ganarse la vida.
Hasta hace relativamente poco tiempo, el mexicano era discriminado por el color de su piel, y de ahí que los menos “tatemados” se declararan automáticamente “spanish”, alardeando de que sus ancestros habían venido en la expedición de Cabrillo o de Sebastián Vizcaíno. En las fiestas cívicas y en los desfiles estos ciudadanos aparecían vestidos a la Rodolfo Valentino, con sombrero cordobés lleno de bolitas y un curioso atuendo mitad de chinaco y mitad de gaucho, en tanto que sus mujeres se ponían claveles reventones sobre la oreja y sacaban a relucir mantillas y peinetas y unas castañuelas que hacían “clac” “clac” de cuando en cuando.
Los mas prietitos (morenos), no pudiendo ocultar su origen Totonaca, se refugiaban en un melancólico ostracismo y se resignaban a ser simplemente “mexican”, creándose un complejo de inferioridad tan pesado como un piano. Evitaron hasta donde fue posible todo contacto con la casta pelirrubia dominante y convirtieron sus barriadas en auténticos “ghettos”, donde sólo se hablaba español y se advertía en el ambiente un delicado aroma de tortillas y frijoles. Los “mexican” soñaban con un México lejano y utópico, tocaban la guitarra y conservaban en sus casas viejos calendarios con la imagen de la Virgen de Guadalupe.
Con el transcurso del tiempo, los hijos de los “spanish” se incorporaron a la masa americana y olvidaron el idioma y las costumbres ancestrales, acordándose de su origen solamente para presumir que eran descendientes de un grande de España. Los hijos de los “mexican”, ya ciudadanos del país y hablando el inglés mejor que el español, subieron un escaño en la escala social y dejaron de ser “mexican” para convertirse en “latins”. Lo de “mexican” todavía olía a burro y a sombrero de petate, en tanto que lo de “latin” daba un cierto parentesco espiritual con determinados galanes de la pantalla que usaban patillas y tenían una romántica caída de ojos al tocar la guitarra. Los de a tiro “mexican mexican”, comedores de chile y tamales y bebedores del bronco tequila, pasaron a ser los braceros y los “espaldas mojadas”
Pero hete aquí que un buen día, por un fenómeno económico en México-y otro musical en el mundo entero-, lo mexicano se puso de moda en los Estados Unidos y dejó de ser un estigma etnográfico. Empiezan a llegar mexicanos bien lavados y mejor vestidos, que se hospedan en hoteles de lujo y gastan dólares a manos llenas. Mexicanos que están orgullosos de serlo, y que lejos de ocultarlo vergonzosamente como antaño, lo pregonan a voz de cuello y lo demuestran sacando sus botellitas de salsa picante en los restaurantes, En los bares, piden ostentosamente tequila y enseñan a las gringas a tomarlo chupando sal y limón, aunque ellos mismos, cuando están en México ingieran solo el rico producto de Escocia. Estos nuevos mexicanos, vestidos con casimir inglés y olorosos a colonia y perfume son banqueros, hombres de negocio, funcionarios públicos o, mejor aún, hijos de revolucionarios. Gracias a ellos, ahora dice usted en California que es un “mexican” y automáticamente le sonríen y le proponen en venta yates, Cadillacs y anillos de brillantes.
Por otra parte, en virtud del éxito obtenido por nuestra música, en la actualidad las orquestas y los cancionistas mexicanos se cotizan a precios muy elevados, lo cual ha determinado que un gran número de personas de otras razas y nacionalidades se conviertan en mexicanos profesionales. Los miembros de la “Tijuana Brass”-que llevan ganados más de 3 millones de dólares con sus discos-son judíos, pero se anuncian como mexicanos. Los “Tequila Boys” son negritos, los “Guadalajara Rock and Rollers” son puertorriqueños. Las “Mexicali Roses” son polacas. Y los “Azteca Comets”, vestidos de mariachis, son nada menos que catalanes….
O sea que a final de cuentas, nos guste o no…ahora en California el ser “mexican” es una gran ventaja…. Qué situación tan más jodida…. ¡Caramba!

