Hola! El Coyote regresa… Para los amantes de los tacos, este es:
MANUAL BÁSICO PARA LA DEGUSTACIÓN DE LOS TACOS EN MÉXICO
¿DÓNDE Y CÓMO COMER TACOS?
Capítulo I (Básico): CÓMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO.
1.- Para una correcta selección es indispensable aplicar una fórmula democrática:
"A más gente presente, mejor sazón"
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar
para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro,
en base a la premisa fundamental: "Perro, no come perro".
3.- No importando la movilidad del local éste debe contar con el único y sensacional
"Mexican waterproof biological flys killer" o sea la bolsita con agua
(que no sabemos cómo, pero dizque exorciza a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y
a la mano de todos los comensales.
Adjunto debe encontrarse harto limón para vacunar cada taco.
5- El puesto debe ubicarse en crucero peligroso, a la salida del metro,
en paradero de camiones, frente a un hospital o algún otro lugar
con los IMECA's necesarios.
6.- Debe contar con el "trapito de la muerte", instrumento multiusos indispensable para
limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se sirven los tacos, así como
las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: Cocas frías a discreción sumergidas en tina metálica con trozos de hielo.
Capitulo II: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
1.- El taquero debe ser una persona madura, de estómago prominente,
preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Mexican and Macho).
2.- Debe ser diestro en el manejo del cuchillo para
partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Debe también ser siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas
(previa unción de aceite girasol, colesterol free).
4.- Debe tener memoria prodigiosa para el conteo per cápita de tacos digeridos.
5.- Debe tener la capacidad para delegar a sus chalanes
(por lo menos uno) labores secundarias.
6.- Debe portar un mandil blanco (indispensable) para que saques conclusiones
sobre la higiene del establecimiento según lo percudido del mandil.
7.- Debe cubrir con gorrito blanco su cabeza para que te sientas seguro de que no
encontrarás ningún cabello en el manjar que estés degustando.
Capítulo III: DE LOS CHALANES
1.- Deben portar también mandil blanco, pero no necesariamente bigote
(recuerda que son aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de
wonderful mamacitas.
3.- Tienen nombres como: Cuñado, el Chino, el Güero, el Paisa, etc..
4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico,
su literatura básica son todas las historietas de El Libro Vaquero y
Sensacional de Traileros, que hojean mientras la clientela no requiere de su asistencia.
5.- Su función es recoger platos, cortar limones, cilantro y cebolla además de
destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que:
"ya no hay de suadero".
Capitulo IV: DE LOS COMENSALES
1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un experimentado
consumidor de tacos, porque el taco es un mal que no respeta sexo, raza,
edad, estado civil, religión ni condición social.
2.- Un buen comensal siempre pregunta antes que nada:
"¿De que tienes (gallo, paisa, cuñao, mike, primo)?"
Acto seguido revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar
que algún otro comensal da su "ok" pidiendo otro más de tripa.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre
ellos para que los demás comensales no les entiendan,
sin importar que a los demás comensales les valga madre su plática.
4.- Un buen comensal debe ser gandalla con todos los demás comensales,
a menos que la otra comensal sea una mami, en cuyo caso deberá ceder
su lugar y pasarse para atrás con el propósito de atascarse de tacos
de tripa pero también de ojo.
5.- Un buen comensal debe ser un gran estratega; debe apañarse un lugar tan
cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos
para que los que se salpiquen y se manchen sean los otros.
6.- Un comensal experimentado es aquél que sostiene el taco sólo
con tres dedos, el pulgar el índice y el dedo medio, manteniendo los otros dos
dedos con una separación angular de 30 grados entre sí.
7.- Un buen comensal no pide perdón, pide más tacos
y de dos en dos para que no se enfríen...
8.- Y por último un buen comensal no estará satisfecho si no se echa a la panza
mínimo 8 tacos, aaaaaahhh!!!! pero eso si, con su coca "light" o "zero" pa la dieta!
P.D: Este Manual Básico es producto de una ardua labor de investigación gastronómica. Se recomienda enviarlo a todos tus contactos para que aprendan de nuestra amada gastronomía callejera, y si sabes de algún turista extranjero que nos visite, proporciónaselo para que viva la mejor experiencia de su vida!
martes, 30 de agosto de 2011
martes, 21 de junio de 2011
CHINGONARIO (Y sigue la mata dando)
“Ya Chingué”
Es la expresión triunfante por excelencia, que se dice con alborozo y contundencia, que a veces va acompañada de un gesto de brazo y mano en puño. Ya sea por meritos, por azar o por perseverancia, se aplica cuando uno ha salido o saldrá con ventaja en un asunto específico. Equivale a un “Ya la hice”, pero más tajante
Ejemplos
- ¡Ya chingué!, me escogieron en el equipo.
- Patricia anda solterita y aceptó salir conmigo…¡Ya chingué!
- ¡Ya chingamos!, estamos en la final.
“¡Vete a la chingada!”
Enunciado imperativo con el cual le exigimos a alguien que desaparezca de nuestra vista para siempre o que deje de insistir en determinado asunto
Ejemplos
- Ya estoy harto de que me sigas engañando, ¡Vete a la chingada!
- Me estas chingue y chingue con que te preste dinero y no lo voy a hacer, así que ¡Vete a la chingada!
- ¿Creíste que me iba a dejar sorprender?, ni madres guey… ¡Vete a la chingada!
“¡Válgame la chingada!”
Esta expresión es equivalente al “Válgame Dios”, obviamente en un tono altisonante y no tan piadoso. Se utiliza cuando algo nos ha llamado la atención y nuestra manera de demostrarlo es con un sonoro ¡Válgame la….!
Ejemplos
- Tu hijo chocó el auto… ¡Válgame la chingada!
- ¡Válgame la chingada!, el transito está de locos.
- Te van a despedir…¡Válgame la chingada!
“¡Te chingas!”Expresión contundente y tajante que tiene la intención de dejar claro que ya no hay más remedio que hacer lo que hay que hacer
Ejemplos
- ¡Te chingas!...Ahora terminas tú solito la tarea.
- Te advertimos que no te casras con ese golfo…ahora, ¡Te chingas!
- Se te avisó con tiempo, ahora te quedaste fuera… ¡Te chingas por guey!
“Te chingaron”
Frase que dice una persona para burlarse de otra, cuando a esta le acaban de ver la cara, llega uno más listo y se lo chinga. También expresa el robo o sustracción de las posesiones de una persona
Ejemplos
- Te chingaron por güey, sólo a ti pasa.
- No lo puedo creer, ¡Te chingaron hasta el orgullo!
- Te lo dije menso, no prestes el dinero, ¡Ya te chingaron!
Es la expresión triunfante por excelencia, que se dice con alborozo y contundencia, que a veces va acompañada de un gesto de brazo y mano en puño. Ya sea por meritos, por azar o por perseverancia, se aplica cuando uno ha salido o saldrá con ventaja en un asunto específico. Equivale a un “Ya la hice”, pero más tajante
Ejemplos
- ¡Ya chingué!, me escogieron en el equipo.
- Patricia anda solterita y aceptó salir conmigo…¡Ya chingué!
- ¡Ya chingamos!, estamos en la final.
“¡Vete a la chingada!”
Enunciado imperativo con el cual le exigimos a alguien que desaparezca de nuestra vista para siempre o que deje de insistir en determinado asunto
Ejemplos
- Ya estoy harto de que me sigas engañando, ¡Vete a la chingada!
- Me estas chingue y chingue con que te preste dinero y no lo voy a hacer, así que ¡Vete a la chingada!
- ¿Creíste que me iba a dejar sorprender?, ni madres guey… ¡Vete a la chingada!
“¡Válgame la chingada!”
Esta expresión es equivalente al “Válgame Dios”, obviamente en un tono altisonante y no tan piadoso. Se utiliza cuando algo nos ha llamado la atención y nuestra manera de demostrarlo es con un sonoro ¡Válgame la….!
Ejemplos
- Tu hijo chocó el auto… ¡Válgame la chingada!
- ¡Válgame la chingada!, el transito está de locos.
- Te van a despedir…¡Válgame la chingada!
“¡Te chingas!”Expresión contundente y tajante que tiene la intención de dejar claro que ya no hay más remedio que hacer lo que hay que hacer
Ejemplos
- ¡Te chingas!...Ahora terminas tú solito la tarea.
- Te advertimos que no te casras con ese golfo…ahora, ¡Te chingas!
- Se te avisó con tiempo, ahora te quedaste fuera… ¡Te chingas por guey!
“Te chingaron”
Frase que dice una persona para burlarse de otra, cuando a esta le acaban de ver la cara, llega uno más listo y se lo chinga. También expresa el robo o sustracción de las posesiones de una persona
Ejemplos
- Te chingaron por güey, sólo a ti pasa.
- No lo puedo creer, ¡Te chingaron hasta el orgullo!
- Te lo dije menso, no prestes el dinero, ¡Ya te chingaron!
lunes, 20 de junio de 2011
CHINGONARIO (Continuación)
“Chíngatelo”
Instrucción que se imparte a alguien para que ejecute con prontitud y maestría algo que debería realizarse en varios pasos pero que, por la imperiosa necesidad, no hay tiempo suficiente. Dependiendo de la circunstancia, puede significar, hacer, terminar, comer, tomar, etc.
Ejemplos:
- ¿Te vas a terminar las papas?- No, chíngatelas
- Fondo, fondo, bébela toda…- ¡Chíngatela tu, yo ya no puedo!-
- Se nos olvidó desayunar hoy…Pide un desayuno y chíngatelo ya.
“Chingadazos”
Sustantivo que funciona como sinónimo de golpes, trancazos, madrazos. Se utiliza de la mejor manera que nos acomode a cada quién, así que alguien puede “entrarle a los chingadazos”, mientras otros prefieren pegarles unos chingadazos a quien todavía no haya aprendido a darlos. La forma chingadazos se utiliza e a todo lo largo y ancho de la república mexicana
Ejemplos:
- Si no te acabas la sopa, te voy a dar unos chingadazos.
- A patinar se aprende sólo dándose unos chingadazos.
- Se traían ganas ¿no?, ¡pues ya le van entrando a los chingadazos!
“Chingaderita”
Forma en diminutivo del sustantivo despectivo u ofensivo chingadera, que funciona par disminuir su carga negativa. Dícese de un elemento, objeto o persona sumamente pequeña, o de muy poca importancia
Ejemplos:
- Su auto era una chingaderita….
- Conocí a María y me dio ternura, es una chingaderita, mide como 1.50 m.
- Presumía de burro y tenía una chingaderita de conejo.
“¡Chingao!
Interjección que se suele utilizar en casos de mucho enojo o desesperación.
Ejemplos:
- ¡Chingao! Se borraron todos mis archivos del disco duro.
- ¡Chingao! A este Wei ya le expliqué mil veces y todavía no entiende nada.
- ¡Chingao! No se me ocurren más ejemplos…Si, uno más… ¡Chingao!, Facebook
No me deja entrar…Jajajajajajajaj
“Chinguero”
Cuando las reiteraciones son constantes, casi inmemorables, se emplea esta expresión que denota el límite de lo tolerable y también lleva un aire de advertencia lapidaria
Ejemplos:
- Para maquillarse usa un chinguero de cosméticos
- Te dije no una, ni dos ni tres, sino un chinguero de veces que guardaras
Esos libros ¿y ahora me sales con que no los encuentras?
“Chinguiza”
Sustantivo superlativo de chinga que alude a golpiza y que es usado coloquialmente en el centro del país cuando a alguien le pusieron una madrina -eufemismo de madriza, golpiza-, que no le permitirá pararse en un buen rato o salir a la calle sin ser blanco de las miradas curiosas de al lado
Ejemplos:
- No manches, de la chinguiza que te pusieron, no puedes ni abrir el ojo.
- Si no respetas a mi hermana, te voy a poner una chinguiza.
- Si no le bajas de huevos te voy a acomodar una chinguiza.
- Si no haces los deberes, te voy a dar una chinguiza.
“Ni que fuera tan chingón(a)”
Expresión que se usa en forma despectiva para referirse a una persona presumida, soberbia o que se da mucha importancia
Ejemplos
- Se siente parida por Dios… ¡Ni que fuera tan chingona!
- Ese cabrón apenas leyó un cuento de Borges y ya se siente escritor…
¡Ni que fuera tan chingón!
- Uy, esa vieja se cree muy buena para conquistar a los galanes…¡Ni que
fuera tan chingona!
Instrucción que se imparte a alguien para que ejecute con prontitud y maestría algo que debería realizarse en varios pasos pero que, por la imperiosa necesidad, no hay tiempo suficiente. Dependiendo de la circunstancia, puede significar, hacer, terminar, comer, tomar, etc.
Ejemplos:
- ¿Te vas a terminar las papas?- No, chíngatelas
- Fondo, fondo, bébela toda…- ¡Chíngatela tu, yo ya no puedo!-
- Se nos olvidó desayunar hoy…Pide un desayuno y chíngatelo ya.
“Chingadazos”
Sustantivo que funciona como sinónimo de golpes, trancazos, madrazos. Se utiliza de la mejor manera que nos acomode a cada quién, así que alguien puede “entrarle a los chingadazos”, mientras otros prefieren pegarles unos chingadazos a quien todavía no haya aprendido a darlos. La forma chingadazos se utiliza e a todo lo largo y ancho de la república mexicana
Ejemplos:
- Si no te acabas la sopa, te voy a dar unos chingadazos.
- A patinar se aprende sólo dándose unos chingadazos.
- Se traían ganas ¿no?, ¡pues ya le van entrando a los chingadazos!
“Chingaderita”
Forma en diminutivo del sustantivo despectivo u ofensivo chingadera, que funciona par disminuir su carga negativa. Dícese de un elemento, objeto o persona sumamente pequeña, o de muy poca importancia
Ejemplos:
- Su auto era una chingaderita….
- Conocí a María y me dio ternura, es una chingaderita, mide como 1.50 m.
- Presumía de burro y tenía una chingaderita de conejo.
“¡Chingao!
Interjección que se suele utilizar en casos de mucho enojo o desesperación.
Ejemplos:
- ¡Chingao! Se borraron todos mis archivos del disco duro.
- ¡Chingao! A este Wei ya le expliqué mil veces y todavía no entiende nada.
- ¡Chingao! No se me ocurren más ejemplos…Si, uno más… ¡Chingao!, Facebook
No me deja entrar…Jajajajajajajaj
“Chinguero”
Cuando las reiteraciones son constantes, casi inmemorables, se emplea esta expresión que denota el límite de lo tolerable y también lleva un aire de advertencia lapidaria
Ejemplos:
- Para maquillarse usa un chinguero de cosméticos
- Te dije no una, ni dos ni tres, sino un chinguero de veces que guardaras
Esos libros ¿y ahora me sales con que no los encuentras?
“Chinguiza”
Sustantivo superlativo de chinga que alude a golpiza y que es usado coloquialmente en el centro del país cuando a alguien le pusieron una madrina -eufemismo de madriza, golpiza-, que no le permitirá pararse en un buen rato o salir a la calle sin ser blanco de las miradas curiosas de al lado
Ejemplos:
- No manches, de la chinguiza que te pusieron, no puedes ni abrir el ojo.
- Si no respetas a mi hermana, te voy a poner una chinguiza.
- Si no le bajas de huevos te voy a acomodar una chinguiza.
- Si no haces los deberes, te voy a dar una chinguiza.
“Ni que fuera tan chingón(a)”
Expresión que se usa en forma despectiva para referirse a una persona presumida, soberbia o que se da mucha importancia
Ejemplos
- Se siente parida por Dios… ¡Ni que fuera tan chingona!
- Ese cabrón apenas leyó un cuento de Borges y ya se siente escritor…
¡Ni que fuera tan chingón!
- Uy, esa vieja se cree muy buena para conquistar a los galanes…¡Ni que
fuera tan chingona!
domingo, 19 de junio de 2011
CHINGONARIO ( PA QUE SEPAN)
USO, REUSO Y ABUSO DE LA PALABRA CHINGAR
La disertación que están a punto de leer (Eso espero), no es cualquier chingadera que se encuentre uno por ahí. No. Al contrario, es algo muy necesario en estos días por que los chingaos, cada vez, salen mas incontrolables de las bocas de los hablantes de esta preciosa tierra mexicana, hasta evolucionar en frases hechas con diversos tonos, significados, matices y énfasis.
Gracias al chingamadral de variantes de sufijos que rematan la raíz ching-igual de modo, que de tiempo-Combinado con lo que a uno se le ocurra para dar con expresiones chingonas que hacen que más de uno se espante y sonroje, otros se rían entre reproches y disculpas y a la mayoría le dé igual, por que somos gente que “echamos chingaos por cualquier chingadera” y ya no nos fijamos si chingamos o no al prójimo.
Ya lo dice -y muy chingonamente por cierto- Octavio paz en su libro “El laberinto de la soledad”, las malas palabras son “Palabras prohibidas, secretas, sin contenidos claros, a cuya mágica ambigüedad confiamos las expresiones más brutales o sutiles de nuestras emociones o reacciones. Palabras malditas, que sólo pronunciamos en voz alta cuando no somos dueños de nosotros mismos”, y eso significaría lo que es lo mismo-digo yo-¿Qué el mexicano nunca es dueño de si mismo?
El vulgarismo que implica el uso de chingar y sus variantes, como dice Paz, es una forma de empoderarse, de envalentonarse o de liberarse, y es que a uno no le sabe igual mandar a otro “a chingar a su madre” que mandarlo “a incomodar a su progenitora”.
Por otro lado, es un hecho que el mexicano ha logrado ampliar su léxico gracias a este verbo pero ala vez, lo ha reducido por sustituir todo tipo de palabras por estas chingaderas. Y aunque el español se chingue, lo cierto es tras proferir un “jijo de la chingada” uno se siente pleno, relajado y con la firme convicción de haber dicho y expresado sus sentimientos.
Si bien, a uno de niño le dijeron que eran malas palabras, lo amenazaron con lavarle la boca con jabón o le propinaron de plano un chingadazo, tras un retador “chíngome yo” dicho entre dientes; cuando uno crece y se libera del yugo materno, manda todo aquello a la chingada y no nos sorprende que, a pesar de que nadie nos enseñó a usar estor términos, no hay mexicano que no entienda el sentido de alguna palabra o frase, la use o no.
La disertación que están a punto de leer (Eso espero), no es cualquier chingadera que se encuentre uno por ahí. No. Al contrario, es algo muy necesario en estos días por que los chingaos, cada vez, salen mas incontrolables de las bocas de los hablantes de esta preciosa tierra mexicana, hasta evolucionar en frases hechas con diversos tonos, significados, matices y énfasis.
Gracias al chingamadral de variantes de sufijos que rematan la raíz ching-igual de modo, que de tiempo-Combinado con lo que a uno se le ocurra para dar con expresiones chingonas que hacen que más de uno se espante y sonroje, otros se rían entre reproches y disculpas y a la mayoría le dé igual, por que somos gente que “echamos chingaos por cualquier chingadera” y ya no nos fijamos si chingamos o no al prójimo.