TANGO CON ACOMPAÑAMIENTO DE MARIACHIS

Hace algún tiempo, me reuní con algunos amigos, entre los que se encontraba Fidel, abogado de profesión y adicto a los intercambios culturales, nos comentó de cierta junta de trabajo llevada a cabo entre dos grupos de empresarios, uno Argentino y el otro mexicano.
Dice Fidel que por principio de cuentas se pensó en crear una bolsa Mexicano-Argentina de importaciones y exportaciones...y acto seguido se pensó en editar a toda prisa un diccionario Mexicano-Argentino, esto, como un modo de poder entenderse entre si y no tener que recurrir al Inglés, Alemán, Húngaro, Polinesio o Chino Mandarín, a efecto de continuar las negociaciones.
En aquella ocasión, sin embargo, se recurrió a la ayuda de cierto peladito de la colonia de Tepito, en el D.F., para que fungiera como intérprete. Dicho ciudadano se había escapado de bracero a la Argentina, debido a cierto problema con la Procuraduría de Justicia, por la desaparición de una fulana casquivana y ligera que vendía sus amores por el rumbo de Peralvillo.
El mentado chilango ( gentilicio aplicado a los habitantes de México D.F.), habitó en el famoso barrio Bonaerense de " La Boca", conocido por ser uno de los más peligrosos de esa ciudad Argentina, consecuentemente dominaba el difícil arte del caló capitalino y el Lunfardo Argentino y lo mismo se zapateaba un Jarabe Tapatío que un Tango compadrón.
Al principiar la ronda de negociaciones, abrieron fuego los argentinos con el siguiente discurso:
La única manera de salir de esta mistonga que nos descangalla a los Latinoamericanos, Che (Observó uno de los delegados) es amurando a los bacanes que nos han afanado tanto tiempo, no importa que no tengamos guita o menega, bien podemos chamuyar entre nosotros y cambalachar pilchas por tamangos... ¿que más nos da morfar fainas al principio, hasta que nos volvamos cancheros y nos empiece a piantar la plata?...¡Todo es afanar el canyengue, Che!
¿Qué dice?...preguntaron los Mexicanos al chilango, un poco nerviosos.
El intérprete escanció un poco de tequila en su mate, se rascó la cabeza y les dice:
“Pos que la única manera de salir de brujas es tirando a Lucas a los changos que nos han estado haciendo de chivo los tamales y mangoneado desde hace mucho. Que no leaunquie no tengamos lana, que podemos cotorrear entre nosotros y cambalachear tacuaches por cacles, que más nos da tlacualiar puras gordas al prencipio, hasta que nos pongamos bien buzos y empiecen a cair los tecolines, que todo es agarrar la onda bien cuatachos.
¡Ya vas, Barrabas, ora es cuando chile verde le has de dar sabor al caldo!
¿Que dicen Che?..Preguntaron los argentinos.
Que les hace berritín el rebusque..Tradujo el intérprete.
¡Macanudo, Che, pero no nos hagamos los otarios, vos tenés kerosén, que a nosotros nos hace falta en el cotarro, pero en cambio nos sobran los pingos, bien cebaos por los yuyos de la Pampa, ¿qué sacudís si los bolicheemos por comienzo?
Los mexicanos miraron con angustia al intérprete...
Pos que está suave la movida, explicó este, pero que no nos hagamos los tarugos, que nosotros tenemos petróleo, que eso a ellos les falta en su cantón, pero que en cambio tienen retihartos cuacos, bien dados por los zacatitos de los llanos, que dicen si por ahí le atoramos primero como dicen, ¿ pa principiar antes que nada?
Mexicanos y Argentinos se abrazaron con lágrimas en los ojos, no tanto por las operaciones mercantiles en perspectiva, si no por la dicha de poder entenderse.
Ya en plano de mutua comprensión, elaboraron un fructífero programa para trocar briyitos por huipiles, catreras por petates, legues por paliacates, polleras por rebozos y vino peleón por tlachicotón curado de tunas.
Creo yo, concluyó Fidel el relato, que mientras Miguel de Cervantes y los fallecidos miembros de la Real Academia de la Lengua Española se retorcían en sus tumbas, todos estos amigos terminaron cantando Tangos con acompañamiento de Mariachis.