Ya lo dice -y muy chingonamente por cierto- Octavio paz en su libro “El laberinto de la soledad”, las malas palabras son “Palabras prohibidas, secretas, sin contenidos claros, a cuya mágica ambigüedad confiamos las expresiones más brutales o sutiles de nuestras emociones o reacciones. Palabras malditas, que sólo pronunciamos en voz alta cuando no somos dueños de nosotros mismos”, y eso significaría lo que es lo mismo-digo yo-¿Qué el mexicano nunca es dueño de si mismo?
El vulgarismo que implica el uso de chingar y sus variantes, como dice Paz, es una forma de empoderarse, de envalentonarse o de liberarse, y es que a uno no le sabe igual mandar a otro “a chingar a su madre” que mandarlo “a incomodar a su progenitora”.
Por otro lado, es un hecho que el mexicano ha logrado ampliar su léxico gracias a este verbo pero ala vez, lo ha reducido por sustituir todo tipo de palabras por estas chingaderas. Y aunque el español se chingue, lo cierto es tras proferir un “jijo de la chingada” uno se siente pleno, relajado y con la firme convicción de haber dicho y expresado sus sentimientos.
Si bien, a uno de niño le dijeron que eran malas palabras, lo amenazaron con lavarle la boca con jabón o le propinaron de plano un chingadazo, tras un retador “chíngome yo” dicho entre dientes; cuando uno crece y se libera del yugo materno, manda todo aquello a la chingada y no nos sorprende que, a pesar de que nadie nos enseñó a usar estor términos, no hay mexicano que no entienda el sentido de alguna palabra o frase, la use o no.
CHINGONARIO MEXICANO (Abreviado)
“A chingar a su madre”
Esta expresión es muy usual entre todos los mexicanos y la usamos cuando alguien nos ha colmado la paciencia y queremos ponerle fin o que nos deje en paz; o bien, cuando deseamos deshacernos de una persona con prontitud o para instruir a los amigos, familiares y conocidos para que hagan lo propio, para enfatizarla suele acompañarse con un chasquido de dedos.
Ejemplos:
En una fiesta a las 2 de la mañana, ya estamos hartos del ruido y del relajo, tronamos los dedos y decimos:
-A ver, todos: ¡A chingar a su madre!
-Bueno, y tú, ¿Qué esperas para mandarlo a chingar a su madre?
“¡A chingá!”
Expresión que usamos los mexicanos cuando algo nos causa asombro o sorpresa.
En ocasiones funciona como sustituto de la frase…” ¿A poco?”, y que últimamente ha caído en desuso por el por una nueva frase de sorpresa…”¡No Manches!”
Ejemplos:
-Ahora resulta que sale en la tele…
¡A chingá!
-Tu prima Petronila está embarazada…
¡Ah chingá!
“¡A cómo chingas!”
Expresión que indica, además de hartazgo, un límite expresado al comportamiento de otra persona que insiste en algo en forma recalcitrante.
Ejemplos:
¿Ya tienes el dinero que te pedí?
-¡Ah cómo chingas!...te acabo de decir hace una hora que en dos días me pagan y entonces te lo doy.
¡Ah cómo chingas!...Con lo de enviar las fotos, ¿Tienes mucha urgencia?
“¡Basta de chingaderas!”
Locución que significa para los mexicanos un “hasta aquí” y se acompaña generalmente de un manotazo a la mesa; es también un “Me colmaste la paciencia” dicho con sentida expresión…Y es que uno es buena gente, pero hay límites, ¿Qué no?
-
¡Basta de chingaderas!...me tienes hasta el copete con tu insistencia…
¡Basta de Chingaderas!... ¿No te cansas de robar al pueblo?
“¡En casa de la chingada!”
Esta expresión puede completarse con las siguientes locuciones verbales:
Vive hasta o está en/por, fue a, etcétera. Se refiere a un lugar incierto y muy lejano; se utiliza cuando se quiere poner énfasis en una gran distancia que separa dos puntos, por lo que la expresión “demasiado lejos” no resulta suficiente.
-¿Dónde vive Juan?
-¡En casa de la chingada!
La fiesta será hasta casa de la chingada.
-No manches, ¿Pedro fue hasta “casa de la chingada” a comprar las piñatas?
“¡Chinga tu madre!”
Esta expresión es, por mucho, la madre de todas las ofensas. Se le dice a otra persona cuando alguna de sus acciones nos ha molestado sobremanera, hasta el grado de provocarnos una rabia incontenible. También con este mensaje catártico se le pone fin a una discusión, a un pleito…O cuando menos la gritamos para vaciar ira contenida.
-Pero es que mi intención no era lastimarte…
-¡Chinga tu madre!..¡Cabrón!
-¡Vas chingar a tu madre pendejo!... ¿Para que le contaste a mi papá lo de Susy?
-¿Quién te crees grandísimo pendejo?... ¡Ves y chingas a tu madre!
-¿Qué pasó mi buen? Por ahí andan diciendo que eres Gay…
-¡Pinche baboso!... ¡Ve y Chinga tu madre!
Esta expresión es muy usual entre todos los mexicanos y la usamos cuando alguien nos ha colmado la paciencia y queremos ponerle fin o que nos deje en paz; o bien, cuando deseamos deshacernos de una persona con prontitud o para instruir a los amigos, familiares y conocidos para que hagan lo propio, para enfatizarla suele acompañarse con un chasquido de dedos.
Ejemplos:
En una fiesta a las 2 de la mañana, ya estamos hartos del ruido y del relajo, tronamos los dedos y decimos:
-A ver, todos: ¡A chingar a su madre!
-Bueno, y tú, ¿Qué esperas para mandarlo a chingar a su madre?
“¡A chingá!”
Expresión que usamos los mexicanos cuando algo nos causa asombro o sorpresa.
En ocasiones funciona como sustituto de la frase…” ¿A poco?”, y que últimamente ha caído en desuso por el por una nueva frase de sorpresa…”¡No Manches!”
Ejemplos:
-Ahora resulta que sale en la tele…
¡A chingá!
-Tu prima Petronila está embarazada…
¡Ah chingá!
“¡A cómo chingas!”
Expresión que indica, además de hartazgo, un límite expresado al comportamiento de otra persona que insiste en algo en forma recalcitrante.
Ejemplos:
¿Ya tienes el dinero que te pedí?
-¡Ah cómo chingas!...te acabo de decir hace una hora que en dos días me pagan y entonces te lo doy.
¡Ah cómo chingas!...Con lo de enviar las fotos, ¿Tienes mucha urgencia?
“¡Basta de chingaderas!”
Locución que significa para los mexicanos un “hasta aquí” y se acompaña generalmente de un manotazo a la mesa; es también un “Me colmaste la paciencia” dicho con sentida expresión…Y es que uno es buena gente, pero hay límites, ¿Qué no?
-
¡Basta de chingaderas!...me tienes hasta el copete con tu insistencia…
¡Basta de Chingaderas!... ¿No te cansas de robar al pueblo?
“¡En casa de la chingada!”
Esta expresión puede completarse con las siguientes locuciones verbales:
Vive hasta o está en/por, fue a, etcétera. Se refiere a un lugar incierto y muy lejano; se utiliza cuando se quiere poner énfasis en una gran distancia que separa dos puntos, por lo que la expresión “demasiado lejos” no resulta suficiente.
-¿Dónde vive Juan?
-¡En casa de la chingada!
La fiesta será hasta casa de la chingada.
-No manches, ¿Pedro fue hasta “casa de la chingada” a comprar las piñatas?
“¡Chinga tu madre!”
Esta expresión es, por mucho, la madre de todas las ofensas. Se le dice a otra persona cuando alguna de sus acciones nos ha molestado sobremanera, hasta el grado de provocarnos una rabia incontenible. También con este mensaje catártico se le pone fin a una discusión, a un pleito…O cuando menos la gritamos para vaciar ira contenida.
-Pero es que mi intención no era lastimarte…
-¡Chinga tu madre!..¡Cabrón!
-¡Vas chingar a tu madre pendejo!... ¿Para que le contaste a mi papá lo de Susy?
-¿Quién te crees grandísimo pendejo?... ¡Ves y chingas a tu madre!
-¿Qué pasó mi buen? Por ahí andan diciendo que eres Gay…
-¡Pinche baboso!... ¡Ve y Chinga tu madre!
lunes, 4 de abril de 2011
LOS BUENOS, LOS MALOS Y LOS PEORES
1. El Jefe de jefes
Siempre tiene las puertas abiertas para escuchar y mantiene un constante flujo de comunicación. Tiene una buena relación tanto con los puestos altos como con los más sencillos en la escala de la organización. Su principal virtud es que manda como a él mismo le gustaría recibir órdenes.
2. El “divino”
Es así porque se siente dios. Se da aires de grandeza y usa el poder como una forma de ocultar su incompetencia. Puede pedir a los empleados más jóvenes que limpien su coche o recojan su ropa de la lavandería, pero al resto suele ignorarlo. Sólo está satisfecho si siguen sus reglas, hacen las cosas como a él le gustan y le hablan como si fuera su alteza serenísima.
3. El maquiavélico
Se considera “duro pero justo” y aparenta ser inaccesible. Es muy inteligente, tiene alto grado de motivación en su trabajo y se enfoca en las cosas importantes. Sabe bien lo que piensan los demás de él y tiene pocos miramientos para juzgar el trabajo de los otros.
4. El Sádico
Es un seguidor de los castigos. Como está frustrado, desea lo mismo para el resto. También se preocupan en exceso porque piensa que su tarea es salvar al mundo y que eso sólo depende de él.
5. El “trabajólico”
Entre más trabajen sus empleados, más pendientes les dará. Su lema es “todo por el bien de la empresa” y se pone como ejemplo de sacrificio, ya que se queda horas extra en la oficina y espera que los demás hagan lo mismo. Ser positivos y marcar límites de horario es la principal arma para ganar su respeto.
6. El impaciente
Es muy bueno delegando, en parte porque ignora cómo hacer las cosas. Le gusta dar la impresión de que siempre está muy ocupado y por eso olvida los detalles, por lo que pocas veces reconoce el trabajo o las necesidades de su equipo.
7. El compadre
Más que jefe quiere ser amigo. Pero es mejor rechazar sus invitaciones que terminar los pendientes el fin de semana por descuidar el trabajo en el horario de oficina.
8. El jefe de teflón
Cualquier error propio se le resbala y jamás da respuestas directas a preguntas expresas. Cuando algo sale mal, reunirá información para comprobar que estuvo en otra parte en ese momento. No es un peligro, pero su sueldo sí es un desperdicio. Es recomendable guardar registros de las reuniones con el jefe de teflón frente a cualquier incidente.
9. Ausencio, el jefe
Como los cometas, rara vez aparece en la oficina porque siempre está en reuniones o arreglando cosas más importantes. Su equipo trabaja por sí solo y las compañías podrían ahorrar mucho dinero si le despidieran.
10. El chico del Management
Viste trajes Ralph Lauren y sus palabras son frases trilladas de los seminarios de liderazgo y los libros de superación. Piensa frecuentemente que nadie lo entiende, pero es inofensivo.
Siempre tiene las puertas abiertas para escuchar y mantiene un constante flujo de comunicación. Tiene una buena relación tanto con los puestos altos como con los más sencillos en la escala de la organización. Su principal virtud es que manda como a él mismo le gustaría recibir órdenes.
2. El “divino”
Es así porque se siente dios. Se da aires de grandeza y usa el poder como una forma de ocultar su incompetencia. Puede pedir a los empleados más jóvenes que limpien su coche o recojan su ropa de la lavandería, pero al resto suele ignorarlo. Sólo está satisfecho si siguen sus reglas, hacen las cosas como a él le gustan y le hablan como si fuera su alteza serenísima.
3. El maquiavélico
Se considera “duro pero justo” y aparenta ser inaccesible. Es muy inteligente, tiene alto grado de motivación en su trabajo y se enfoca en las cosas importantes. Sabe bien lo que piensan los demás de él y tiene pocos miramientos para juzgar el trabajo de los otros.
4. El Sádico
Es un seguidor de los castigos. Como está frustrado, desea lo mismo para el resto. También se preocupan en exceso porque piensa que su tarea es salvar al mundo y que eso sólo depende de él.
5. El “trabajólico”
Entre más trabajen sus empleados, más pendientes les dará. Su lema es “todo por el bien de la empresa” y se pone como ejemplo de sacrificio, ya que se queda horas extra en la oficina y espera que los demás hagan lo mismo. Ser positivos y marcar límites de horario es la principal arma para ganar su respeto.
6. El impaciente
Es muy bueno delegando, en parte porque ignora cómo hacer las cosas. Le gusta dar la impresión de que siempre está muy ocupado y por eso olvida los detalles, por lo que pocas veces reconoce el trabajo o las necesidades de su equipo.
7. El compadre
Más que jefe quiere ser amigo. Pero es mejor rechazar sus invitaciones que terminar los pendientes el fin de semana por descuidar el trabajo en el horario de oficina.
8. El jefe de teflón
Cualquier error propio se le resbala y jamás da respuestas directas a preguntas expresas. Cuando algo sale mal, reunirá información para comprobar que estuvo en otra parte en ese momento. No es un peligro, pero su sueldo sí es un desperdicio. Es recomendable guardar registros de las reuniones con el jefe de teflón frente a cualquier incidente.
9. Ausencio, el jefe
Como los cometas, rara vez aparece en la oficina porque siempre está en reuniones o arreglando cosas más importantes. Su equipo trabaja por sí solo y las compañías podrían ahorrar mucho dinero si le despidieran.
10. El chico del Management
Viste trajes Ralph Lauren y sus palabras son frases trilladas de los seminarios de liderazgo y los libros de superación. Piensa frecuentemente que nadie lo entiende, pero es inofensivo.
ESTA ES LA REAL, LA NETA, LA AUTENTICA Y VERIDICA HISTORIA DE (MEJOR SUPRIMIMOS SU NOMBRE Y LOS DEJAMOS EN UNO DE SUS MÚLTIPLES ALIAS) “EL RESECO”
En un lugar de Guadalajara cuyo nombre a veces quisiera olvidarme (Y de preferencia no volver a recordar), vivía un ingenioso (Quisiera denominarle Hidalgo, pero más parece un lacayo), cuyas dotes de persuasión y convencimiento (Ahora se le denomina verbosidad) le servían para navegar en el Mare Ignoto de las ventas.
Su antigüedad laboral era de 15 años de planta (No es que estuviera en maceta, sino que eran los años que llevaba trabajando ahí porque lo que se dice su edad, era mucho más viejo, pero en cuidado de su tierno corazón no la voy a decir, pero que les baste saber que para todos los efectos, su misma edad lo convertía en parte del activo fijo de la empresa (No mencionaré el nombre de ésta, no por miedo, si no por preservación).
Este amigo mío recorrió todas las secciones de venta, empezando en dulcería siguiendo por foto cine, TV y sonido, Línea Blanca, Cristalería, Platería, Vajillas (Con una que otra viejilla), Regalos, hasta llegar a su actual emplazamiento en el departamento de Juguetería (No como juguete, que en realidad si lo parece, sino como vendedor).
Cabe señalar que el físico de este personaje era del tipo flaco/tísico (Que en honor de la verdad causaba envidias entre uno que otro gordo) Y lo asemejaba al famoso muñeco de madera Pinocho, sobrenombre que engrosa la ya abultada lista de los que han sido dedicados en su honor por parte de sus ex compañeros (Creo yo que por envidia), porque lo que sea de cada quién, el flaco navega con bandera de p... Pero sé que es más inteligente que uno que otro proclamado Jefe de Departamento (No menciono nombres, me quedaría sin “amigos”), y lo más gracioso del asunto es que él, de manera jocosa, vacilona, cabrona y en contadas ocasiones hija de la chingada... ¡Se los hacía ver! (Me refiero al hecho de que él sabía más, no que anduviera enseñando sus miserias).
Estos casos, donde los jefes se percataban de lo amplio de sus conocimientos, le ocasionó muchas veces la necesidad de migrar de departamentos (Por eso había recorrido medio almacén), ahora que viéndolo fríamente recorría el almacén todos los días (A veces y muy contadas, trabajando y la mayoría de las veces de happening y Holly Day lo que le acarreaba continuos regaños).
Al parecer, ya se encontró a su Sancho Panza (Aunque de panza no tiene nada y si mucho de hueso) y han hecho buenas migas.
Ya sentó cabeza, pues se casó con su Dulcinea y tiene una bonita heredera, aunque a veces al observarlo de lejos, con la mirada perdida (No crean a los mal intencionados comentarios acerca de que consume anfetaminas, yo se que sólo bebe el estimulante legal denominado café) Pienso que está planeando una manera en la que no se comprometa y amolar y darle en la torre a alguien (En ocasiones de maneras sutiles y otras en descaradas y muy elaboradas cabronadas), Y eso que por regla general es muy pacífico y de buenos sentimientos.
Esta breve disertación amistosa, se la dedico con mucho afecto, ya que si bien y con la verdad por delante, el “flaco” no me ha inspirado a escribir una grandiosa novela ni un afamado Best Seller, si me ha dado (La mayoría de veces) muy buenas ideas para estos relatos que integran la obra en la cual estoy trabajando.
Luego entonces, en este relato vaya mi más sincero saludo con todo el afecto que le tengo, a mi gran amigo… El “Reseco”.
P.D.
Había pensado concluir en este punto mi relato, pero aconteció un hecho del cual no tenía conocimiento (Cosa en verdad extraña, ya que mi servicio de información es 100% efectivo y sería la envidia de las mejores agencias de espionaje).
Pero bueno, volviendo al cuento, resulta que aparte de ser activo fijo, el “Reseco” recibió como premio por sus 15 años de antigüedad laboral un “Mollejón” (Reloj) que es huérfano (Por aquello de no tener madre, obviamente me refiero al reloj, no al “Reseco, OK?) ¡Que bárbaro!, si yo les contara ( ¡Upsss!, en realidad es lo que estoy haciendo, jejeje), el “Reseco” parecía quinceañera, nada más le faltaba el chambelán, lo felicitaron, lo adularon ( y hasta envidia le tuvieron, como siempre), yo tenía años que no lo veía vestido de traje , ya que de verlo lo veo a diario ( le guste o no), sobre todo cuando anda de Holly Day (O sea paseándose…Perdón, disque trabajando).
Y será el sereno, pero este canijo tiene más vidas que un felino y más suerte que Aladino… Recibió un abrazo del Director de Almacén y otro de la Director de Zona (Abrazo tan falso, que me recordó el de Acatempa, donde Vicente Guerrero recibió el abrazo mortal de Iturbide), Ese día, lo cotorreamos, insultamos y hasta hicimos escarnio de él, (Bueno, nada mas faltó que lo pisoteáramos y escupiéramos…De envidia, se entiende), pero en fin…No hubo vals (Porque de que hubo brindis, hubo brindis) y que hablara y cantinfleara el maestro de ceremonias… Jajá jajá.
A tal grado se tomo su papel (Y también sus refrescos y copas), que parecía perico de pirata: A eso de las 12.00 de la noche hizo lo que hace la espada
(Se salió de la vaina) y como si fuera la Cenicienta, se esfumó, tele transportó, difumino, volatizó, evaporó, aireó, se hizo ojo de hormiga… se fue pues.
Creemos que iba, ¿Cóme diche los italianis? ¡Ahhh se!…Felicci y contenti,
¡Má, qui cosa!...Tutto sono bambino di la Cosa Nostra, Per sé… ¡Andiamo ragazzas a la dolche Vita!...¿Capicci?... Tutti la caterva parole italiani).