ANDAR DE BRUJA

El estar de bruja es una condición permanente en la mayoría de los mexicanos, que lo mismo se da en las altas esferas del erario nacional, como en las clases acomodadas, en la clase media y aún más en las clases proletarias.
El estar de bruja no significa necesariamente ser pobre, se puede vivir en la miseria y no estar bruja, ya que pobre es el que nada tiene y a nada aspira y se resigna a vivir sin nada, en tanto que el estar de bruja es más bien un estado de ánimo, acompañado de penurias y sobresaltos y uno que otro sofocón, pero siempre nutrido de un vago optimismo, de que tarde o temprano va a caer algún dinerito, que permitirá salir del apuro momentáneo, de ahí que el bruja mexicano empeñe sus cosas o pida prestado, pues siempre tiene la esperanza de poder redimir sus deudas, o sea, que el estar de bruja es una condición permanente de creer que se está pasando por algo momentáneo y transitorio, altamente paradójico pero típicamente mexicano.
Ignoro cuál es el origen de la expresión " Bruja", en el sentido que estoy dando en esta disertación, si bien me inclino a pensar que originalmente tuvo algo algo que ver con las artes mágicas, es decir, que el bruja mexicano se ve en la necesidad de recurrir a determinados sortilegios y hechicerías que van desde el clásico " sablazo" (Pedir prestado), a conseguir un empleo de aviador en alguna oficina gubernamental para salvar las apariencias.
Este tipo de aeronauta en tierra no tiene que desempeñar ninguna labor específica y se limita a acudir cada quincena a firmar la nómina y cobrar su cheque, por regla general modesto, sin embargo lo benigno de este trabajo es que permite al "aviador" en cuestión, tener muchos trabajos similares.
Desde el punto de vista etimológico, hay en efecto algo de magia en la habilidad con que los "brujas" mexicanos logran pagar la renta, mandar hijos a la escuela, comprar trajes nuevos, torear a los acreedores, adquirir un auto y salir de vacaciones una vez al año, con ingresos que en otras partes del mundo bastarían para mantener el alma hilvanada al cuerpo.
El bruja mexicano es en realidad un hechicero de las finanzas, un Inglés, Francés o Americano, primero ahorran y después gastan, se ajustan a un presupuesto y viven rigurosamente de acuerdo a él, por eso existen Ingleses, Franceses y Americanos ricos y pobres pero nunca "brujas", el estado de brujez es condición típicamente mexicana, de la que siempre se espera salir por 2 procedimientos, también muy mexicanos:
La Lotería o la Política, de preferencia esta última, porque es bastante más segura.

MAESTRA VIDA

Todos los hechos lo condenaban, las anécdotas y los recuerdo hablaban mal de él, con los ojos enterrados en el piso, sufriendo las malas jugadas de su existencia, Ramiro recorrió las calles del barrio, la misma esquina con su mismo olor...todos los hechos lo condenaban, sin embargo, nadie hablaba de su soledad, de aquellos años en la cárcel, de las cosas que hizo y dejó de hacer, de su eterna mala suerte.
Parado en una de las esquinas del viejo barrio, Ramiro contestó las preguntas que jamás le hicieron, después de todo, su único premio era la vejez, la misma recompensa que recibió su padre Carmelo, la misma recompensa que de seguro recibirá su hijo Rafael, es una noche de Mayo de 19...., Ramiro sigue en la esquina sólo como siempre, y para sus adentros recuerda:
“A tu escuela llegué, sin entender por qué llegaba, en tus salones encuentro mil caminos y encrucijadas, y aprendo mucho y no aprendo nada, pero maestra vida, camará que das que quitas, que quitas y que das.
Paso por días de sol, luz y aguaceros, paso por noches de tinieblas y de lunas, paso afirmando, paso negando, paso con dudas, entre risas y amarguras, buscando el por qué y el cuándo....Maestra vida, de justicias e injusticias, de bondades y malicias, aún no alcanzo a comprenderte, Maestra vida que este mundo no perdonas, voy buscando entre tus horas el espejo de mis tiempos y encontrarme con mis sentimientos, y así comprender mis cosas...
Y vi espinas y vi rosas, vi morir seres queridos, vi bellezas fui testigo, de maldades y de guerras, vi lo bueno de esta tierra y vi el hambre y la miseria entre el drama y la comedia avancé entre agua y fuego...de dios me acuerdo primero, solo en trance de morirme, a veces cuando estoy triste, mas nunca si estoy contento...procuro el agradecimiento, aquel que me da la mano, pero tan pronto me saca el clavo, se olvida todo el sufrimiento.
Yo tengo amigos, conocidos y enemigos, amores que me han querido y rostros que niegan verme...me encontré frente a la muerte y en sus ojos vi el sentido, y aún con el miedo conmigo, así comencé a quererte, he dicho que nada es seguro, ya que todo es pasajero, la muerte es el mensajero, que con la última hora viene, y el tiempo no se detiene, ni por amor ni por dinero.
Cuando perdemos a un ser querido, sentimos, un dolor tan profundo, que no hallamos nada en el mundo, con que poder consolarnos...ay Maestra vida camará, que da, que quita, que quita y que da.

EL TERRORISTA Y LA ANCIANITA

El joven terrorista entró en el parque, miro a uno y otro lado, escogió una banca semioculta entre los árboles y a ella se dirigió, tratando de pasar inadvertido. Al llegar a la banca, depositó con sumo cuidado el paquete que traía bajo el brazo y luego él mismo se sentó a un lado, enjugándose el sudor que empapaba su rostro de mozalbete. Distraído en esta labor, no se dio cuenta de la llegada de una ancianita frágil y encorvada que se plantó frente a él y lo miró con aire de reproche.
-¿No tiene inconveniente en hacerme un sitio joven?-le dijo la ancianita con voz severa y fuerte acento norteño-, El paquetito de ropa lo puede dejar a un lado donde no moleste a nadie.
-No es un paquete de ropa-replicó el terrorista con gesto torvo-, es una bomba.
-Razón de más para quitarla de ahí -, insistió la viejita impertérrita-, No querrá usted tenerme aquí de pié, esperando que estalle.
El terrorista cogió de mala gana el envoltorio y lo puso en el suelo. La ancianita limpió con un pañuelo el trozo de a siento desocupado, se acomodó en él y pausadamente sacó de su bolso una bola de estambre y un par de agujas. Empezó a tejer y, sin levantar los ojos de su labor, inquirió indiferente:
-¿Tiene mucha potencia el cacharro ese?-
-No lo sé- se encogió de hombros el joven-, Yo no fabriqué la bomba. Pero supongo que tendrá la suficiente para destripar una docena de cochinos burgueses.
-¡Ah!- sonrió la viejita, sin dejar de tejer y sin apartar la vista de su labor-Se trata de una bomba para destripar cochinos burgueses ¿No?
-¡No!- gruñó el terrorista, es para volar la embajada de Tortolonia, por imperialista.
La dama meditó por algunos momentos, y luego dijo:
-La embajada de Tortolonia, y lo digo con conocimiento de causa, ya que vivo al lado, ocupa un edificio muy grande y bastante sólido. ¡Y tú piensas volarla con una bomba cuya potencia ni siquiera conoces! Vas a fracasar muchacho, y perdona que te lo diga.
-¿Y a usted qué demonios le importa que fracase o no? ¿Es acaso la embajadora? ¿La esposa, la madre o la abuela del embajador? ¿O acaso la portera?
La ancianita no sólo no se molestó, sino que sonrió dulcemente.
-No soy más que una persona con experiencia y sentido común, hijo. Y si quisiera volar una embajada, especialmente una de un país capitalista (que suelen construir sus edificios de manera muy sólida), pondría una bomba con fuerza suficiente para conseguir mi objetivo. No para romper unos cuantos cristales, que después de todo se pueden hacer añicos a pedradas, con menor esfuerzo, y desde luego con menos ruido.
El joven terrorista no pudo disimular su ansiedad:
-¿Cree usted que sólo podré romper unos cristales, señora?
-¿Cómo voy a saberlo, hijo, si yo tampoco he fabricado la bomba y por lo tanto ignoro su potencia?- Se encogió de hombros la viejita.
El jovenzuelo empezó a roerse las uñas-
-Anda, anda-continuó la ancianita sin levantar la mirada del tejido-.Vete a casa y vuelve con una bomba de verdad, como las que se usan en las guerras. Lo demás son ganas de exponerse a un disgusto y de perder el tiempo.
Cabizbajo, el joven terrorista cargo con su envoltorio y se alejo con un gesto de preocupación, sin despedirse siquiera de la ancianita. Esta, lo miró al marcharse con el rabillo del ojo, y sin dejar de tejer, suspiró con melancolía.
-¡Esta alocada juventud de ahora! - se dijo para sus adentros-Ni siquiera saben que potencia tienen sus explosivos.
Después cruzó por su mente el recuerdo de cuando cincuenta y tantos años atrás, antes de venir a radicar en la ciudad de Guadalajara, había militado en la zona de los Altos de Jalisco, a las órdenes del General cristero Bernardino Reyes…en las trágicas guerras cristeras, y había volado vías ferroviarias y convoyes federales con cartuchos de dinamita, que primero encendía cual si fueran cigarros habanos, es decir, colocándolos entre los dientes. Y cuya potencia conocía perfectamente, ya que ella los fabricaba.