In nomine Pater, et Fili et Espirictu Santi....Amén.
Su antigüedad laboral era de 15 años de planta (No es que estuviera en maceta, sino que eran los años que llevaba trabajando ahí porque lo que se dice su edad, era mucho más viejo, pero en cuidado de su tierno corazón no la voy a decir, pero que les baste saber que para todos los efectos, su misma edad lo convertía en parte del activo fijo de la empresa (No mencionaré el nombre de ésta, no por miedo, si no por preservación).
Este amigo mío recorrió todas las secciones de venta, empezando en dulcería siguiendo por foto cine, TV y sonido, Línea Blanca, Cristalería, Platería, Vajillas (Con una que otra viejilla), Regalos, hasta llegar a su actual emplazamiento en el departamento de Juguetería (No como juguete, que en realidad si lo parece, sino como vendedor).
Cabe señalar que el físico de este personaje era del tipo flaco/tísico (Que en honor de la verdad causaba envidias entre uno que otro gordo) Y lo asemejaba al famoso muñeco de madera Pinocho, sobrenombre que engrosa la ya abultada lista de los que han sido dedicados en su honor por parte de sus ex compañeros (Creo yo que por envidia), porque lo que sea de cada quién, el flaco navega con bandera de p... Pero sé que es más inteligente que uno que otro proclamado Jefe de Departamento (No menciono nombres, me quedaría sin “amigos”), y lo más gracioso del asunto es que él, de manera jocosa, vacilona, cabrona y en contadas ocasiones hija de la chingada... ¡Se los hacía ver! (Me refiero al hecho de que él sabía más, no que anduviera enseñando sus miserias).
Estos casos, donde los jefes se percataban de lo amplio de sus conocimientos, le ocasionó muchas veces la necesidad de migrar de departamentos (Por eso había recorrido medio almacén), ahora que viéndolo fríamente recorría el almacén todos los días (A veces y muy contadas, trabajando y la mayoría de las veces de happening y Holly Day lo que le acarreaba continuos regaños).
Al parecer, ya se encontró a su Sancho Panza (Aunque de panza no tiene nada y si mucho de hueso) y han hecho buenas migas.
Ya sentó cabeza, pues se casó con su Dulcinea y tiene una bonita heredera, aunque a veces al observarlo de lejos, con la mirada perdida (No crean a los mal intencionados comentarios acerca de que consume anfetaminas, yo se que sólo bebe el estimulante legal denominado café) Pienso que está planeando una manera en la que no se comprometa y amolar y darle en la torre a alguien (En ocasiones de maneras sutiles y otras en descaradas y muy elaboradas cabronadas), Y eso que por regla general es muy pacífico y de buenos sentimientos.
Esta breve disertación amistosa, se la dedico con mucho afecto, ya que si bien y con la verdad por delante, el “flaco” no me ha inspirado a escribir una grandiosa novela ni un afamado Best Seller, si me ha dado (La mayoría de veces) muy buenas ideas para estos relatos que integran la obra en la cual estoy trabajando.
Luego entonces, en este relato vaya mi más sincero saludo con todo el afecto que le tengo, a mi gran amigo… El “Reseco”.
P.D.
Había pensado concluir en este punto mi relato, pero aconteció un hecho del cual no tenía conocimiento (Cosa en verdad extraña, ya que mi servicio de información es 100% efectivo y sería la envidia de las mejores agencias de espionaje).
Pero bueno, volviendo al cuento, resulta que aparte de ser activo fijo, el “Reseco” recibió como premio por sus 15 años de antigüedad laboral un “Mollejón” (Reloj) que es huérfano (Por aquello de no tener madre, obviamente me refiero al reloj, no al “Reseco, OK?) ¡Que bárbaro!, si yo les contara ( ¡Upsss!, en realidad es lo que estoy haciendo, jejeje), el “Reseco” parecía quinceañera, nada más le faltaba el chambelán, lo felicitaron, lo adularon ( y hasta envidia le tuvieron, como siempre), yo tenía años que no lo veía vestido de traje , ya que de verlo lo veo a diario ( le guste o no), sobre todo cuando anda de Holly Day (O sea paseándose…Perdón, disque trabajando).
Y será el sereno, pero este canijo tiene más vidas que un felino y más suerte que Aladino… Recibió un abrazo del Director de Almacén y otro de la Director de Zona (Abrazo tan falso, que me recordó el de Acatempa, donde Vicente Guerrero recibió el abrazo mortal de Iturbide), Ese día, lo cotorreamos, insultamos y hasta hicimos escarnio de él, (Bueno, nada mas faltó que lo pisoteáramos y escupiéramos…De envidia, se entiende), pero en fin…No hubo vals (Porque de que hubo brindis, hubo brindis) y que hablara y cantinfleara el maestro de ceremonias… Jajá jajá.
A tal grado se tomo su papel (Y también sus refrescos y copas), que parecía perico de pirata: A eso de las 12.00 de la noche hizo lo que hace la espada
(Se salió de la vaina) y como si fuera la Cenicienta, se esfumó, tele transportó, difumino, volatizó, evaporó, aireó, se hizo ojo de hormiga… se fue pues.
Creemos que iba, ¿Cóme diche los italianis? ¡Ahhh se!…Felicci y contenti,
¡Má, qui cosa!...Tutto sono bambino di la Cosa Nostra, Per sé… ¡Andiamo ragazzas a la dolche Vita!...¿Capicci?... Tutti la caterva parole italiani).
In nomine Pater, et Fili et Espirictu Santi....Amén.
APRENDER A PERDONAR
Con frecuencia tendemos a ver el acto de perdonar como un signo de debilidad, pero de hecho, requiere de una gran fortaleza.
Un perdón sincero, ofrecido y aceptado, es una de las más profundas interacciones de la gente civilizada, un proceso terapéutico que puede aprenderse (Obviamente, si a nosotros no nos molesta).
El perdón es una cualidad espiritual que la religión alienta para poder entrar al cielo, pero son terrenales las razones por la que es conveniente aprender a perdonar, si no sabemos eliminar el rencor y los sentimientos negativos, nuestra s alud puede pasarnos la factura.
Cultivar el rencor requiere consumir energía física y emocional.
Existe una estrecha relación entre la tensión que provoca el resentimiento y las úlceras en el estómago, los problemas cardíacos y la hipertensión.
Aunque no hay mal que por bien no venga, la falta de salud nos requiere acelerar el proceso de aprendizaje del perdón, en otras palabras, cuando uno está enfermo se apresura a perdonar hasta el peor de sus enemigos con tal de sanar rápidamente.
El aprender a perdonar es una señas de carácter que la gente respeta…Con toda razón se dice que el tamaño de una persona es proporcional al tamaño de las cosas que lo encolerizan.
Se puede perdonar al agraviador y no verle más la cara, porque hay ofensas que se parecen a los tubos de pasta dental, una vez que está sale... ¡Es imposible volver a meterla!
Por tanto, permitir que desaparezca el rencor y otorgar el perdón, es un ejercicio de poder personal, no de debilidad. No perdonar significa que una persona tuvo el poder sobre ti para herirte profundamente y que se lo sigues otorgando para irritarte y herirte cada vez que lo quiera.
Por lo tanto:
Aquí les dejo las 4 reglas de oro para aprender a perdonar.
1-Sitúa la ofensa en perspectiva, pregúntate lo que ha ocurrido en la vida del agresor el día de los hechos, los actos que causan dolor a otros , a menudo se cometen cuando el perpetrador está bajo tensión, no es de mi agrado recurrir a frases trilladas pero….Un mal día lo tiene cualquiera.
2-Acepta al ofensor como a un ser humano, no se necesita pensar que este es un ser perfecto, si no alguien, que a pesar de sus errores, tiene un valor intrínseco como persona, tú tampoco eres un santo y algún día necesitarás que te perdonen, porque alguien (Y lo sabes muy bien aunque intentes disimularlo) más de una vez, te lo aseguro, se ha referido a ti como:
¡Ese idiota!...
3-Asume tu dolor, pero permite que desaparezca, aceptando como a un ser humano a la persona que te ofende, te sentirás libre de energías negativas, en vez de encolerizarte, recuerda…Hasta Dios perdona al más negativo, en eso consiste su negocio.
4-Ten paciencia con el aprendizaje (Y si no lo consigues…No te preocupes, ocúpate), si la herida es profunda no podrás perdonar en un simple instante, si pasado el tiempo no lo consigues…Pues tampoco es grave. Dependiendo de la cultura y grado escolar, humano y familiar del individuo, se puede rechazar o absolver al amigo, familiar, amante u lo que sea y continuar emocionalmente equilibrado, de ahí que proliferen los falsos perdones sin convicción, aunque, claro, el perdón debe ser un ejercicio reflexivo, los mercaderes del alma, deberían enseñar a sus fieles a pensar por sí mismos.
Les dejo la reflexión para que lo mediten alguna vez.
Un perdón sincero, ofrecido y aceptado, es una de las más profundas interacciones de la gente civilizada, un proceso terapéutico que puede aprenderse (Obviamente, si a nosotros no nos molesta).
El perdón es una cualidad espiritual que la religión alienta para poder entrar al cielo, pero son terrenales las razones por la que es conveniente aprender a perdonar, si no sabemos eliminar el rencor y los sentimientos negativos, nuestra s alud puede pasarnos la factura.
Cultivar el rencor requiere consumir energía física y emocional.
Existe una estrecha relación entre la tensión que provoca el resentimiento y las úlceras en el estómago, los problemas cardíacos y la hipertensión.
Aunque no hay mal que por bien no venga, la falta de salud nos requiere acelerar el proceso de aprendizaje del perdón, en otras palabras, cuando uno está enfermo se apresura a perdonar hasta el peor de sus enemigos con tal de sanar rápidamente.
El aprender a perdonar es una señas de carácter que la gente respeta…Con toda razón se dice que el tamaño de una persona es proporcional al tamaño de las cosas que lo encolerizan.
Se puede perdonar al agraviador y no verle más la cara, porque hay ofensas que se parecen a los tubos de pasta dental, una vez que está sale... ¡Es imposible volver a meterla!
Por tanto, permitir que desaparezca el rencor y otorgar el perdón, es un ejercicio de poder personal, no de debilidad. No perdonar significa que una persona tuvo el poder sobre ti para herirte profundamente y que se lo sigues otorgando para irritarte y herirte cada vez que lo quiera.
Por lo tanto:
Aquí les dejo las 4 reglas de oro para aprender a perdonar.
1-Sitúa la ofensa en perspectiva, pregúntate lo que ha ocurrido en la vida del agresor el día de los hechos, los actos que causan dolor a otros , a menudo se cometen cuando el perpetrador está bajo tensión, no es de mi agrado recurrir a frases trilladas pero….Un mal día lo tiene cualquiera.
2-Acepta al ofensor como a un ser humano, no se necesita pensar que este es un ser perfecto, si no alguien, que a pesar de sus errores, tiene un valor intrínseco como persona, tú tampoco eres un santo y algún día necesitarás que te perdonen, porque alguien (Y lo sabes muy bien aunque intentes disimularlo) más de una vez, te lo aseguro, se ha referido a ti como:
¡Ese idiota!...
3-Asume tu dolor, pero permite que desaparezca, aceptando como a un ser humano a la persona que te ofende, te sentirás libre de energías negativas, en vez de encolerizarte, recuerda…Hasta Dios perdona al más negativo, en eso consiste su negocio.
4-Ten paciencia con el aprendizaje (Y si no lo consigues…No te preocupes, ocúpate), si la herida es profunda no podrás perdonar en un simple instante, si pasado el tiempo no lo consigues…Pues tampoco es grave. Dependiendo de la cultura y grado escolar, humano y familiar del individuo, se puede rechazar o absolver al amigo, familiar, amante u lo que sea y continuar emocionalmente equilibrado, de ahí que proliferen los falsos perdones sin convicción, aunque, claro, el perdón debe ser un ejercicio reflexivo, los mercaderes del alma, deberían enseñar a sus fieles a pensar por sí mismos.
Les dejo la reflexión para que lo mediten alguna vez.
sábado, 2 de abril de 2011
EL ZOOLOGICO HUMANO Ó EL SALUDABLE ARTE DE OBSERVAR AL PRÓJIMO
En las sociedades humanas (¿ó sería mejor denominarlas zoociedades?), así como en las del reino animal y vegetal, existen depredadores que se dedican a dañar y a malograr a sus congéneres y a todo lo que se mueva, se arrastre, vuele o nade.
A lo largo de los años he desarrollado una habilidad muy especial de observar a los demás, de detectar los más mínimos detalles que dejan ver su verdadera naturaleza, de mirar su verdadera cara, de estar alerta a esas infinitesimales desviaciones de conducta que delata su nefasta esencia.
Los he clasificado en 3 zoo tipos, a saber:
ZOO TIPO I
LOS MALA LECHE
Son tipos especialistas en encontrar tus áreas psíquicamente débiles y se aprovechan de ellas, perjudicándote a más no poder. Generalmente se hacen pasar por amigos tuyos, compinches de parranda, compas del alma, cuatachos, etc. Por lo que la prudencia demanda ponernos al oro si somos trapecistas, o sea, no saltar sin red, ya que con una carita y actitudes amigables no dudan en darte una puñalada trapera, de morderte los talones, de rechingarte a más no poder, hasta de quitarte lo que más quieres y aprecias.
Son fulanos(as) ostentosos, prepotentes, presumidos, candiles de la calle y oscuridades de sus casas, alardean de grandes hazañas, de conquistas amorosas (Aunque en el fondo sean unos eyaculadores precoces), los relatos son una suma de ficciones y utopías inversamente proporcionales al énfasis con que las pregonan.
Son difíciles de detectar, manejan muy bien la doble cara y la hipocresía, son cínicos, aduladores, queda bien, rastreros y muy letales para los ingenuos y débiles de carácter, vendrían a ser como los santos de la iglesia…Nunca los ves, pero sabes que existen.
Una vez que se ha aprendido a detectar a estas sanguijuelas anímicas, lo mejor que puedes hacer es exactamente lo que haces con la comida…Los masticas, los digieres, los procesas en el tracto intestinal y los pones donde deben estar…Entre la mierda.
En este punto, humildemente me disculpo con las heces fecales, ya que ellas son más sinceras…No ocultan su naturaleza ni su verdadero olor…En cambio, los mala leche…En fin.
ZOO TIPO II
LOS EXCÉNTRICOS
Este zoo tipo representa el 0.001% de la humanidad, son entes soñadores, inocentes, muy inteligentes (Rara vez cometen dos veces un mismo error), poseen las cualidades y virtudes de los relojes, no se ponen nerviosos por más que los mires, sumamente sociables, en ocasiones gustan de romper con las normas de buena conducta establecidas, ya sean centralizadas o muy rigurosas.
Tienen algunas desventajas físicas, a veces son confundidos con idiotas, orates y evadidos de la realidad, nadie hasta la fecha sabe los límites entre la excentricidad y la genialidad (Aunque los manicomios y casas mentales son una pequeña muestra de todo lo que anda fuera de ellas). Como una sincera recomendación de un servidor a aquellos lectores que vean esto, si algún día se topan con un ente de esta especie, lo mejor que pueden hacer…Es no hacer nada, dejarlos pasar, darles bola, o pintarles violines.
Son dados a pertenecer a grupos o asociaciones excéntricas, tales como:
ASOCIACION DE AMIGOS DEL URINARIO PÚBLICO
CANOFILOS DEL PERRO AGRADECIDO
VIRGENES Y CÉLIBES SURREALISTAS
ZOO TIPO III
LOS MIMETICOS
Los seres vivos, a lo largo de la vida, terminan por adquirir las características del medio ambiente que los rodea, ejemplo de ello serían…Los osos polares que son blancos por que la nieve es blanca…Algunas flores, parecen mariposas y viceversa, ya que estas se posan sobre las flores…Pero el ejemplo más palpable de mimetismo es el de las sardinas….Terminan adaptándose a las latas, sean del tamaño que sean.
Los entes miméticos se adaptan a su entorno, se tornan física y psíquicamente parecidos, cuando no iguales a la gente que les rodea.
Recordarán ustedes el relato que presenté acerca de los JBA´s, de aquellos que se adhieren a los sistemas de control o de tiranía muy dado en México, se les conoce por los apelativos de lame botas, chupa huevos, víboras bífidas, tapetes, pelotas.
No comulgan al 100% con los métodos establecidos, pero se adaptan a ellos y terminan creyéndolos las panaceas laborales, los mejores métodos de ascenso…Vamos creen que se realizan como personas mimetizándose con sus jefes, aunque estos sean mala leches o excéntricos, estúpidos o simplemente dañados mentales.
Probablemente las malas leches y los excéntricos no lo fueron siempre, pero convivieron tanto con entes de estos tipos, que terminaron por adquirir el parecido con ellos.
A lo largo de los años he desarrollado una habilidad muy especial de observar a los demás, de detectar los más mínimos detalles que dejan ver su verdadera naturaleza, de mirar su verdadera cara, de estar alerta a esas infinitesimales desviaciones de conducta que delata su nefasta esencia.
Los he clasificado en 3 zoo tipos, a saber:
ZOO TIPO I
LOS MALA LECHE
Son tipos especialistas en encontrar tus áreas psíquicamente débiles y se aprovechan de ellas, perjudicándote a más no poder. Generalmente se hacen pasar por amigos tuyos, compinches de parranda, compas del alma, cuatachos, etc. Por lo que la prudencia demanda ponernos al oro si somos trapecistas, o sea, no saltar sin red, ya que con una carita y actitudes amigables no dudan en darte una puñalada trapera, de morderte los talones, de rechingarte a más no poder, hasta de quitarte lo que más quieres y aprecias.
Son fulanos(as) ostentosos, prepotentes, presumidos, candiles de la calle y oscuridades de sus casas, alardean de grandes hazañas, de conquistas amorosas (Aunque en el fondo sean unos eyaculadores precoces), los relatos son una suma de ficciones y utopías inversamente proporcionales al énfasis con que las pregonan.
Son difíciles de detectar, manejan muy bien la doble cara y la hipocresía, son cínicos, aduladores, queda bien, rastreros y muy letales para los ingenuos y débiles de carácter, vendrían a ser como los santos de la iglesia…Nunca los ves, pero sabes que existen.
Una vez que se ha aprendido a detectar a estas sanguijuelas anímicas, lo mejor que puedes hacer es exactamente lo que haces con la comida…Los masticas, los digieres, los procesas en el tracto intestinal y los pones donde deben estar…Entre la mierda.
En este punto, humildemente me disculpo con las heces fecales, ya que ellas son más sinceras…No ocultan su naturaleza ni su verdadero olor…En cambio, los mala leche…En fin.
ZOO TIPO II
LOS EXCÉNTRICOS
Este zoo tipo representa el 0.001% de la humanidad, son entes soñadores, inocentes, muy inteligentes (Rara vez cometen dos veces un mismo error), poseen las cualidades y virtudes de los relojes, no se ponen nerviosos por más que los mires, sumamente sociables, en ocasiones gustan de romper con las normas de buena conducta establecidas, ya sean centralizadas o muy rigurosas.