EVASIVAS A LA MEXICANA

Los mexicanos somos especialistas en evasivas, es decir, en dar razones y pretextos más o menos ingeniosos –Aunque a veces- descabellados, para justificar nuestras faltas, nuestras bellaquerías y nuestros actos en general. Sin embargo, hay algunas de estas excusas que materialmente no convencen a nadie, por lo cual a continuación las transcribiré, para que mis amables amigos y lectores forzados vayan pensando en otros subterfugios para escurrir el bulto:
Cuando un mexicano mata a alguien, aduce que interfecto era feo, chaparro, tonto, sinvergüenza, que ya estaba casado, que se nos había quedando mirando, o simplemente por que nos caía gordo; y que además no era de la familia.
Cuando – en el caso de los chicos en edad escolar-, se reprueba en los exámenes, alegar que el maestro nos tiene tirria, y que califica las pruebas en la cantina, agitando el cubilete y poniendo por calificación lo que tiran los dados.
Cuando se llega tarde a una cita, echarle la culpa al tráfico y luego añadir sonriendo que los últimos serán los primeros en el reino de los cielos y aquí también.
Cuando se tiene un hijo fuera del matrimonio, decir que nunca creyó que eso fuera a suceder por un besito y un abrazo posterior.
Cuando se pierde la vergüenza, alegar que se tienen los bolsillos rotos y que a lo mejor se salió por el agujero.
Cuando se llega a casa a las 4 de la madrugada en estado inconveniente, alegar que era el único lugar abierto donde recalar.
Cuando lo deja a uno la novia, alardear que fue uno el que la dejó a ella, porque no sabía poner un botón ni coser un dobladillo, y además de que se tenía la sospecha de que ya no era señorita y nunca lo había sido.
Cuando se cometen 4 faltas de ortografía al hilo en un escrito, argüir que se es autor de un nuevo sistema para escribir el español, más en consonancia y más de acuerdo con la forma en que lo hablamos en el país.
Cuando nos ven con una rubia ( o una morena) desconocidas, alegar en el primer caso, que se trata de una espía soviética y en el segundo, de una cubana, a quién estamos tratando de salvar de las garras de la CIA.
Cuando pedimos aumento de sueldo, decir que es para darle un regalo al jefe.
Cuando nos pasamos de copas, aducir que acabamos de desembarcar en Veracruz y aún nos dura el mareo.
Cuando nos pasamos un alto, decirle al agente de tránsito que estamos enfermos de la vista y que el oculista nos tiene prohibido mirar el color rojo.
Y la menos convincente de todas (y que fue creada por mi compadre Melitón), la de aducir que se es bígamo por ser también bizco, creyendo de buena fe que las dos señoras eran en realidad una sola.

RESPUESTAS INGENIOSAS DE MI COMPADRE MELITON

Si han leído estos escritos, ya estarán ustedes al tanto de la naturaleza filosófica de mi compadre Melitón...por tanto, aquí les dejo algunas de sus frases más célebres:

Después de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Epigmenia con los ojos cerrados. Porque si los abro elijo a otra".

- Dígame don Melitón ¿usté está con la Epigmenia por alguna promesa?- Mire compadrito, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.

- Vago no soy, quizá algo tímido para el esfuerzo.

- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.

- ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!

- ¿No andará mal de la vista, don Melitón?
- Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.

- ¿Por qué esta agresión gratuita? - ¡Si quiere se la cobro!

- El pingüino es monógamo. - ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?

- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Compadrito.

- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.

- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.

- Acepto que la Epigmenia es una mujer fullera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo.

- Usté no está gorda, Epigmenia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.

- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Epigmenia le desapareció la cintura.

- Samaniego, míreme a la cara.
-¿Por qué este castigo, Epigmenia? ¿Por qué tanta crueldá?


- La Epigmenia es, de lejos, la mejor prieta que conocí en mi vida compadre. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...

- La Epigmenia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.

- A veces la picardía mexicana es sólo desesperación compadrito.

- Ahora hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Melquiades. quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.

- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una chamarra de cascaras de chayote!

- La muerte nivela a güenos y malos, don Melitón. Lo malo es que nivela pa' bajo.

- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo Melitón en una de nuestras ultimas pláticas frente a una botella de Cien Años. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!

- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, compadrito.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro, contestó Melitón.

- Soy crítico meteorológico, compadrito. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, lluvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasadera, para un público poco exigente".

- ¡No me diga que va a barrer, Samaniego! ¡La última tarea doméstica que hizo fué doblar una servilleta!

- Yo no quiero ser irrespetuoso, Epigmenia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.