Tienen algunas desventajas físicas, a veces son confundidos con idiotas, orates y evadidos de la realidad, nadie hasta la fecha sabe los límites entre la excentricidad y la genialidad (Aunque los manicomios y casas mentales son una pequeña muestra de todo lo que anda fuera de ellas). Como una sincera recomendación de un servidor a aquellos lectores que vean esto, si algún día se topan con un ente de esta especie, lo mejor que pueden hacer…Es no hacer nada, dejarlos pasar, darles bola, o pintarles violines.
Son dados a pertenecer a grupos o asociaciones excéntricas, tales como:
ASOCIACION DE AMIGOS DEL URINARIO PÚBLICO
CANOFILOS DEL PERRO AGRADECIDO
VIRGENES Y CÉLIBES SURREALISTAS
ZOO TIPO III
LOS MIMETICOS
Los seres vivos, a lo largo de la vida, terminan por adquirir las características del medio ambiente que los rodea, ejemplo de ello serían…Los osos polares que son blancos por que la nieve es blanca…Algunas flores, parecen mariposas y viceversa, ya que estas se posan sobre las flores…Pero el ejemplo más palpable de mimetismo es el de las sardinas….Terminan adaptándose a las latas, sean del tamaño que sean.
Los entes miméticos se adaptan a su entorno, se tornan física y psíquicamente parecidos, cuando no iguales a la gente que les rodea.
Recordarán ustedes el relato que presenté acerca de los JBA´s, de aquellos que se adhieren a los sistemas de control o de tiranía muy dado en México, se les conoce por los apelativos de lame botas, chupa huevos, víboras bífidas, tapetes, pelotas.
No comulgan al 100% con los métodos establecidos, pero se adaptan a ellos y terminan creyéndolos las panaceas laborales, los mejores métodos de ascenso…Vamos creen que se realizan como personas mimetizándose con sus jefes, aunque estos sean mala leches o excéntricos, estúpidos o simplemente dañados mentales.
Probablemente las malas leches y los excéntricos no lo fueron siempre, pero convivieron tanto con entes de estos tipos, que terminaron por adquirir el parecido con ellos.
viernes, 1 de abril de 2011
¿PROHIBIDO PROHIBIR?
El día de hoy, hice lo que hizo el indio…Lancé una flecha al aire…
¿Por qué?...Se preguntarán ustedes…Bueno, elaboré un archivo de imágenes que quiero usar como parte de la portada de un libro que tengo en proyecto (Mafufadas mías), envié este archivo a un grupo de amigos íntimos, para sondear sus respuestas…Y en el proceso, cree una polémica.
¿Por qué prohibido prohibir?... ¿Qué significa?... ¿Qué quieres decir?....
Todos aquellos amigos, familiares, conocidos (incluidos enemigos) que se han tomado la molestia de leer los artículos y escritos que he subido a mi blog y que he compartido en las redes sociales, se han forjado una idea de mi manera de ser, pensar y ver las cosas (Como aspirante a escritor, se entiende), pero también se han creado una imagen de mi persona como la de un rebelde, insatisfecho o de plano negativo…En mi propia defensa aclaro, nada de eso es cierto. Lo que pasa conmigo es que tanto me ha tocado ver, experimentar, vivir y por qué no, sufrir (Aunque suene cursi), que me he creado una especie de escudo de ironía ante los hechos familiares, laborales, sociales y hasta amorosos. Este escudo que yo defino como ironía (Visto de mi lado), para los demás (No todos, aclaro, existen excepciones), es una vena de sarcasmo en ocasiones mal vista o de plano insufrible e inaguantable.
Mea culpa, para los que así lo piensan, pero a su vez yo les pregunto: ¿Cuál es el límite entre la ironía y el sarcasmo?...Recurramos a la todopoderosa y sapiente academia de la lengua española:
IRONÍA: En retórica, la ironía es la figura del discurso en la que se da a entender lo contrario de lo que se dice. Se da cuando, por el contexto, la entonación, el lenguaje corporal o la contradicción de términos, se sugiere lo contrario de lo que las palabras en sí parecen expresar. La intención es generalmente despreciativa o sarcástica, aunque el sarcasmo tiene una intención más agresiva. En el lenguaje escrito puede explicitarse con un signo de admiración encerrado en paréntesis, colocando la ironía entre comillas; etc. En filosofía, la ironía es la primera etapa del método dialéctico socrático. Comúnmente se entiende como ironía a un giro fortuito en el orden del discurso, a un contraste en los hechos, que puede contener una sutil burla o comicidad. La ironía del hablar de Jorge Luis Borges es un ejemplo de su uso en castellano.
SARCASMO: Al estar orientado al lenguaje hablado, puede ser difícil de plasmar en la forma escrita y es fácilmente malentendido. Para evitar éste problema es bastante popular el uso de las comillas, para denotar cierta ambivalencia intencional en el significado de determinado elemento de la oración (por ejemplo: "Qué 'amistoso' estás hoy"). El sarcasmo también puede ser delimitado en la lengua escrita por el uso de mayúsculas, especialmente para denotar un énfasis que habría sido puesto en una conversación hablada (por ejemplo: "Bueno, no fue PRECISAMENTE fantástico"). En el Reino Unido y otros países, la escritura ha adoptado el uso de (!) o (?) (Marca exclamativa o interrogativa entre paréntesis) siguiendo al discurso en el cual el sarcasmo o la ironía son perceptibles por el tono de voz. Sin embargo, esto no es universal. Por ejemplo, Shakespeare usaba regularmente al sarcasmo como una herramienta literaria para enfatizar el punto de un chiste, pero raramente usó alguna marca distintiva. El uso del "(!)" es un fenómeno inglés reciente. Como dijo el científico Jeffrey Tolosa: "El sarcasmo no es una forma más de hablar nuestro idioma; simplemente es una obra de arte".
Hechas las aclaraciones pertinentes (“Para apaciguar mi alma” y para sanar el amor propio de los afectados) volvamos al hilo de la polémica.
En algún tiempo pasado, lo que mejor se me daba, para expresar esa ironía latente en mi, eran las caricaturas, dibujos o historietas que realizaba de hechos y amigos, debido a mi inexperiencia en la defensa de mi persona de manera verbal…De tanto que leí y de tanto que me preocupé por aprender los giros lingüísticos, opté por hacer relatos escritos o artículos en mayor o menor grado cómicos, irónicos (Y en una que otra ocasión, ¿por qué no confesarlo?), Completa y absolutamente sarcásticos, claro, como decimos acá en México…”Según el sapo, es la pedrada”.
Otra aclaración que debo hacer, es que en esos relatos siempre existe un fondo de verdad, de algo que efectivamente ocurrió y que se tomaron la molestia de comentarme, o que de plano, alguien quería que se supiera, pero de manera jocosa e irreverente. Incluso tengo uno o dos corresponsales que se dedican a pasarme ideas para la realización de los mismos. Existe un pequeño grupo que sigue paso a paso la génesis de estos relatos, que dicho sea al margen de la polémica, empezaron como una manera de comunicarnos mediante correos electrónicos entre amigos lejanos y que redundaron en los escritos que han tenido ocasión de leer.
Luego entonces… ¿Prohibido prohibir?...Si, por el hecho de que mis relatos tienen algo de transgresores, de quebrantadores de reglas de etiqueta, de deshacedores de entuertos y de reivindicación de los débiles o inexpertos en el arte de la auto preservación (real o imaginaria).
Después de esta vehemente defensa de mis ideas (Aunque no me quiero poner en esas alturas y nivel), siento una estrecha complicidad con Sócrates el filósofo (Aunque supongo que habrá alguien por ahí que quisiera verme como él, bebiendo cicuta) o de plano con Don Quijote de la Mancha, para que sea detenido por los molinos de viento, falsamente confundidos con gigantes.
“Alea jacta est”... (La suerte está echada)
¿Por qué?...Se preguntarán ustedes…Bueno, elaboré un archivo de imágenes que quiero usar como parte de la portada de un libro que tengo en proyecto (Mafufadas mías), envié este archivo a un grupo de amigos íntimos, para sondear sus respuestas…Y en el proceso, cree una polémica.
¿Por qué prohibido prohibir?... ¿Qué significa?... ¿Qué quieres decir?....
Todos aquellos amigos, familiares, conocidos (incluidos enemigos) que se han tomado la molestia de leer los artículos y escritos que he subido a mi blog y que he compartido en las redes sociales, se han forjado una idea de mi manera de ser, pensar y ver las cosas (Como aspirante a escritor, se entiende), pero también se han creado una imagen de mi persona como la de un rebelde, insatisfecho o de plano negativo…En mi propia defensa aclaro, nada de eso es cierto. Lo que pasa conmigo es que tanto me ha tocado ver, experimentar, vivir y por qué no, sufrir (Aunque suene cursi), que me he creado una especie de escudo de ironía ante los hechos familiares, laborales, sociales y hasta amorosos. Este escudo que yo defino como ironía (Visto de mi lado), para los demás (No todos, aclaro, existen excepciones), es una vena de sarcasmo en ocasiones mal vista o de plano insufrible e inaguantable.
Mea culpa, para los que así lo piensan, pero a su vez yo les pregunto: ¿Cuál es el límite entre la ironía y el sarcasmo?...Recurramos a la todopoderosa y sapiente academia de la lengua española:
IRONÍA: En retórica, la ironía es la figura del discurso en la que se da a entender lo contrario de lo que se dice. Se da cuando, por el contexto, la entonación, el lenguaje corporal o la contradicción de términos, se sugiere lo contrario de lo que las palabras en sí parecen expresar. La intención es generalmente despreciativa o sarcástica, aunque el sarcasmo tiene una intención más agresiva. En el lenguaje escrito puede explicitarse con un signo de admiración encerrado en paréntesis, colocando la ironía entre comillas; etc. En filosofía, la ironía es la primera etapa del método dialéctico socrático. Comúnmente se entiende como ironía a un giro fortuito en el orden del discurso, a un contraste en los hechos, que puede contener una sutil burla o comicidad. La ironía del hablar de Jorge Luis Borges es un ejemplo de su uso en castellano.
SARCASMO: Al estar orientado al lenguaje hablado, puede ser difícil de plasmar en la forma escrita y es fácilmente malentendido. Para evitar éste problema es bastante popular el uso de las comillas, para denotar cierta ambivalencia intencional en el significado de determinado elemento de la oración (por ejemplo: "Qué 'amistoso' estás hoy"). El sarcasmo también puede ser delimitado en la lengua escrita por el uso de mayúsculas, especialmente para denotar un énfasis que habría sido puesto en una conversación hablada (por ejemplo: "Bueno, no fue PRECISAMENTE fantástico"). En el Reino Unido y otros países, la escritura ha adoptado el uso de (!) o (?) (Marca exclamativa o interrogativa entre paréntesis) siguiendo al discurso en el cual el sarcasmo o la ironía son perceptibles por el tono de voz. Sin embargo, esto no es universal. Por ejemplo, Shakespeare usaba regularmente al sarcasmo como una herramienta literaria para enfatizar el punto de un chiste, pero raramente usó alguna marca distintiva. El uso del "(!)" es un fenómeno inglés reciente. Como dijo el científico Jeffrey Tolosa: "El sarcasmo no es una forma más de hablar nuestro idioma; simplemente es una obra de arte".
Hechas las aclaraciones pertinentes (“Para apaciguar mi alma” y para sanar el amor propio de los afectados) volvamos al hilo de la polémica.
En algún tiempo pasado, lo que mejor se me daba, para expresar esa ironía latente en mi, eran las caricaturas, dibujos o historietas que realizaba de hechos y amigos, debido a mi inexperiencia en la defensa de mi persona de manera verbal…De tanto que leí y de tanto que me preocupé por aprender los giros lingüísticos, opté por hacer relatos escritos o artículos en mayor o menor grado cómicos, irónicos (Y en una que otra ocasión, ¿por qué no confesarlo?), Completa y absolutamente sarcásticos, claro, como decimos acá en México…”Según el sapo, es la pedrada”.
Otra aclaración que debo hacer, es que en esos relatos siempre existe un fondo de verdad, de algo que efectivamente ocurrió y que se tomaron la molestia de comentarme, o que de plano, alguien quería que se supiera, pero de manera jocosa e irreverente. Incluso tengo uno o dos corresponsales que se dedican a pasarme ideas para la realización de los mismos. Existe un pequeño grupo que sigue paso a paso la génesis de estos relatos, que dicho sea al margen de la polémica, empezaron como una manera de comunicarnos mediante correos electrónicos entre amigos lejanos y que redundaron en los escritos que han tenido ocasión de leer.
Luego entonces… ¿Prohibido prohibir?...Si, por el hecho de que mis relatos tienen algo de transgresores, de quebrantadores de reglas de etiqueta, de deshacedores de entuertos y de reivindicación de los débiles o inexpertos en el arte de la auto preservación (real o imaginaria).
Después de esta vehemente defensa de mis ideas (Aunque no me quiero poner en esas alturas y nivel), siento una estrecha complicidad con Sócrates el filósofo (Aunque supongo que habrá alguien por ahí que quisiera verme como él, bebiendo cicuta) o de plano con Don Quijote de la Mancha, para que sea detenido por los molinos de viento, falsamente confundidos con gigantes.
“Alea jacta est”... (La suerte está echada)
jueves, 17 de febrero de 2011
LOS FAMOSOS JBA´s
Existen ciertos individuos en la empresa donde trabajo, que son especialistas en quedar bien, en ser “serviciales”, prontos a resolver problemas, a ser los primeros que levantan la mano cuando son requeridos servicios especiales o que requieren sacrificio de tiempo personal y familiar…Dichos individuos son denominados por el resto de los empleados como el grupo de JBA´s (Para ellos significa Jóvenes Brillantes Asistentes), pero que para nosotros los mortales no son más que JBA´s (Jodidos Brutos Aduladores).
Aclaro (Lo juro) que no es encono ni envidia, mucho menos frustración o celos contra estos individuos (Uno o dos son buenos compañeros) sólo que me causa cierta aversión y un poco de rabia ver cono dilapidan su vida y tiempo, cual si de Quijotes se tratara, combatiendo molinos de viento, deshaciendo entuertos y rescatando virtudes sin ver recompensa alguna o puesto de responsabilidad proporcionado por servicios prestados más allá del deber (Aunque uno que otro- triste caso-, hasta la familia han perdido) .
¿Y por qué me causan esta avalancha de sentimientos encontrados, se preguntarán ustedes?.. .Porque en mis mocedades e inexpertas juventudes creí (O llegué a creer) que era la ruta, camino, vereda o cuando menos pasillo al éxito, a los puestos clave, a las áreas de responsabilidad… ¿Y saben que fue lo único que encontré?...Una patada en salva sea la parte, que más que dejarme adolorido el trasero me causó un Knock Out anímico, dio al traste a mi sentido de cooperación, destrozó el orgullo en mis conocimientos y concluyó por lapidar lo poco que me quedaba de sentido adhesión a guías o líderes corporativos (Lo que a estas alturas me ha etiquetado como rebelde). Y miren ustedes que tuve jefes que se ganaron mi respeto (A pesar de mis nefastas experiencias anteriores), grandes señores, estupendos compañeros y adalides excepcionales…Y que (Oh paradojas del destino) terminaron siendo separados de la(s) empresa(s) donde prestaron servicios, pero que por gracia divina, karma o lo que ustedes quieran y manden, al pasar por esos tragos amargos, salieron fortalecidos y en mejores condiciones laborales…Fueron como los antiguos Samurái, que encontraban la gloria y el reconocimiento, incluso en el fracaso, o como un ejemplo claro de la historia los famosos 300 espartanos, que encontraron la inmortalidad en una causa perdida de antemano.
Entiendo y acepto (Con reticencia off curse) que en todas las empresas (Cuando menos en lo que a México se refiere) la lambisconería y la falacia sean uso común y generalizado (Incluso propiciado por los “Lideres”, véase Gobierno de México, Sindicatos, etc.), que el famoso “Lo que usted diga”, sea el pan nuestro de cada día, Y que “La hora que usted quiera” sea la regla de oro, pero de eso a que yo lo haga o propicie que lo haga la gente que de mi depende, simplemente digo…No.
En cierta ocasión, en que más encendido estaba yo contra esta pérfida costumbre, un inocente jefe de recursos Humanos tuvo la osadía (O estupidez, según el criterio del que esto lea) de sentenciar mis diatribas y enojos con el siguiente comentario:
¿Por qué estás tan resentido con la empresa?....
Tuve que contenerme tal cual mártir, para no contestar una imprudencia, una grosería o cuando menos con un bofetón al pobre hombre (Era precisamente uno de los mencionados JBA´s)…
¿Contra la empresa dices?...No señor, contra la empresa yo no tengo nada que objetar, pero si contra los ineptos, estúpidos, incoherentes, majaderos y procaces “Lideres” que se sientes zurrados por dios, que no tienen un ápice de humanidad (Aunque van a misa los domingos… ¡Hipócritas!), que creen saber todo y entender todo, que propician a los lambiscones y aduladores, para luego regodearse en su mierda y patearles el trasero o cuando menos amargarles la existencia con exigirles que exacerben sus innatas cualidades viles y arrastradas...¡No señor!...Te pido que sea la última vez que tú me sales con ese tipo de comentarios, porque yo estoy enfadado, encorajinado, embrutecido y Recontra emputado contra TÚ jefe…No contra la empresa…¿Está claro?
Con la abyecta costumbre arraigada por años de sometimiento, el JBA muy a su pesar, muy a su doloroso orgullo golpeado aceptó que decía una gran VERDAD… Y no tuvo más remedio que darme la razón (Parecía que había tragado clavos o vidrio molido, por su expresión.)
Por demás está decir que ese intercambio de ideas con el JBA llegó a conocimiento de su bien amado “Líder”, el cual, siguiendo parámetros ancestralmente adquiridos (O propiciados por sus jefes)… ¡Me retiró al saludo por más de un mes! ( Que buena manera de demostrar madurez emocional)...Por demás también está comentar que en lo que a mí respecta, ni perdí el apetito, ni el sueño ni las ganas de ir al baño por esa nimiedad, al contrario ese mes mis resultados comerciales fueron EXCELENTES…¿Será acaso esta la manera de alejar a estos espíritus chinguitativos de nuestro ánimo?...Yo creo que sí.
Larga y “Productiva vida” a los insuperables JBA´s, salvadores de empresas, deshacedores de entuertos y marciales combatientes de molinos de viento (Permítanme esbozar una leve sonrisa), Donde no, una franca, vivificante, saludable, encomiable, insuperable y concomitante carcajada…JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
“Cogito…Ergo zum, Nihil Obstat…Delenda imperator…Delenda Cartago”
“Pienso, luego existo, No obstante, destruyamos ese imperio…destruyamos Cartago”
Aclaro (Lo juro) que no es encono ni envidia, mucho menos frustración o celos contra estos individuos (Uno o dos son buenos compañeros) sólo que me causa cierta aversión y un poco de rabia ver cono dilapidan su vida y tiempo, cual si de Quijotes se tratara, combatiendo molinos de viento, deshaciendo entuertos y rescatando virtudes sin ver recompensa alguna o puesto de responsabilidad proporcionado por servicios prestados más allá del deber (Aunque uno que otro- triste caso-, hasta la familia han perdido) .