Mi compadre...don Melitón

(Escrito con el apropiado consentimiento de él, obviamente)
Don Melitón Samaniego Teoacaltiche, natural del pueblo de San Felipe Torresmochas, Guanajuato. Edad 49 años. Estado civil: Casado, en primeras nupcias con la finada Doña Salustia Pacheco, y en segundas nupcias con doña Epigmenia Carrizo, mi actual comadre.
Ocupación: Ha tenido muchas, desde la arriería y la milicia, hasta el comercio de exportación y la política. Mi compadre ha sido además minero, agricultor, vendedor ambulante, peluquero, tratantr de de mulas, diputado federal, fabricante de Jerez, electricista y director de orquesta. En la actualidad funge como director de una fábrica de hilados y tejidos en el estado de Puebla.
El señor Samaniego es mestizo de varias generaciones atrás, si bien alardea de ser indio puro. Católico, apostólico y romano, aunque profundamente anticlerical. En realidad mi compadre es “antitiodo”: Sin filiación política definida, automáticamente está en contra cualquier gobierno o mejor dicho, en contra de cualquier autoridad constituida y de los personajes que la ejercen. El se dice liberal de izquierda moderada, aunque en el fondo es un anarquista. Sin embargo, cuando se lo hago ver, se ha mostrado muy indignado y ha rebatido mi tesis alegando que jamás ha puesto bombas en ningún sitio, a pesar de que ganas no le han faltado.
Melitón es chaparrito, rechoncho, moreno y de ojos negros ligeramente saltones, que le dan un aire de perpetuo asombro. Esta última característica le ha sido de gran utilidad en la vida, especialmente en sus transacciones comerciales y en el trato con subalternos, ya que cuando han pretendido engañarlo, su mirada de sorpresa ha sido interpretada en el sentido de que ya estaba al tanto del trinquete o del embuste del que esperaban hacerlo víctima, lo cual ha determinado un cambio de actitud en el chapucero.
Una de las mayores galas de mi compadre es su frondoso bigote, ahora casi blanco, pero que en épocas pasadas fue de un negro retinto. En sus mocedades lo usó a la Káiser, con guías retorcidas que apuntaban insolentemente hacia arriba, pero en los últimos 10 años, desde que empezó a encanecer dejó que las guías vinieran abajo, lo cual le da un cierto parecido a Don Porfirio Díaz. Por cierto que durante nuestras múltiples discusiones sobre su supuesta ascendencia indígena en un 100 por ciento, cuando he señalado que su bigote es indicio que por sus venas corre sangre con un buen chorro de genes españoles, mi compadre ha estado a punto de afeitárselo, si bien a la “mera” hora le han faltado ánimos para emplear la tijera y las navajas.
Mi compadre es decidor y alternativamente alegre y taciturno, bromista y pendenciero. En la actualidad a causa de los años se le han calmado un tanto los bríos, pero en sus juventudes se preciaba se ser muy macho y se vio envuelto en un sinnúmero de peleas y reyertas, de las cuales salió milagrosamente ileso. Su única cicatriz es la que le dejó un marido ofendido en una nalga. Según parece, Melitón se encontraba en pleno escarceo amoroso con la mujer del ofendido, cuando este regresaba intempestivamente al domicilio conyugal y sorprendió a la pareja. Amagado por la pistola del ofendido, mi compadre –que estaba en cueros-empezó a vestirse rápidamente, mientras hablaba y hablaba. Su labia lo salvó, pues pudo salir de la habitación y aún de la casa sin que el hombre aquel disparara, cuando ya se encontraba en la calle, se percató de que había dejado su valioso reloj Mido, Melitón regresó a recoger el reloj y fue entonces cuando el agraviado le dio un balazo que le impidió sentarse con comodidad durante mucho tiempo.
Mi compadre ha tenido 4 debilidades, a saber: Los caballos, la guitarra, el aguardiente y las mujeres, en este orden.
Buen bebedor, ha sostenido impresionantes diálogos con la botella, especialmente de tequila o mezcal, sin despreciar los vinos importados y la más notable variedad de pulques. El alcohol despertaba sin embargo en él belicosidades chichimecas, que le sirvieron de pasaporte a diversas comisarías a lo largo y ancho de México, en la actualidad bebe poco, debido a cierta afección hepática. Por lo que se refiere a las damas, me abstengo de hacer comentarios por respeto a mi comadre, el episodio del amigo cornúpeta, ocurrió mucho antes de que se casara con ella.
Melitón ha sido agresivo. Sentimental, mentiroso, impuntual pero cumplidor, noblote y tracalero, despilfarrador hasta la exageración, holgazán y a la vez capaz de trabajar día y noche sin descanso, fanfarrón, acomplejado, generoso, malhablado, rebelde innato, patriotero, imprevisor, astuto y a veces pendejo. Padre cariñoso y consentidor, marido dominante y altanero, supersticioso y a la vez descreído, cruel y bondadoso, valiente, fatalista, marrullero pero con sus ribetes de ingenuidad, resignado en la adversidad y quisquilloso en cosas sin importancia; enemigo temible y excelente amigo. Todo en uno. Y para completar el cuadro de su acendrada mexicanidad, añadiré que es indigenista furibundo e hispanófobo despiadado.
Entre todos mis compadres, Melitón ocupa un lugar muy distinguido, ya que fue el primero de ellos y a quién cito con harta frecuencia en estos mis escritos, no sólo por la forma definitiva con que ha intervenido en muchos acontecimientos de mi existencia, sino también por el hecho de que sus reacciones, su manera de ser y de pensar y su modo de ver la vida son tan típicamente mexicanos. Si bien es muy difícil establecer un patrón o modelo que caracterice al mexicano, siendo este un país tan heterogéneo. Hay ciertas peculiaridades, actitudes, determinadas reacciones que distinguen al mexicano de cualquier otro habitante del planeta. Mi compadre Melitón es un compendio de todas ellas, lo cual, de cierta manera refleja la totalidad del carácter del mexicano, aunque no hay nadie que lo entienda del todo. Ni nosotros mismos, a pesar del hecho de ser 100% mexicanos.

Hola a todos mis amigos, siguiendo mi inveterada costumbre de elaborar escritos de las más diversas causas, hechos, dichos y situaciones de los mexicanos en general, ahora tengo el gusto de compartir con ustedes algunas de las aseveraciones filosóficas de mi compadre Melitón, al cual ya tuve el gusto de presentar a ustedes y que como recordarán es parte integral y muy divertida de estos mis escritos por no decir que de mi vida en particular.
Debo aclarar una cosa antes de proseguir…los devaneos de Melitón con la botella y el alcohol son ya mitológicos entre nosotros, sus más cercanos amigos… Y una vez que Melitón emprendió el camino de la demagogia, sus principios filosófico-políticos, no tardaron mucho en hacerse famosos en todos los bares, tabernas, cantinas y demás abrevaderos y bebederos públicos habidos y por haber entre Mexicali, al norte del país, como en Yucatán al sur del mismo, ya que partían de una base inmutable y a la vez elástica, cuya regla es la siguiente:
“Hay que arrancar del principio de que en el mundo sucederán todas aquellas cosas que no tengan muy buenos motivos para no suceder. Las llamadas catástrofes inevitables no son más que catástrofes que en su momento, nadie tuvo capacidad, intención y honradez para prever o evitar”. (Esto podría aplicarse admirablemente aquí en México cada 6 años, que hay elecciones, o cuando menos destapes.)
Y así también, meditando sobre la bondad y maldad humanas afirma mi compadre:
“No creo en la existencia de diablos ni demonios. Pero, en cambio, tengo la íntima convicción de que hay ángeles que deberían estar en la cárcel”
Sobre las responsabilidades, dice:
“Cuando en el transcurso del devenir humano se produce una metedura de pata, la pata siempre es de alguien. Pero existe todo un sistema y un complicado mecanismo para evitar que se sepa de quien fue la pata. Este procedimiento se aplica todos los días en política y en la acción gubernamental”. (¿Estaría pensando Melitón en el Pri o en el Pan, la devaluación y demás brillantes actuaciones de nuestros más ínclitos mandamases? – cuando “prosiguen las investigaciones” hasta que se encuentra algún adecuado chivo expiatorio”…)
Sobre el totalitarismo:
“Lo malo de los regímenes totalitarios, sean de izquierda o derecha, geometrías aparte, es que no existe un libro de quejas o reclamaciones a disposición del público”
Y luego sobre las democracias:
“En los regímenes democráticos si existen libros de quejas y reclamaciones, pero nadie los lee, y aunque los lean, nadie les hace caso”.
Sus conceptos sobre las armas atómicas no pueden ser más profundos:
“Estamos empleando las armas atómicas para tenerlas encima de la mesa de las conferencias internacionales como si fueran pisapapeles. Pero acabamos olvidando que tarde o temprano, los pisapapeles acaban convirtiéndose en proyectiles o armas arrojadizas”
Sobre política:
“La política es el arte de hacer creer que se está gobernando…De ahí que los buenos gobernantes, nunca han sido políticos”
“La política es el arte del carajo, estriba en ofrecerle la cola a los de arriba y darles por la cola a los de abajo”
Y así podría seguir contando a ustedes todos los arranques filosóficos de Melitón mi compadre…lástima que mi comadre haya impedido que en la última borrachera, Melitón nos hubiera dado a conocer su opinión sobre los bolígrafos, la píldora, los anuncios cantados, los productos Gerber, el cine nacional, las telenovelas y el tercer mundo en general.