¿Y por qué me causan esta avalancha de sentimientos encontrados, se preguntarán ustedes?.. .Porque en mis mocedades e inexpertas juventudes creí (O llegué a creer) que era la ruta, camino, vereda o cuando menos pasillo al éxito, a los puestos clave, a las áreas de responsabilidad… ¿Y saben que fue lo único que encontré?...Una patada en salva sea la parte, que más que dejarme adolorido el trasero me causó un Knock Out anímico, dio al traste a mi sentido de cooperación, destrozó el orgullo en mis conocimientos y concluyó por lapidar lo poco que me quedaba de sentido adhesión a guías o líderes corporativos (Lo que a estas alturas me ha etiquetado como rebelde). Y miren ustedes que tuve jefes que se ganaron mi respeto (A pesar de mis nefastas experiencias anteriores), grandes señores, estupendos compañeros y adalides excepcionales…Y que (Oh paradojas del destino) terminaron siendo separados de la(s) empresa(s) donde prestaron servicios, pero que por gracia divina, karma o lo que ustedes quieran y manden, al pasar por esos tragos amargos, salieron fortalecidos y en mejores condiciones laborales…Fueron como los antiguos Samurái, que encontraban la gloria y el reconocimiento, incluso en el fracaso, o como un ejemplo claro de la historia los famosos 300 espartanos, que encontraron la inmortalidad en una causa perdida de antemano.
Entiendo y acepto (Con reticencia off curse) que en todas las empresas (Cuando menos en lo que a México se refiere) la lambisconería y la falacia sean uso común y generalizado (Incluso propiciado por los “Lideres”, véase Gobierno de México, Sindicatos, etc.), que el famoso “Lo que usted diga”, sea el pan nuestro de cada día, Y que “La hora que usted quiera” sea la regla de oro, pero de eso a que yo lo haga o propicie que lo haga la gente que de mi depende, simplemente digo…No.
En cierta ocasión, en que más encendido estaba yo contra esta pérfida costumbre, un inocente jefe de recursos Humanos tuvo la osadía (O estupidez, según el criterio del que esto lea) de sentenciar mis diatribas y enojos con el siguiente comentario:
¿Por qué estás tan resentido con la empresa?....
Tuve que contenerme tal cual mártir, para no contestar una imprudencia, una grosería o cuando menos con un bofetón al pobre hombre (Era precisamente uno de los mencionados JBA´s)…
¿Contra la empresa dices?...No señor, contra la empresa yo no tengo nada que objetar, pero si contra los ineptos, estúpidos, incoherentes, majaderos y procaces “Lideres” que se sientes zurrados por dios, que no tienen un ápice de humanidad (Aunque van a misa los domingos… ¡Hipócritas!), que creen saber todo y entender todo, que propician a los lambiscones y aduladores, para luego regodearse en su mierda y patearles el trasero o cuando menos amargarles la existencia con exigirles que exacerben sus innatas cualidades viles y arrastradas...¡No señor!...Te pido que sea la última vez que tú me sales con ese tipo de comentarios, porque yo estoy enfadado, encorajinado, embrutecido y Recontra emputado contra TÚ jefe…No contra la empresa…¿Está claro?
Con la abyecta costumbre arraigada por años de sometimiento, el JBA muy a su pesar, muy a su doloroso orgullo golpeado aceptó que decía una gran VERDAD… Y no tuvo más remedio que darme la razón (Parecía que había tragado clavos o vidrio molido, por su expresión.)
Por demás está decir que ese intercambio de ideas con el JBA llegó a conocimiento de su bien amado “Líder”, el cual, siguiendo parámetros ancestralmente adquiridos (O propiciados por sus jefes)… ¡Me retiró al saludo por más de un mes! ( Que buena manera de demostrar madurez emocional)...Por demás también está comentar que en lo que a mí respecta, ni perdí el apetito, ni el sueño ni las ganas de ir al baño por esa nimiedad, al contrario ese mes mis resultados comerciales fueron EXCELENTES…¿Será acaso esta la manera de alejar a estos espíritus chinguitativos de nuestro ánimo?...Yo creo que sí.
Larga y “Productiva vida” a los insuperables JBA´s, salvadores de empresas, deshacedores de entuertos y marciales combatientes de molinos de viento (Permítanme esbozar una leve sonrisa), Donde no, una franca, vivificante, saludable, encomiable, insuperable y concomitante carcajada…JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
“Cogito…Ergo zum, Nihil Obstat…Delenda imperator…Delenda Cartago”
“Pienso, luego existo, No obstante, destruyamos ese imperio…destruyamos Cartago”
miércoles, 16 de febrero de 2011
ENTRE 5 MUJERES Y UNA BOTELLA DE TEQUILA
Es una verdad más clara que al agua de pozo que en toda reunión entre mexicanos siempre está al centro de la mesa una botella de tequila, la cual, aparte de aderezar la plática con la sublimación alcohólica, sirve a su vez de catalizador de emociones y sentimientos, encauza razones y establece vínculos de complicidad.
¿Pero qué sucede cuando en vez de ser mexicanos varones son 5 las mujeres que celebran una reunión?...Pues que las cosas se ponen peliagudas…Lo juro.
Me consta que estas femeniles reuniones no son para jugar bridge o cuando menos mata tena, por no decir que hacen punto y tejen chambritas…No señores, es algo más interesante, lúdico y hasta erótico…Así como lo oyen.
Tengo un grupo de amigas que de vez en vez se dan rienda suelta platicando lo que
acostumbran platicar las mujeres mexicanas cuando a su lado no tienen amigos varones, cuando quieren estar a solas inspirándose con el elíxir de Tezozomoc. No voy a decir sus nombres, no quiero exponerme a las furias ni venganza de unas mujeres mexicanas que si se ven ventaneadas suelen reaccionar peor que un basilisco o que un dragón…Y que suelen llegar hasta las últimas consecuencias, sean cual sean estas.
Al inicio de la reunión cuando apenas empiezan con las primeras copitas con sal y limón…Actúan recatadamente, no se exponen a ridículos ni a bochornos, pero de la tercera o cuarta copa, empiezan los intercambios sabrosones…
La más cojonuda y valentona, suelta de pronto el siguiente comentario:
-Pues a mí la verdad…me gusta muchísimo El Gallo Elizalde…No me importa que me digan naca o gata…
Al punto contesta su vecina de la derecha…
-Ahhhh, pues a mí me gusta más Joan Sebastian y la Banda el recodo…Por no hablar de la Cuisillos y la original Banda limón.
-Déjense de tarugadas weyes….Lo mejor es Capaz de la sierra o La Banda Machos, suelta a boca de jarro fulanita la calladita.
-Oigan a esta pendeja…Jajajajajajajaja comenta sultanita…Esta lo único que oye es a Luis Miguel o Chayanne…Tas rependeja mana, mejor chíngate otra copita a ver si se te acomoda el cerebro.
A estas alturas llevan ingerida más o menos la mitad de la botella de Herradura reposado.
-Déjense de mariconadas, replica perenganita, la más intelectual del grupo, a mi el que me afloja los choninos es Fulanito de tal (Aquí empiezan con las confesiones)…
-El otro día me puse unas medias de rejilla y en lo que llegaba al trabajo estuve pensando…Ahhhh que padre se ha de sentir que le besen a uno las piernas con medias de rejilla….
Jajajajajajajajajajaj empiezan todas las demás… ¡Ya salió la perversa y enfermaaaaa!...Jajajajajajajajaja
- Pues a mi mis chicles contesta la valentona….Hace unos días perenganito me estaba haciendo alusiones eróticas en doble sentido…Y que le digo: ¡Mira pendejete!, de
acuerdo vamos haciéndolo…Al fin, si es para darte gusto a ti y para darme placer a mi…Ya se hizo la machaca…
Jajajajajajajajajajaja es la respuesta de las demás...De segurito se le arrugó el píloro al méndigo ese….No puede con su vieja y anda buscando por otro lado, jajajajajajaja.
-Pos si manas, pero a veces tanto va el cántaro al agua...
A estas alturas tres cuartos de la botella han rendido culto a Baco…..
-Pos a mí se me derrapa Sultancito, pero la neta que nomás no…Pos si aguanta, pero es mucha bronca…
-Pero bien que quisieras que te tronara los huesitos ¿Verdad? Jajajajajajajajajajaja.
La decencia y el pudor (Y mi famosa caballerosidad), no me permiten seguir platicando en lo que acabó la reunión.
Básteles saber que al otro día, aparate de la cruda física que se cargaban, tenían que lidiar con la intrínseca cruda moral de haberse visto expuestas en sus más íntimos pensamientos e inconfesables deseos, tal como los pececitos, que por su propia boca mueren…Y con lo comunicativas que suelen ser estas amigas, pues…
Y luego dicen que los morbosos, cochinos y enfermos sexuales somos nosotros
¿Pero qué sucede cuando en vez de ser mexicanos varones son 5 las mujeres que celebran una reunión?...Pues que las cosas se ponen peliagudas…Lo juro.
Me consta que estas femeniles reuniones no son para jugar bridge o cuando menos mata tena, por no decir que hacen punto y tejen chambritas…No señores, es algo más interesante, lúdico y hasta erótico…Así como lo oyen.
Tengo un grupo de amigas que de vez en vez se dan rienda suelta platicando lo que
acostumbran platicar las mujeres mexicanas cuando a su lado no tienen amigos varones, cuando quieren estar a solas inspirándose con el elíxir de Tezozomoc. No voy a decir sus nombres, no quiero exponerme a las furias ni venganza de unas mujeres mexicanas que si se ven ventaneadas suelen reaccionar peor que un basilisco o que un dragón…Y que suelen llegar hasta las últimas consecuencias, sean cual sean estas.
Al inicio de la reunión cuando apenas empiezan con las primeras copitas con sal y limón…Actúan recatadamente, no se exponen a ridículos ni a bochornos, pero de la tercera o cuarta copa, empiezan los intercambios sabrosones…
La más cojonuda y valentona, suelta de pronto el siguiente comentario:
-Pues a mí la verdad…me gusta muchísimo El Gallo Elizalde…No me importa que me digan naca o gata…
Al punto contesta su vecina de la derecha…
-Ahhhh, pues a mí me gusta más Joan Sebastian y la Banda el recodo…Por no hablar de la Cuisillos y la original Banda limón.
-Déjense de tarugadas weyes….Lo mejor es Capaz de la sierra o La Banda Machos, suelta a boca de jarro fulanita la calladita.
-Oigan a esta pendeja…Jajajajajajajaja comenta sultanita…Esta lo único que oye es a Luis Miguel o Chayanne…Tas rependeja mana, mejor chíngate otra copita a ver si se te acomoda el cerebro.
A estas alturas llevan ingerida más o menos la mitad de la botella de Herradura reposado.
-Déjense de mariconadas, replica perenganita, la más intelectual del grupo, a mi el que me afloja los choninos es Fulanito de tal (Aquí empiezan con las confesiones)…
-El otro día me puse unas medias de rejilla y en lo que llegaba al trabajo estuve pensando…Ahhhh que padre se ha de sentir que le besen a uno las piernas con medias de rejilla….
Jajajajajajajajajajaj empiezan todas las demás… ¡Ya salió la perversa y enfermaaaaa!...Jajajajajajajajaja
- Pues a mi mis chicles contesta la valentona….Hace unos días perenganito me estaba haciendo alusiones eróticas en doble sentido…Y que le digo: ¡Mira pendejete!, de
acuerdo vamos haciéndolo…Al fin, si es para darte gusto a ti y para darme placer a mi…Ya se hizo la machaca…
Jajajajajajajajajajaja es la respuesta de las demás...De segurito se le arrugó el píloro al méndigo ese….No puede con su vieja y anda buscando por otro lado, jajajajajajaja.
-Pos si manas, pero a veces tanto va el cántaro al agua...
A estas alturas tres cuartos de la botella han rendido culto a Baco…..
-Pos a mí se me derrapa Sultancito, pero la neta que nomás no…Pos si aguanta, pero es mucha bronca…
-Pero bien que quisieras que te tronara los huesitos ¿Verdad? Jajajajajajajajajajaja.
La decencia y el pudor (Y mi famosa caballerosidad), no me permiten seguir platicando en lo que acabó la reunión.
Básteles saber que al otro día, aparate de la cruda física que se cargaban, tenían que lidiar con la intrínseca cruda moral de haberse visto expuestas en sus más íntimos pensamientos e inconfesables deseos, tal como los pececitos, que por su propia boca mueren…Y con lo comunicativas que suelen ser estas amigas, pues…
Y luego dicen que los morbosos, cochinos y enfermos sexuales somos nosotros
lunes, 31 de enero de 2011
MÁS DE CIEN MENTIRAS
Tenemos memoria, tenemos amigos,
tenemos los trenes, la risa, los bares,
tenemos la duda y la fé, sumo y sigo,
tenemos moteles, garitos, altares.
Tenemos urgencias, amores que matan,
tenemos silencio, tabaco, razones,
tenemos Venecia, tenemos Manhattan,
tenemos cenizas de revoluciones.
Tenemos zapatos, orgullo, presente,
tenemos costumbres, pudores, jadeos,
tenemos la boca, tenemos los dientes,
saliva, cinismo, locura, deseo.
Tenemos el sexo y el rock y la droga,
los pies en el barrio, y el grito en el cielo,
tenemos Quintero, León y Quiroga,
y un bussines pendiente con Pedro Botero.
Más de cien palabras, más de cien motivos
para no cortarse de un tajo las venas,
más de cien pupilas donde vernos vivos,
más de cien mentiras que valen la pena.
Tenemos un as escondido en la manga,
tenemos nostalgia, piedad, insolencia,
monjas de Fellini, curas de Berlanga,
veneno, resaca, perfume, violencia.
Tenemos un techo con libros y besos,
tenemos el morbo, los celos, la sangre,
tenemos la niebla metida en los huesos,
tenemos el lujo de no tener hambre.
Tenemos talones de Aquiles sin fondos,
ropa de domingo, ninguna bandera,
nubes de verano, guerras de Macondo,
setas en noviembre, fiebre de primavera.
Glorietas, revistas, zaguanes, pistolas,
que importa, lo siento, hasta siempre, te quiero,
hinchas del América, gánsteres de Coppola,
Verónica y cuarto de Curro Romero.
Tenemos el mal de la melancolía,
la sed y la rabia, el ruido y las nueces,
tenemos el agua y, dos veces al día,
el santo milagro del pan y los peces.
Tenemos lolitas, tenemos donjuanes;
Lennon y McCartney, Gardel y Le Pera;
tenemos horóscopos, Biblias, Coranes,
ramblas en la luna, vírgenes de cera.
Tenemos naufragios soñados en playas
de islotes son nombre ni ley ni rutina,
tenemos heridas, tenemos medallas,
laureles de gloria, coronas de espinas.
Tenemos caprichos, muñecas hinchables,
ángeles caídos, barquitos de vela,
pobres exquisitos, ricos miserables,
ratoncitos Pérez, dolores de muelas.
Tenemos proyectos que se marchitaron,
crímenes perfectos que no cometimos,
retratos de novias que nos olvidaron,
y un alma en oferta que nunca vendimos.
Tenemos poetas, colgados, canallas,
Quijotes y Sanchos, Babel y Sodoma,
abuelos que siempre ganaban batallas,
caminos que nunca llevaban a Roma.
tenemos los trenes, la risa, los bares,
tenemos la duda y la fé, sumo y sigo,
tenemos moteles, garitos, altares.
Tenemos urgencias, amores que matan,
tenemos silencio, tabaco, razones,
tenemos Venecia, tenemos Manhattan,
tenemos cenizas de revoluciones.
Tenemos zapatos, orgullo, presente,
tenemos costumbres, pudores, jadeos,
tenemos la boca, tenemos los dientes,
saliva, cinismo, locura, deseo.
Tenemos el sexo y el rock y la droga,
los pies en el barrio, y el grito en el cielo,
tenemos Quintero, León y Quiroga,
y un bussines pendiente con Pedro Botero.
Más de cien palabras, más de cien motivos
para no cortarse de un tajo las venas,
más de cien pupilas donde vernos vivos,
más de cien mentiras que valen la pena.
Tenemos un as escondido en la manga,
tenemos nostalgia, piedad, insolencia,
monjas de Fellini, curas de Berlanga,
veneno, resaca, perfume, violencia.
Tenemos un techo con libros y besos,
tenemos el morbo, los celos, la sangre,
tenemos la niebla metida en los huesos,
tenemos el lujo de no tener hambre.
Tenemos talones de Aquiles sin fondos,
ropa de domingo, ninguna bandera,
nubes de verano, guerras de Macondo,
setas en noviembre, fiebre de primavera.
Glorietas, revistas, zaguanes, pistolas,
que importa, lo siento, hasta siempre, te quiero,
hinchas del América, gánsteres de Coppola,
Verónica y cuarto de Curro Romero.
Tenemos el mal de la melancolía,
la sed y la rabia, el ruido y las nueces,
tenemos el agua y, dos veces al día,
el santo milagro del pan y los peces.
Tenemos lolitas, tenemos donjuanes;
Lennon y McCartney, Gardel y Le Pera;
tenemos horóscopos, Biblias, Coranes,
ramblas en la luna, vírgenes de cera.
Tenemos naufragios soñados en playas
de islotes son nombre ni ley ni rutina,
tenemos heridas, tenemos medallas,
laureles de gloria, coronas de espinas.
Tenemos caprichos, muñecas hinchables,
ángeles caídos, barquitos de vela,
pobres exquisitos, ricos miserables,
ratoncitos Pérez, dolores de muelas.
Tenemos proyectos que se marchitaron,
crímenes perfectos que no cometimos,
retratos de novias que nos olvidaron,
y un alma en oferta que nunca vendimos.
Tenemos poetas, colgados, canallas,
Quijotes y Sanchos, Babel y Sodoma,
abuelos que siempre ganaban batallas,
caminos que nunca llevaban a Roma.
domingo, 30 de enero de 2011
A MIS CUARENTA Y DIEZ
A mis cuarenta y diez, cuarenta y nueve dicen que aparento, más antes que después, he de enfrentarme al delicado momento de empezar a pensar en recogerme, de sentar la cabeza, de resignarme a dictar testamento (perdón por la tristeza).
Para que mis allegados, condenados a un ingrato futuro, no sufran lo que he sufrido, he decidido no dejarles ni un duro, sólo derechos de amor, un siete en el corazón y un mar de dudas, a condición de que no los malvendan, en el rastro, mis viudas.
Y, cuando, a mis nietos, le escueza el alma y pase la varicela, y, un rojo escalofrío, marque la edad del pavo de mi Carmela, tendrán un mal ejemplo, un hulla hop y un D'Artagnan que les ladre, por cada beso que les regateó el fanfarrón de su padre.
Pero sin prisas, que, a las misas de réquiem, nunca fui aficionado,
que, el traje de madera, que estrenaré, no está siquiera plantado,
que, el cura, que ha de darme la extremaunción, no es todavía monaguillo,
que, para ser comercial, a esta canción le falta un buen estribillo.
Desde que salgo con la pálida dama ando más muerto que vivo,
pero dormir el sueño eterno en su cama me parece excesivo, y, eso que nunca he renunciado a buscar, en unos labios abiertos, dicen que hay besos de esos que, te los dan, y resucitan a un muerto.
Y, si a mi tumba, os acercáis de visita, el día de mi cumpleaños, y no os atiendo, esperadme, en la salita, hasta que vuelva del baño. ¿A quién le puede importar, después de muerto, que uno tenga sus vicios...?
el día del juicio final puede que Dios sea mi abogado de oficio.
Pero sin prisas, que, a las misas de réquiem, nunca fui aficionado, que, el traje de madera, que estrenaré, no está siquiera plantado, que, el cura, que ha de darme la extremaunción, no es todavía monaguillo,que, para ser comercial, a esta canción le falta un buen estribillo.
Para que mis allegados, condenados a un ingrato futuro, no sufran lo que he sufrido, he decidido no dejarles ni un duro, sólo derechos de amor, un siete en el corazón y un mar de dudas, a condición de que no los malvendan, en el rastro, mis viudas.
Y, cuando, a mis nietos, le escueza el alma y pase la varicela, y, un rojo escalofrío, marque la edad del pavo de mi Carmela, tendrán un mal ejemplo, un hulla hop y un D'Artagnan que les ladre, por cada beso que les regateó el fanfarrón de su padre.
Pero sin prisas, que, a las misas de réquiem, nunca fui aficionado,
que, el traje de madera, que estrenaré, no está siquiera plantado,
que, el cura, que ha de darme la extremaunción, no es todavía monaguillo,
que, para ser comercial, a esta canción le falta un buen estribillo.
Desde que salgo con la pálida dama ando más muerto que vivo,
pero dormir el sueño eterno en su cama me parece excesivo, y, eso que nunca he renunciado a buscar, en unos labios abiertos, dicen que hay besos de esos que, te los dan, y resucitan a un muerto.
Y, si a mi tumba, os acercáis de visita, el día de mi cumpleaños, y no os atiendo, esperadme, en la salita, hasta que vuelva del baño. ¿A quién le puede importar, después de muerto, que uno tenga sus vicios...?
el día del juicio final puede que Dios sea mi abogado de oficio.
Pero sin prisas, que, a las misas de réquiem, nunca fui aficionado, que, el traje de madera, que estrenaré, no está siquiera plantado, que, el cura, que ha de darme la extremaunción, no es todavía monaguillo,que, para ser comercial, a esta canción le falta un buen estribillo.
PESCADO A LA VERACRUZANA
Siguiendo mi cruzada por la defensa de la gastronomía Mexicana, les comparto otra receta de mi veracruz querido....Ahi les vá...
PESCADO A LA VERACRUZANA
SALSA VERACRUZANA
Aceite de oliva al gusto
2 cebollas grandes fileteadas
4 dientes de ajo asados y machacados
1 vaso de vino blanco seco
6 pimientos rojos pelados, sin semillas y cortados en rajas
24 aceitunas verdes cortadas a la mitad ( de preferencia deshuesadas)
18 alcaparras
10 chiles güeros, o verdes cortados en rajas
1 Kilo de Jitomate maduro, asado, pelado y sin semillas
1 ramito de perejil, laurel y mejorana
1 taza de caldo de pescado
1 cucharada de azúcar
Sal al gusto
1 cucharadita de pimienta blanca
Manera de preparar
Poner en una sartén un poco de aceite de oliva y sofreír la cebolla hasta que transparenten, agrega los ajos y el vino, mezcla y deja evaporar.
Añade un poco mas de aceite, los pimientos, las aceitunas, las alcaparras y los chiles. Sofríelos por 15 minutos, incorporales el jitomate picado, las hierbas, el caldo, el azúcar. la sal y la pimienta.
Cocina a fuego lento por 30 minutos, mezclando de vez en cuando para evitar que se queme o se pegue, verifica el sabor y reserva.
Ingredientes
2 1/2 Kgs. de Huachinango o el pescado de tu preferencia, entero u 8 rebanadas de 200 grs c/u.
3 limones (solo el jugo)
1 1/2 lts de la salsa veracruzana (arriba está la receta)
50 gramos de alcaparras
60 grs de aceitunas
3 chiles jalapeños, 2 pimientos rojos picados finamente.
Manera de preparar
Limpia el pescado y úntalo con el jugo de limón, sal y pimienta, deja reposar una hora en el refrigerador.
Coloca salsa y pescado en un recipiente tápalo y cuécelo a fuego bajo de 10 a 15 minutos, hasta que ya esté cocido.
Acomódalo en un platón, adorna con los chiles, aceitunas y alcaparras, espolvoréales perejil.
Puedes presentarlo con arroz blanco y rodajas de plátano frito.
Esta receta es de las más tradicionales de Veracruz, y representa el maridaje entre la cocina indígena y la española
PESCADO A LA VERACRUZANA
SALSA VERACRUZANA
Aceite de oliva al gusto
2 cebollas grandes fileteadas
4 dientes de ajo asados y machacados
1 vaso de vino blanco seco
6 pimientos rojos pelados, sin semillas y cortados en rajas
24 aceitunas verdes cortadas a la mitad ( de preferencia deshuesadas)
18 alcaparras
10 chiles güeros, o verdes cortados en rajas
1 Kilo de Jitomate maduro, asado, pelado y sin semillas
1 ramito de perejil, laurel y mejorana
1 taza de caldo de pescado
1 cucharada de azúcar
Sal al gusto
1 cucharadita de pimienta blanca
Manera de preparar
Poner en una sartén un poco de aceite de oliva y sofreír la cebolla hasta que transparenten, agrega los ajos y el vino, mezcla y deja evaporar.
Añade un poco mas de aceite, los pimientos, las aceitunas, las alcaparras y los chiles. Sofríelos por 15 minutos, incorporales el jitomate picado, las hierbas, el caldo, el azúcar. la sal y la pimienta.
Cocina a fuego lento por 30 minutos, mezclando de vez en cuando para evitar que se queme o se pegue, verifica el sabor y reserva.
Ingredientes
2 1/2 Kgs. de Huachinango o el pescado de tu preferencia, entero u 8 rebanadas de 200 grs c/u.
3 limones (solo el jugo)
1 1/2 lts de la salsa veracruzana (arriba está la receta)
50 gramos de alcaparras
60 grs de aceitunas
3 chiles jalapeños, 2 pimientos rojos picados finamente.
Manera de preparar
Limpia el pescado y úntalo con el jugo de limón, sal y pimienta, deja reposar una hora en el refrigerador.
Coloca salsa y pescado en un recipiente tápalo y cuécelo a fuego bajo de 10 a 15 minutos, hasta que ya esté cocido.
Acomódalo en un platón, adorna con los chiles, aceitunas y alcaparras, espolvoréales perejil.
Puedes presentarlo con arroz blanco y rodajas de plátano frito.
Esta receta es de las más tradicionales de Veracruz, y representa el maridaje entre la cocina indígena y la española
sábado, 29 de enero de 2011
LA CANCION DE LOS BUENOS BORRACHOS
Esta canción define muy bien a la la banda...Carlos, Rentao, Juan, Elías, Víctor, Osvaldo, Sahagun....Honor a quien honor merece banda...¡SALUD!
Cuatro gotas
de alquitrán en la voz,
siete notas
empapadas de alcohol
campanadas
en el fondo del mar,
carcajadas
que me hicieron llorar...
Con un loro
que blasfema en latín,
le hacen coro
los "sultanes del swing"
y una big band
con un trombón y bombin
de Nueva Orleans
en mi funeral.
Y ese tango
compadrito del sur
y un fandango
de gitano andaluz
y un piano
con dos copas de más,
y unas manos
que lo sepan tocar.
Oraciones
para gente sin fe,
tentaciones
de volver a beber
el veneno
que tus labios me dan,
el obsceno
beso de la verdad.
La balada
de la casada infiel,
demasiadas
cosas por aprender,
el portero
de la Puerta del Sol,
el cartero
de tus cartas de amor,
el primero
en sacarte a bailar
un vals.
El vals
de la tristeza más triste del mundo,
la belleza que dilapidé,
la pereza de los vagabundos,
el rompecabezas que no terminé.
La palabra secreta, la mano
que planta violetas en el hormigón,
la maldita canción del verano,
la casa de citas de mi corazón.
Y el milagro del abecedario,
la tortuga que rompe a volar,
la ternura de los dinosaurios,
el aniversario de la soledad.
La liturgia de las despedidas
la bala perdida que viene por mí,
la nostalgia que amarga la huida,
la banda sonora de lo que viví.
La canción de los buenos
borrachos
que, de madrugada,
vuelven al hogar,
la canción que atropella los tachos
llenos de basura de la Capital.
La canción que se canta al oido,
la canción que no quieres oir,
la cantamos los malos maridos
cuando, en el olvido,
pensamos en ti.
La canción de los buenos
borrachos,
que, de madrugada.
vuelven al hogar,
la canción que atropella los tachos
llenos de basura de la Capital.
La canción que se canta al oido
la canción que no supe escribir,
la cantamos los malos maridos
cuando, en el olvido,
pensamos en ti.
Cuatro gotas
de alquitrán en la voz,
siete notas
empapadas de alcohol
campanadas
en el fondo del mar,
carcajadas
que me hicieron llorar...
Con un loro
que blasfema en latín,
le hacen coro
los "sultanes del swing"
y una big band
con un trombón y bombin
de Nueva Orleans
en mi funeral.
Y ese tango
compadrito del sur
y un fandango
de gitano andaluz
y un piano
con dos copas de más,
y unas manos
que lo sepan tocar.
Oraciones
para gente sin fe,
tentaciones
de volver a beber
el veneno
que tus labios me dan,
el obsceno
beso de la verdad.
La balada
de la casada infiel,
demasiadas
cosas por aprender,
el portero
de la Puerta del Sol,
el cartero
de tus cartas de amor,
el primero
en sacarte a bailar
un vals.
El vals
de la tristeza más triste del mundo,
la belleza que dilapidé,
la pereza de los vagabundos,
el rompecabezas que no terminé.
La palabra secreta, la mano
que planta violetas en el hormigón,
la maldita canción del verano,
la casa de citas de mi corazón.
Y el milagro del abecedario,
la tortuga que rompe a volar,
la ternura de los dinosaurios,
el aniversario de la soledad.
La liturgia de las despedidas
la bala perdida que viene por mí,
la nostalgia que amarga la huida,
la banda sonora de lo que viví.
La canción de los buenos
borrachos
que, de madrugada,
vuelven al hogar,
la canción que atropella los tachos
llenos de basura de la Capital.
La canción que se canta al oido,
la canción que no quieres oir,
la cantamos los malos maridos
cuando, en el olvido,
pensamos en ti.
La canción de los buenos
borrachos,
que, de madrugada.
vuelven al hogar,
la canción que atropella los tachos
llenos de basura de la Capital.
La canción que se canta al oido
la canción que no supe escribir,
la cantamos los malos maridos
cuando, en el olvido,
pensamos en ti.
PROHIBIDO PROHIBIR
La canción de Carlos Vidales y Elías Ramírez
Prohibido prohibir,
celebramos una fiesta
rompan copas que la orquesta
se ha ensayado todos los hits.
Elías no sabe cantar
yo sí que soy un cantante,
Si Carlos pero en rimas consonantes
si me extrañas mándame un fax.
Enemigos íntimos del cálculo y la norma
usureros del peligro y el azar,
vamos a invitarlos a escaparnos de las sombras
y, si no lo conseguimos, nos da igual.
La jet no sabe bailar
la esquina es más elegante
los de atrás vengan "pa'lante"
vamos a quemar la ciudad.
Prueben mi coctel de gin
desilusión y bohemia
no hay controles de alcoholemia
y está prohibido prohibir.
Nos da igual,
no somos más que dos canallas,
que no tiramos la toalla
si nos pasamos de la raya
nos echan a trompadas cada noche
los gorilas de algún bar.
Nos da igual
estar colgados de la luna
o enamorándonos de alguna
madeimoselle, excuse moi.
Enemigos íntimos del cálculo y la norma
usureros del peligro y el azar,
vamos a invitarlos a escaparnos
de las sombras
y, si no lo conseguimos, nos da igual.
Prohibido prohibir
celebramos una fiesta
hay barra libre, yerba y la orquesta
que se sabe todos los hits:
"Ne me quitte pas", "Circo beat",
"Y jugar por jugar", "Let it be".
Prohibido prohibir
prohibido prohibir, prohibir
nos da igual
prohibido prohibir
prohibir prohibido.
Prohibido prohibir,
celebramos una fiesta
rompan copas que la orquesta
se ha ensayado todos los hits.
Elías no sabe cantar
yo sí que soy un cantante,
Si Carlos pero en rimas consonantes
si me extrañas mándame un fax.
Enemigos íntimos del cálculo y la norma
usureros del peligro y el azar,
vamos a invitarlos a escaparnos de las sombras
y, si no lo conseguimos, nos da igual.
La jet no sabe bailar
la esquina es más elegante
los de atrás vengan "pa'lante"
vamos a quemar la ciudad.
Prueben mi coctel de gin
desilusión y bohemia
no hay controles de alcoholemia
y está prohibido prohibir.
Nos da igual,
no somos más que dos canallas,
que no tiramos la toalla
si nos pasamos de la raya
nos echan a trompadas cada noche
los gorilas de algún bar.
Nos da igual
estar colgados de la luna
o enamorándonos de alguna
madeimoselle, excuse moi.
Enemigos íntimos del cálculo y la norma
usureros del peligro y el azar,
vamos a invitarlos a escaparnos
de las sombras
y, si no lo conseguimos, nos da igual.
Prohibido prohibir
celebramos una fiesta
hay barra libre, yerba y la orquesta
que se sabe todos los hits:
"Ne me quitte pas", "Circo beat",
"Y jugar por jugar", "Let it be".
Prohibido prohibir
prohibido prohibir, prohibir
nos da igual
prohibido prohibir
prohibir prohibido.
UN CUENTO NAVIDEÑO...NADA NAVIDEÑO
Recibimos de la agencia Asociated Press el siguiente comunicado:
El día de ayer fue transmitida la siguiente noticia, procedente de la localidad de Fairbanks, Alaska…Dos interceptores caza del cuerpo de intercepción temprana de la U.S.Air Force tuvieron contacto con un OVNI en los cielos de la helada Alaska…Pasamos la siguiente transcripción de las comunicaciones sostenidas con la torre de control del aeropuerto de Anchorhead…
Piloto 1
Atención, atención… torre de control, grupo de caza 205 reportando avistamiento de aeronave misteriosa dirigiéndose al sur…
Torre de control
Informe avistamiento, describa el objeto, describa el objeto…Cambio
Piloto 1
Roger torre…Procedemos al acercamiento… ¡Un momento!...¡Madre santísima de Cristo!....Atención torre… El objeto tiene forma de trineo, repito…Trineoooo
Torre de control
Recibido caza 1…Pero le informo que si esto es una de las bromitas que suelen gastarse, personalmente me ocuparé de formarle corte marcial…
Piloto 2
Negativo…Negativo…El compañero tiene toda la razón, es una aparato en forma de trineo y su locomoción es a base de renos…Repito…Renos
Piloto 1
Afirmativo…El que parece dirigir el aparato tiene un faro rojo en la nariz…. Repito, faro rojo en la nariz…
Torre de control
Pueden acercarse más, repito acervarse más….
Piloto 1
Un momento, hay un tripulante en el aparato, se encuentra vestido de rojo y agita la mano en la cual tiene una campana, parece decirnos adiós…Repito, parece decir adiós….
Torre de control
Pilotos, acérquense más… Traten de ver su reacción, no disparen, solo jueguen con él, aléjenlo… Pero es una orden… NO DISPAREN AL OBJETO.
Piloto 2
Torre…Torre…El aparato está girando en dirección a nosotros…parece que quiere enfrentarnos… Permiso para disparar, permiso para dispararar
Piloto 1
Torre… Se nos viene encima…Cuidado compañero, acción evasivaaaaaa
Piloto 2
He disparado misil no.3, confirmo disparo de misil hacia el objetivo
Torre de control
¿Qué han hecho insensatos?... ¿Qué han hecho?......
A estas alturas del encuentro, lo único que se escuchaba en la radio era un galimatías de incoherencias entre los pilotos, los cuales rezaban y murmuraban un no sé qué de retirarse de ermitaños a un monasterio en Grecia o cuando menos en el de los benedictinos de Sama del Agredo en España….
Ultima noticia….Ultima noticia
Se nos informa que el día de hoy la sesión plenaria del consejo de seguridad de la Organización de las Naciones Unidas fue interrumpida por la presencia de un simpático viejito, con las ropas desgarradas, y algunas huellas de quemaduras con trazas de haber sufrido un accidente terrible…Y que con altisonantes imprecaciones y con un lenguaje que descascararía paredes y haría que se sonrojara un pescador alvaradeño… Gritaba a los cuatro vientos la falta de respeto de las naciones hacia las cosas sagradas en general y hacia Santa Claus en particular, ya que había sido objeto de un derribo por parte de la Fuerza Aérea de los USA.
El día de ayer fue transmitida la siguiente noticia, procedente de la localidad de Fairbanks, Alaska…Dos interceptores caza del cuerpo de intercepción temprana de la U.S.Air Force tuvieron contacto con un OVNI en los cielos de la helada Alaska…Pasamos la siguiente transcripción de las comunicaciones sostenidas con la torre de control del aeropuerto de Anchorhead…
Piloto 1
Atención, atención… torre de control, grupo de caza 205 reportando avistamiento de aeronave misteriosa dirigiéndose al sur…
Torre de control
Informe avistamiento, describa el objeto, describa el objeto…Cambio
Piloto 1
Roger torre…Procedemos al acercamiento… ¡Un momento!...¡Madre santísima de Cristo!....Atención torre… El objeto tiene forma de trineo, repito…Trineoooo
Torre de control
Recibido caza 1…Pero le informo que si esto es una de las bromitas que suelen gastarse, personalmente me ocuparé de formarle corte marcial…
Piloto 2
Negativo…Negativo…El compañero tiene toda la razón, es una aparato en forma de trineo y su locomoción es a base de renos…Repito…Renos
Piloto 1
Afirmativo…El que parece dirigir el aparato tiene un faro rojo en la nariz…. Repito, faro rojo en la nariz…
Torre de control
Pueden acercarse más, repito acervarse más….
Piloto 1
Un momento, hay un tripulante en el aparato, se encuentra vestido de rojo y agita la mano en la cual tiene una campana, parece decirnos adiós…Repito, parece decir adiós….
Torre de control
Pilotos, acérquense más… Traten de ver su reacción, no disparen, solo jueguen con él, aléjenlo… Pero es una orden… NO DISPAREN AL OBJETO.
Piloto 2
Torre…Torre…El aparato está girando en dirección a nosotros…parece que quiere enfrentarnos… Permiso para disparar, permiso para dispararar
Piloto 1
Torre… Se nos viene encima…Cuidado compañero, acción evasivaaaaaa
Piloto 2
He disparado misil no.3, confirmo disparo de misil hacia el objetivo
Torre de control
¿Qué han hecho insensatos?... ¿Qué han hecho?......
A estas alturas del encuentro, lo único que se escuchaba en la radio era un galimatías de incoherencias entre los pilotos, los cuales rezaban y murmuraban un no sé qué de retirarse de ermitaños a un monasterio en Grecia o cuando menos en el de los benedictinos de Sama del Agredo en España….
Ultima noticia….Ultima noticia
Se nos informa que el día de hoy la sesión plenaria del consejo de seguridad de la Organización de las Naciones Unidas fue interrumpida por la presencia de un simpático viejito, con las ropas desgarradas, y algunas huellas de quemaduras con trazas de haber sufrido un accidente terrible…Y que con altisonantes imprecaciones y con un lenguaje que descascararía paredes y haría que se sonrojara un pescador alvaradeño… Gritaba a los cuatro vientos la falta de respeto de las naciones hacia las cosas sagradas en general y hacia Santa Claus en particular, ya que había sido objeto de un derribo por parte de la Fuerza Aérea de los USA.
viernes, 28 de enero de 2011
LA DEL PIRATA COJO
No soy un fulano con la lágrima fácil de esos que se quejan sólo por vicio,
si la vida se deja yo la meto mano, si no, aun me excita mi oficio.
Y como además sale gratis soñar y no creo en la reencarnación,
con un poco de imaginación partiré de viaje enseguida
a vivir otras vidas, a probarme otros nombres,
a colarme en el traje y la piel de todos los tipos que nunca seré.
Al Capone en Chicago, legionario en Melilla, pintor en Montparnase,
mercader en Damasco, costalero en Sevilla, negro en Nueva Orleans.
Viejo verde en Sodoma, deportado en Siberia, sultán en un harén,
policía ni en broma, triunfador de la feria, gitanito en Jerez.
Tahúr en Montecarlo, cigarrillo en tu boca, taxista en Nueva York,
el más chulo del barrio y tiro porque me toca, suspenso en religión.
Confesor de la reina, banderillero en Cádiz, tabernero en Dublín,
comunista en las Vegas, ahogado en el Titanic, flautista en Hammelin.
Pero si me dan a elegir entre todas las vidas yo escojo
la del pirata cojo con pata de palo, con parche en el ojo, con cara de malo,
el viejo truhán, capitán de un barco que tuviera por bandera
un par de tibias y una calavera.
Billarista a tres bandas, insumiso en el cielo, dueño de un cabaret,
arañazo en tu espalda, tenor en Rigoletto, pianista de un burdel.
Bongosero en La Habana, cazador en Venecia, anciano en Shangri La
polizón en tu cama, vocalista de orquesta, mejor tiempo en Le Mans.
Cronista de sucesos, detective en apuros, conservado en alcohol,
violador en tu sueños, suicida en el viaducto, guapo en un culebrón.
Morfinómano en China, desertor en la guerra, boxeador en Detroit,
cazador en la India, marinero en Marsella, fotógrafo en Play-Boy.
Pero si me dan a elegir entre todas las vidas yo escojo
la del pirata cojo con pata de palo, con parche en el ojo, con cara de malo,
el viejo truhán, capitán de un barco que tuviera por bandera
un par de tibias y una calavera.
si la vida se deja yo la meto mano, si no, aun me excita mi oficio.
Y como además sale gratis soñar y no creo en la reencarnación,
con un poco de imaginación partiré de viaje enseguida
a vivir otras vidas, a probarme otros nombres,
a colarme en el traje y la piel de todos los tipos que nunca seré.
Al Capone en Chicago, legionario en Melilla, pintor en Montparnase,
mercader en Damasco, costalero en Sevilla, negro en Nueva Orleans.
Viejo verde en Sodoma, deportado en Siberia, sultán en un harén,
policía ni en broma, triunfador de la feria, gitanito en Jerez.
Tahúr en Montecarlo, cigarrillo en tu boca, taxista en Nueva York,
el más chulo del barrio y tiro porque me toca, suspenso en religión.
Confesor de la reina, banderillero en Cádiz, tabernero en Dublín,
comunista en las Vegas, ahogado en el Titanic, flautista en Hammelin.
Pero si me dan a elegir entre todas las vidas yo escojo
la del pirata cojo con pata de palo, con parche en el ojo, con cara de malo,
el viejo truhán, capitán de un barco que tuviera por bandera
un par de tibias y una calavera.
Billarista a tres bandas, insumiso en el cielo, dueño de un cabaret,
arañazo en tu espalda, tenor en Rigoletto, pianista de un burdel.
Bongosero en La Habana, cazador en Venecia, anciano en Shangri La
polizón en tu cama, vocalista de orquesta, mejor tiempo en Le Mans.
Cronista de sucesos, detective en apuros, conservado en alcohol,
violador en tu sueños, suicida en el viaducto, guapo en un culebrón.
Morfinómano en China, desertor en la guerra, boxeador en Detroit,
cazador en la India, marinero en Marsella, fotógrafo en Play-Boy.
Pero si me dan a elegir entre todas las vidas yo escojo
la del pirata cojo con pata de palo, con parche en el ojo, con cara de malo,
el viejo truhán, capitán de un barco que tuviera por bandera
un par de tibias y una calavera.
LA CANCION MAS HERMOSA DEL MUNDO
Yo tenía un botón sin ojal, un gusano de seda,
medio par de zapatos de clown y un alma en almoneda,
una hispano Olivetti con caries, un tren con retraso,
un carné del Atleti, una cara de culo de vaso,
un colegio de pago, un compás, una mesa camilla,
una nuez, o bocado de Adán, menos una costilla,
una bici diabética, un cúmulo, un cirro, un strato,
un camello del rey Baltasar, una gata sin gato,
Mi Annie Hall, mi Gioconda, mi Wendy, las damas primero,
mi Cantinflas, mi Bola de Nieve, mis tres Mosqueteros,
mi Tintín, mi yo-yo, mi azulete, mi siete de copas,
el zaguán donde te desnudé sin quitarte la ropa.
Mi escondite, mi clave de sol, mi reloj de pulsera,
una lámpara de Alí Babá dentro de una chistera,
no sabía que la primavera duraba un segundo,
yo quería escribir la canción más hermosa del mundo.
Les presento a mi abuelo bastardo, a mi esposa soltera,
al padrino que me apadrinó en la legión extranjera,
a mi hermano gemelo, patrón de la merca ambulante,
a Simbad el marino que tuvo un sobrino cantante,
al putón de mi prima Carlota y su perro salchicha,
a mi chupa de cota de mallas contra la desdicha,
mariposas que cazan en sueños los niños con granos
cuando sueñan que abrazan a Venus de Milo sin manos.
Me libré de los tontos por ciento, del cuento del bussines,
dando clases en una academia de cantos de cisne,
con Simón de Cirene hice un tour por el monte Calvario,
¿qué harías tú si Adelita se fuera con un comisario?
Frente al cabo de poca esperanza arrié mi bandera,
si me pierdo de vista esperadme en la lista de espera,
heredé una botella de ron de un clochard moribundo,
olvidé la lección a la vuelta de un coma profundo.
Nunca pude cantar de un tirón
la canción de las babas del mar, del relámpago en vena,
de las lágrimas para llorar cuando valga la pena,
de la página encinta en el vientre de un bloc trotamundos,
de la gota de tinta en el himno de los iracundos.
Yo quería escribir la canción más hermosa del mundo.
medio par de zapatos de clown y un alma en almoneda,
una hispano Olivetti con caries, un tren con retraso,
un carné del Atleti, una cara de culo de vaso,
un colegio de pago, un compás, una mesa camilla,
una nuez, o bocado de Adán, menos una costilla,
una bici diabética, un cúmulo, un cirro, un strato,
un camello del rey Baltasar, una gata sin gato,
Mi Annie Hall, mi Gioconda, mi Wendy, las damas primero,
mi Cantinflas, mi Bola de Nieve, mis tres Mosqueteros,
mi Tintín, mi yo-yo, mi azulete, mi siete de copas,
el zaguán donde te desnudé sin quitarte la ropa.
Mi escondite, mi clave de sol, mi reloj de pulsera,
una lámpara de Alí Babá dentro de una chistera,
no sabía que la primavera duraba un segundo,
yo quería escribir la canción más hermosa del mundo.
Les presento a mi abuelo bastardo, a mi esposa soltera,
al padrino que me apadrinó en la legión extranjera,
a mi hermano gemelo, patrón de la merca ambulante,
a Simbad el marino que tuvo un sobrino cantante,
al putón de mi prima Carlota y su perro salchicha,
a mi chupa de cota de mallas contra la desdicha,
mariposas que cazan en sueños los niños con granos
cuando sueñan que abrazan a Venus de Milo sin manos.
Me libré de los tontos por ciento, del cuento del bussines,
dando clases en una academia de cantos de cisne,
con Simón de Cirene hice un tour por el monte Calvario,
¿qué harías tú si Adelita se fuera con un comisario?
Frente al cabo de poca esperanza arrié mi bandera,
si me pierdo de vista esperadme en la lista de espera,
heredé una botella de ron de un clochard moribundo,
olvidé la lección a la vuelta de un coma profundo.
Nunca pude cantar de un tirón
la canción de las babas del mar, del relámpago en vena,
de las lágrimas para llorar cuando valga la pena,
de la página encinta en el vientre de un bloc trotamundos,
de la gota de tinta en el himno de los iracundos.
Yo quería escribir la canción más hermosa del mundo.
miércoles, 26 de enero de 2011
ARROZ A LA TUMBADA
Un clásico, antiguo y delicioso platillo veracruzano
El arroz a la tumbada es un manjar típico del Estado de Veracruz, originario de Alvarado y cuentan los lugareños que fue creación de un pescador, que estando en Altamar y lejos de su casa tuvo que recurrir a su creatividad para proveerse de comida caliente y rápida.
En un recipiente cocinó, con manteca, arroz y tomate, toda clase de mariscos y pescado, además de hierbas de olor, y el resultado fue espectacular: un platillo rico, de preparación sencilla, alto en nutrientes.
Los que hemos probado el arroz a la tumbada sabemos que es un platillo delicioso con un sabor único y definitivamente te hace quedar satisfecho, si usted no lo ha probado le recomendamos venir a Veracruz y disfrutar de su amplia gastronomía, y los que ya lo han probado y lo quieren hacer aqui les dejamos la receta anímese a prepararlo… Buen Provecho
Ingredientes:
Para el arroz
100 gramos de mantequilla, 2 cucharadas de aceite de olivo, ½ cebolla chica finamente picada, 3 tazas de arroz, 5 tazas de agua, Jugo de ½ limón, 1 rama de perejil.
Para la tumbada:
50 gramos de mantequilla, 1 cebolla mediana picada finamente, 4 jitomates grandes asados, pelados, molidos y colados
2 dientes de ajo chicos pelados y picados finamente, 5 tazas de caldo de camarón o de pescado, 300 gramos de filete de pescado cortado en trocitos, 200 gramos de pulpo cocido y cortado en trocitos, 20 camarones medianos pelados, 3 jaibas en su concha, 10 almejas bien lavadas, 1 rama grande de epazote, 1 rama de perejil, Sal al gusto.
Preparación:
Remojar el arroz en agua caliente durante 15 minutos, se lava y escurre. Freír el arroz en la mantequilla y el aceite, cuando esté a medio freír, añadir la cebolla, agregar el agua y el jugo de limón. Cuando suelte el hervor se baja el fuego y se tapa la cazuela; se deja cocer a fuego lento durante aproximadamente 20 minutos.
En la mantequilla se pone a acitronar la cebolla y el ajo, se añade el jitomate y sal al gusto; se sazona perfectamente hasta que el jitomate esté bien espeso; se le agrega el caldo de pescado, el pescado, los camarones, los pulpos, las jaibas, las almejas, el epazote, el perejil y sal al gusto. Se deja hervir a fuego lento durante cinco minutos o hasta que el pescado esté cocido, inmediatamente se le añade el arroz blanco y se deja hervir durante aproximadamente 10 minutos más.
Una recomendación más para lograr el sabor característico del platillo es elaborarlo en cazuela de barro y cocinarlo sobre fuego de leña.
El arroz a la tumbada es un manjar típico del Estado de Veracruz, originario de Alvarado y cuentan los lugareños que fue creación de un pescador, que estando en Altamar y lejos de su casa tuvo que recurrir a su creatividad para proveerse de comida caliente y rápida.
En un recipiente cocinó, con manteca, arroz y tomate, toda clase de mariscos y pescado, además de hierbas de olor, y el resultado fue espectacular: un platillo rico, de preparación sencilla, alto en nutrientes.
Los que hemos probado el arroz a la tumbada sabemos que es un platillo delicioso con un sabor único y definitivamente te hace quedar satisfecho, si usted no lo ha probado le recomendamos venir a Veracruz y disfrutar de su amplia gastronomía, y los que ya lo han probado y lo quieren hacer aqui les dejamos la receta anímese a prepararlo… Buen Provecho
Ingredientes:
Para el arroz
100 gramos de mantequilla, 2 cucharadas de aceite de olivo, ½ cebolla chica finamente picada, 3 tazas de arroz, 5 tazas de agua, Jugo de ½ limón, 1 rama de perejil.
Para la tumbada:
50 gramos de mantequilla, 1 cebolla mediana picada finamente, 4 jitomates grandes asados, pelados, molidos y colados
2 dientes de ajo chicos pelados y picados finamente, 5 tazas de caldo de camarón o de pescado, 300 gramos de filete de pescado cortado en trocitos, 200 gramos de pulpo cocido y cortado en trocitos, 20 camarones medianos pelados, 3 jaibas en su concha, 10 almejas bien lavadas, 1 rama grande de epazote, 1 rama de perejil, Sal al gusto.
Preparación:
Remojar el arroz en agua caliente durante 15 minutos, se lava y escurre. Freír el arroz en la mantequilla y el aceite, cuando esté a medio freír, añadir la cebolla, agregar el agua y el jugo de limón. Cuando suelte el hervor se baja el fuego y se tapa la cazuela; se deja cocer a fuego lento durante aproximadamente 20 minutos.
En la mantequilla se pone a acitronar la cebolla y el ajo, se añade el jitomate y sal al gusto; se sazona perfectamente hasta que el jitomate esté bien espeso; se le agrega el caldo de pescado, el pescado, los camarones, los pulpos, las jaibas, las almejas, el epazote, el perejil y sal al gusto. Se deja hervir a fuego lento durante cinco minutos o hasta que el pescado esté cocido, inmediatamente se le añade el arroz blanco y se deja hervir durante aproximadamente 10 minutos más.
Una recomendación más para lograr el sabor característico del platillo es elaborarlo en cazuela de barro y cocinarlo sobre fuego de leña.
¿COMIDA MEXICANA O PORQUERÍAS TEX-MEX?
Debido a cierto impulso de autonomía y por gusto personal en últimas fechas me he dedicado a navegar en internet buscando restaurantes de comida mexicana en el mundo para ver que ofrecen y en consecuencia darme una idea precisa de lo que quiero hacer yo… ¡Oh sorpresa!…De cada 10 restaurantes mexicanos que encontré, y puede fisgonear en sus menús, 8 ofrecen como comida mexicana (¡Dios mío…Que decepción!) unas porquerías de invención gringa, muy comerciales y supongo (como todos los platillos gringos) insípidas, sosas, llenas de grasa y con un aspecto artificial más que horrible denominadas Tex-Mex.
Para un mexicano bien nacido y mejor alimentado como yo, en cuya familia se han degustado por generaciones los más deliciosos y tradicionales platillos de la gastronomía mexicana, esto, como mínimo es un insulto grave, de esos que en Veracruz por lo menos, lo abren a uno en canal con una moruna pescadera y le orean las tripas.
Así como lo escuchan, la gastronomía mexicana es muy variada, tanto, que cada región del país tiene su platillo insignia, como Jalisco, que tiene su Pozole, su birria, las tortas ahogadas, los sopes, la carne en su jugo, etc. Ó como Veracruz con sus mariscos, pescados, tamales, atoles, Pan de dulce sin olvidar el famoso Café de la Parroquia.
¿En que estarían pensando estos emprendedores hombres de negocios mexicanos al embarcarse en esas aventuras fantásticas?... ¿Sería acaso en colgarse de las franquicias gringas?... ¿O sería por que en el mundo hasta hace un tiempo no se conocían los verdaderos platillos mexicanos?, No lo creo, ya que México es destino turístico para muchos viajeros internacionales.
Lo que en realidad creo, es que algunos desaprensivos optaron por lo rápido, fácil (Pero que ofrecen a precios desorbitantes) y con una calidad que deja mucho que desear, he leído algunos comentarios donde lapidan este tipo de comida (Y no sólo mexicanos), los hay Españoles, Italianos, Franceses, Ingleses…Hasta Australianos y Japoneses, que se han deleitado con un rico menudo, una barbacoa estilo Hidalgo, un arroz a la tumbada, unos pulpos en su tinta, unos deliciosas cocteles de mariscos…Y que al probar esas porquerías ofrecidas, se sienten defraudados y estafados...¿Tenemos acaso que llegar a eso para hacer fortuna?...¿O estaremos acaso usando psicología inversa y ofrecemos a los extranjeros cuentas de vidrio en lugar de pepitas de oro?
En México hay renombrados Chefs, entre los que destacan Osuna, Oropesa, Olvera, El chef Herrera de Nuevo León, hasta Chepina Peralta y la señora Zarate insignes cocineras, que se han dado a la tarea de rescatar este patrimonio de la humanidad (Así lo declaró la UNESCO), a llenar de gloria esos sincretismos gastronómicos que se dieron durante la conquista, El virreinato y la independencia Mexicanas; De esos que al mezclar las tortillas aztecas con la carne del animalito de mirada baja (El puerquito), aderezadas con las sabrosas salsas de jitomate y chile olmecas dieron nacimiento al mexicanísimo TACO…
Oigan ustedes, que en México tenemos Playas, ríos, montañas, desiertos lugares paradisíacos, ruinas arqueológicas, cenotes, cascadas, litorales, en suma, casi el paraíso….Pero también tenemos un gran acervo gastronómico, una renombrada cocina regional y una no menos deliciosa comida casera que sin dudarlo, harían las delicias de un Khan mongol, Emperador, Zar o cuando menos un rey de cualquier país del mundo, por no hablar de la gente de a pie.…
¿Qué Mexicano en su sano juicio preferiría una Burrita o un “taco” de Taco Bell, o una “Hamburguesa” de McDonald o Burguer King…O un Pollito Kentucky o Una pizza de Dóminos o Hutt...A una Rica torta de Pierna de Amparito, a una Birria tatemada, a un Pozole Jalisciense o Guerrerense, Una Cecina de Zacatecas, a una arrachera marinada, una sabrosa moronga, unos tacos de cochinita pibil o de suadero, nenepil, nana, carnitas , ubre, sesos, pata, cueritos?
Un dato curioso…En alguna ocasión, amigos y amigas del extranjero, empapados por la idea y comercialización de ese tipo de comida chatarra disque “mexicano”, me han preguntado si en México sólo comemos burritos, enchiladas, guacamole y nachos… ¡Válgame el cielo!… ¡Noooooooo!… Comemos frijoles, arroz, cebada, trigo, carne de res, puerco, borrego, oveja, ternera, pescados, mariscos…Hasta armadillos, iguanas, víboras, venados, aves de todo tipo…Y aderezadas de las más deliciosas pastas, cremas, salsas, aderezos, aceites moles, pepianes y chiles, verduras, frutas, etc.
-Ni hablar de pelucas dijo el calvo-… El patrimonio gastronómico de México tiene que rescatarse…Por las buenas o por las malas.
He dicho y lo sostengo (Aunque me canse , jajajajaja)
Para un mexicano bien nacido y mejor alimentado como yo, en cuya familia se han degustado por generaciones los más deliciosos y tradicionales platillos de la gastronomía mexicana, esto, como mínimo es un insulto grave, de esos que en Veracruz por lo menos, lo abren a uno en canal con una moruna pescadera y le orean las tripas.
Así como lo escuchan, la gastronomía mexicana es muy variada, tanto, que cada región del país tiene su platillo insignia, como Jalisco, que tiene su Pozole, su birria, las tortas ahogadas, los sopes, la carne en su jugo, etc. Ó como Veracruz con sus mariscos, pescados, tamales, atoles, Pan de dulce sin olvidar el famoso Café de la Parroquia.
¿En que estarían pensando estos emprendedores hombres de negocios mexicanos al embarcarse en esas aventuras fantásticas?... ¿Sería acaso en colgarse de las franquicias gringas?... ¿O sería por que en el mundo hasta hace un tiempo no se conocían los verdaderos platillos mexicanos?, No lo creo, ya que México es destino turístico para muchos viajeros internacionales.
Lo que en realidad creo, es que algunos desaprensivos optaron por lo rápido, fácil (Pero que ofrecen a precios desorbitantes) y con una calidad que deja mucho que desear, he leído algunos comentarios donde lapidan este tipo de comida (Y no sólo mexicanos), los hay Españoles, Italianos, Franceses, Ingleses…Hasta Australianos y Japoneses, que se han deleitado con un rico menudo, una barbacoa estilo Hidalgo, un arroz a la tumbada, unos pulpos en su tinta, unos deliciosas cocteles de mariscos…Y que al probar esas porquerías ofrecidas, se sienten defraudados y estafados...¿Tenemos acaso que llegar a eso para hacer fortuna?...¿O estaremos acaso usando psicología inversa y ofrecemos a los extranjeros cuentas de vidrio en lugar de pepitas de oro?
En México hay renombrados Chefs, entre los que destacan Osuna, Oropesa, Olvera, El chef Herrera de Nuevo León, hasta Chepina Peralta y la señora Zarate insignes cocineras, que se han dado a la tarea de rescatar este patrimonio de la humanidad (Así lo declaró la UNESCO), a llenar de gloria esos sincretismos gastronómicos que se dieron durante la conquista, El virreinato y la independencia Mexicanas; De esos que al mezclar las tortillas aztecas con la carne del animalito de mirada baja (El puerquito), aderezadas con las sabrosas salsas de jitomate y chile olmecas dieron nacimiento al mexicanísimo TACO…
Oigan ustedes, que en México tenemos Playas, ríos, montañas, desiertos lugares paradisíacos, ruinas arqueológicas, cenotes, cascadas, litorales, en suma, casi el paraíso….Pero también tenemos un gran acervo gastronómico, una renombrada cocina regional y una no menos deliciosa comida casera que sin dudarlo, harían las delicias de un Khan mongol, Emperador, Zar o cuando menos un rey de cualquier país del mundo, por no hablar de la gente de a pie.…
¿Qué Mexicano en su sano juicio preferiría una Burrita o un “taco” de Taco Bell, o una “Hamburguesa” de McDonald o Burguer King…O un Pollito Kentucky o Una pizza de Dóminos o Hutt...A una Rica torta de Pierna de Amparito, a una Birria tatemada, a un Pozole Jalisciense o Guerrerense, Una Cecina de Zacatecas, a una arrachera marinada, una sabrosa moronga, unos tacos de cochinita pibil o de suadero, nenepil, nana, carnitas , ubre, sesos, pata, cueritos?
Un dato curioso…En alguna ocasión, amigos y amigas del extranjero, empapados por la idea y comercialización de ese tipo de comida chatarra disque “mexicano”, me han preguntado si en México sólo comemos burritos, enchiladas, guacamole y nachos… ¡Válgame el cielo!… ¡Noooooooo!… Comemos frijoles, arroz, cebada, trigo, carne de res, puerco, borrego, oveja, ternera, pescados, mariscos…Hasta armadillos, iguanas, víboras, venados, aves de todo tipo…Y aderezadas de las más deliciosas pastas, cremas, salsas, aderezos, aceites moles, pepianes y chiles, verduras, frutas, etc.
-Ni hablar de pelucas dijo el calvo-… El patrimonio gastronómico de México tiene que rescatarse…Por las buenas o por las malas.
He dicho y lo sostengo (Aunque me canse , jajajajaja)
martes, 25 de enero de 2011
LA INSOPORTABLE LEVEDAD DEL SER( Y NO ESTAR) Y ESTAR (Y NO SER)
Parafraseando un poco a Shakespeare (Aunque no quiero ponerme en ese nivel), en su obra “Hamlet”, El príncipe de Dinamarca, este se debate en la incertidumbre y duda y pronuncia el conocido monólogo…”Ser… o no ser, he ahí la cuestión…”
Bueno… Resulta que tengo un compañero que se debate entre la incertidumbre del ser (y no estar) y estar (y no ser), me refiero a que desde que entró a laborar en la empresa para la cual prestamos servicio, este se ha visto inmerso entre ser él mismo o representar un papel que no le es grato y que no le ha representado más que cansancio y depresión anímica.
Nos conocemos hace mucho tiempo, nos llevamos más o menos bien, me respeta (eso dice él) y lo respeto (eso digo yo), no creo que entienda mi personal manera de ver las cosas (Y tratar de explicar mi manera de ser sería muuuuyyyy difícil hasta para mi mismo), pero al menos le guardo el debido respeto (Entiéndase, como persona).
Siempre ha pregonado con hechos su disposición a llevar a cabo proezas laborales, no le importa dar el 100% de su tiempo, sacrificar familia ni calidad de vida…Allá él.
Pero resulta paradójico que entre más se da, menos lo consideran, menos peso tiene en la elección para puestos de nivel superior…Vamos, que yo no estoy en contra del crecimiento personal ni de las maneras de alcanzarlo… Pero de ahí a vender el alma al diablo, eso sí que no lo acepto (Y miren ustedes que en ocasiones me siento jodido).
Criticar a las personas y hacer escarnio de ellas es fácil, sólo basta abrir la boca y soltar una serie de comentarios denigrantes e irónicos. Pero sostener con argumentos estos comentarios ya no es tan fácil…Martín Lutero decía que rebatir a un ateo es muy fácil, pero que deja de serlo cuando el ateo proporciona argumentos de peso y razón…Y Lutero sí que sabía de lo que hablaba, pues enfrentarse a todo el aparato eclesiástico de su época no era hacer gorditas con chile.
En ocasiones las personas que detentan poder de elección y decisión suelen ser crueles con sus subordinados, les prometen dichas y maravillas, ofrecen el cielo y otorgan el infierno, juegan con el tiempo y los sentimientos, hostigan, presionan y ejercen su autoridad cual si fueran pequeños dictadores en su feudo personal.
Y al parecer no les importa que los colaboradores tengan que vivir en el debate que mencionaba al principio…Ser (y no estar) y estar (y no ser), decididamente, para mí que en estas cuestiones tengo muchas horas de vuelo y he experimentado las caídas laborales (y morales) más catastróficas, no representa problema alguno, ya que al percatarme que es sólo un juego de los superiores para someternos a sus caprichos y demandas de los más estúpidas e inconscientes eso sí, me ponen en el papel de un irredento incrédulo ( es como jugar por decir lo menos, el juego del eso me gusta, eso me das).
Pero… ¿Qué podemos decir de esas personal crédulas y débiles de sentimientos y carácter, que otorgan su tiempo y esfuerzo en causas que creen sincera y positivamente les redundarán en beneficio personal y laboral?...El resultado es, como mínimo una frustración constante y una incertidumbre permanente.
Por eso, y en vista que este amigo ha dado más de lo necesario (Sin obtener lo que necesita) y aunado a ello, trabajar bajo la dirección y tutela de entes prepotentes, majaderos, inconscientes, vulgares y nocivos, yo me pregunto… ¿Será esta la manera de alcanzar logros y escalar puestos?
Mi compañero ha experimentado ciertas epifanías de consciencia, y poco a poco está abriendo los ojos a esa triste realidad…Si, esa que vuelvo a repetirles y que no me cansaré de rebatir (y con la más amplia variedad de argumentos)… La de ser (Y no estar) y estar (Y no ser), aunque a los ojos de los jefes, sea yo un contestatario y reaccionario combativo.
Y entre más lo pienso y mas los conozco (A mis jefes se entiende), más quiero a mis perros.
Y esta situación, paradójicamente, no deja de hacerme sentir aún más jodido.
“Cogito…Ergo sum” (Pienso…Entonces, existo), “Nihil obastant” (No obstante).
Bueno… Resulta que tengo un compañero que se debate entre la incertidumbre del ser (y no estar) y estar (y no ser), me refiero a que desde que entró a laborar en la empresa para la cual prestamos servicio, este se ha visto inmerso entre ser él mismo o representar un papel que no le es grato y que no le ha representado más que cansancio y depresión anímica.
Nos conocemos hace mucho tiempo, nos llevamos más o menos bien, me respeta (eso dice él) y lo respeto (eso digo yo), no creo que entienda mi personal manera de ver las cosas (Y tratar de explicar mi manera de ser sería muuuuyyyy difícil hasta para mi mismo), pero al menos le guardo el debido respeto (Entiéndase, como persona).
Siempre ha pregonado con hechos su disposición a llevar a cabo proezas laborales, no le importa dar el 100% de su tiempo, sacrificar familia ni calidad de vida…Allá él.
Pero resulta paradójico que entre más se da, menos lo consideran, menos peso tiene en la elección para puestos de nivel superior…Vamos, que yo no estoy en contra del crecimiento personal ni de las maneras de alcanzarlo… Pero de ahí a vender el alma al diablo, eso sí que no lo acepto (Y miren ustedes que en ocasiones me siento jodido).
Criticar a las personas y hacer escarnio de ellas es fácil, sólo basta abrir la boca y soltar una serie de comentarios denigrantes e irónicos. Pero sostener con argumentos estos comentarios ya no es tan fácil…Martín Lutero decía que rebatir a un ateo es muy fácil, pero que deja de serlo cuando el ateo proporciona argumentos de peso y razón…Y Lutero sí que sabía de lo que hablaba, pues enfrentarse a todo el aparato eclesiástico de su época no era hacer gorditas con chile.
En ocasiones las personas que detentan poder de elección y decisión suelen ser crueles con sus subordinados, les prometen dichas y maravillas, ofrecen el cielo y otorgan el infierno, juegan con el tiempo y los sentimientos, hostigan, presionan y ejercen su autoridad cual si fueran pequeños dictadores en su feudo personal.
Y al parecer no les importa que los colaboradores tengan que vivir en el debate que mencionaba al principio…Ser (y no estar) y estar (y no ser), decididamente, para mí que en estas cuestiones tengo muchas horas de vuelo y he experimentado las caídas laborales (y morales) más catastróficas, no representa problema alguno, ya que al percatarme que es sólo un juego de los superiores para someternos a sus caprichos y demandas de los más estúpidas e inconscientes eso sí, me ponen en el papel de un irredento incrédulo ( es como jugar por decir lo menos, el juego del eso me gusta, eso me das).
Pero… ¿Qué podemos decir de esas personal crédulas y débiles de sentimientos y carácter, que otorgan su tiempo y esfuerzo en causas que creen sincera y positivamente les redundarán en beneficio personal y laboral?...El resultado es, como mínimo una frustración constante y una incertidumbre permanente.
Por eso, y en vista que este amigo ha dado más de lo necesario (Sin obtener lo que necesita) y aunado a ello, trabajar bajo la dirección y tutela de entes prepotentes, majaderos, inconscientes, vulgares y nocivos, yo me pregunto… ¿Será esta la manera de alcanzar logros y escalar puestos?
Mi compañero ha experimentado ciertas epifanías de consciencia, y poco a poco está abriendo los ojos a esa triste realidad…Si, esa que vuelvo a repetirles y que no me cansaré de rebatir (y con la más amplia variedad de argumentos)… La de ser (Y no estar) y estar (Y no ser), aunque a los ojos de los jefes, sea yo un contestatario y reaccionario combativo.
Y entre más lo pienso y mas los conozco (A mis jefes se entiende), más quiero a mis perros.
Y esta situación, paradójicamente, no deja de hacerme sentir aún más jodido.
“Cogito…Ergo sum” (Pienso…Entonces, existo), “Nihil obastant” (No obstante).
viernes, 21 de enero de 2011
A lonely angel in paradise
La inmensa Gloria celestial se abre en todo su esplendor, los cúmulos de nubes viajan ágiles por doquier…Esta es la teológica paz sideral, aquella creada para las almas puras, para aquellos que en su vida terrenal vivieron en virtud y pureza.
En una nube solitaria, contemplando la inmensidad, un ángel se encuentra tocando plácidamente su lira…Mira beatíficamente el azul del cielo, salpicado por dorados rayos de luz.
De pronto, un mensajero del altísimo aparece al lado del ángel.
-Salve bien amado ángel, os traigo un mensaje del altísimo-
-Salve celestial mensajero a sus órdenes y a su servicio-…Contesta el ángel.
-De parte del señor, te tiene una encomienda-
-Listo y esperando como siempre-
-Se propone el señor realizar un remate de tres millones de aureolas, y requiere que le consigáis nombres, domicilios y contactos en la misma cantidad-
-Es de justicia aclararte que la empresa conlleva ciertos sacrificios, incluso visitar lugares donde ni un ángel se atrevería a llegar-
-Arrostraré los más increíbles sacrificios con tal de cumplir la celestial voluntad-Contesta el ángel.
-Entonces ve y lleva contigo mi angelical bendición-
-El ángel raudo y veloz se dedica a buscar y buscar y buscar…No consigue nada.
De pronto, recuerda que en su vida terrenal tuvo muchos compañeros de trabajo, a los cuales en un nada angelical sentido de superioridad se dignaba a considerar amigos.
¡Eso es!....Ellos pueden ayudarme…Si…
Pero al momento recuerda también que estos compañeros, debido a su licenciosa vida, no fueron dignos de alcanzar las glorias celestiales…
¿Qué haré?...Ni hablar, pues hasta donde estén los buscaré…
Y el ángel bajo y bajo y bajo…Hasta encontrarse de pie en las mismísimas antesalas del Infierno.
Indeciso respecto a cómo proceder, en ángel pensaba…Cuando de pronto, a lo lejos se escuchó un rumor que se aproximaba…Parecía una legión de almas descarriadas, que tal carnaval veracruzano, se acercaban con un bullicio que parecía-Pleonásticamente hablando-procedente del mismísimo infierno.
Al acercarse la infernal compañía el ángel escucho las siguientes estrofas…
-¡Vamos pecadores a la conga!
-Miren que está a todo dar, el altísimo mandó a su mensajero angelical, para que le ayudemos, buen chasco se va a llevar…Jajajajajajaja.
En un tropel y formando fila india, cada alma descarriada precedida por una diablita de magníficas proporcionas y con movimientos libidinosamente eróticos se agitaban, provocando la exaltación de los condenados.
-Compañeros…Proclama el ángel…El altísimo nos manda conseguir un encargo y requiero de su ayuda… ¿Me echan la mano?...
Al punto la infernal conga empezó a rechiflar, maldecir y gritar…
-Ehhhhh con este impertinente…Vaya al carajo, en vida no éramos dignos de su amistad y ahora que tanto nos divertimos, quiere, el muy ingenuo que lo ayudemos….
Fi, fi, fifí, fiiiiiiii…A la goma, vete a hacerlo tú sólo, ¿para que aceptas misiones que no puedes hacer tu mismo?…Buuuuuuu, que se vaya, que se vaya…
Y al punto, gritándole obscenidades y majaderías, la infernal tropa prosiguió su marcha, moviéndose cadenciosamente al ritmo del compás de conga…1,2,3 chachachá….
-Vamos malos pa´ la conga, diversión a todo dar…Vamos a tocar tambor, vamos a sonar bongó…Que se vaya a la tiznada ese bruto por mamón…La, la, la…
Es necesario aclarar que no se sabe resultó del ángel y su misión…Pero una moraleja queda para la eternidad:
“Lo que en vida siembras, en la muerte cosechas”
En una nube solitaria, contemplando la inmensidad, un ángel se encuentra tocando plácidamente su lira…Mira beatíficamente el azul del cielo, salpicado por dorados rayos de luz.
De pronto, un mensajero del altísimo aparece al lado del ángel.
-Salve bien amado ángel, os traigo un mensaje del altísimo-
-Salve celestial mensajero a sus órdenes y a su servicio-…Contesta el ángel.
-De parte del señor, te tiene una encomienda-
-Listo y esperando como siempre-
-Se propone el señor realizar un remate de tres millones de aureolas, y requiere que le consigáis nombres, domicilios y contactos en la misma cantidad-
-Es de justicia aclararte que la empresa conlleva ciertos sacrificios, incluso visitar lugares donde ni un ángel se atrevería a llegar-
-Arrostraré los más increíbles sacrificios con tal de cumplir la celestial voluntad-Contesta el ángel.
-Entonces ve y lleva contigo mi angelical bendición-
-El ángel raudo y veloz se dedica a buscar y buscar y buscar…No consigue nada.
De pronto, recuerda que en su vida terrenal tuvo muchos compañeros de trabajo, a los cuales en un nada angelical sentido de superioridad se dignaba a considerar amigos.
¡Eso es!....Ellos pueden ayudarme…Si…
Pero al momento recuerda también que estos compañeros, debido a su licenciosa vida, no fueron dignos de alcanzar las glorias celestiales…
¿Qué haré?...Ni hablar, pues hasta donde estén los buscaré…
Y el ángel bajo y bajo y bajo…Hasta encontrarse de pie en las mismísimas antesalas del Infierno.
Indeciso respecto a cómo proceder, en ángel pensaba…Cuando de pronto, a lo lejos se escuchó un rumor que se aproximaba…Parecía una legión de almas descarriadas, que tal carnaval veracruzano, se acercaban con un bullicio que parecía-Pleonásticamente hablando-procedente del mismísimo infierno.
Al acercarse la infernal compañía el ángel escucho las siguientes estrofas…
-¡Vamos pecadores a la conga!
-Miren que está a todo dar, el altísimo mandó a su mensajero angelical, para que le ayudemos, buen chasco se va a llevar…Jajajajajajaja.
En un tropel y formando fila india, cada alma descarriada precedida por una diablita de magníficas proporcionas y con movimientos libidinosamente eróticos se agitaban, provocando la exaltación de los condenados.
-Compañeros…Proclama el ángel…El altísimo nos manda conseguir un encargo y requiero de su ayuda… ¿Me echan la mano?...
Al punto la infernal conga empezó a rechiflar, maldecir y gritar…
-Ehhhhh con este impertinente…Vaya al carajo, en vida no éramos dignos de su amistad y ahora que tanto nos divertimos, quiere, el muy ingenuo que lo ayudemos….
Fi, fi, fifí, fiiiiiiii…A la goma, vete a hacerlo tú sólo, ¿para que aceptas misiones que no puedes hacer tu mismo?…Buuuuuuu, que se vaya, que se vaya…
Y al punto, gritándole obscenidades y majaderías, la infernal tropa prosiguió su marcha, moviéndose cadenciosamente al ritmo del compás de conga…1,2,3 chachachá….
-Vamos malos pa´ la conga, diversión a todo dar…Vamos a tocar tambor, vamos a sonar bongó…Que se vaya a la tiznada ese bruto por mamón…La, la, la…
Es necesario aclarar que no se sabe resultó del ángel y su misión…Pero una moraleja queda para la eternidad:
“Lo que en vida siembras, en la muerte cosechas”
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