El estar de bruja es una condición permanente en la mayoría de los mexicanos, que lo mismo se da en las altas esferas del erario nacional, como en las clases acomodadas, en la clase media y aún más en las clases proletarias.
El estar de bruja no significa necesariamente ser pobre, se puede vivir en la miseria y no estar bruja, ya que pobre es el que nada tiene y a nada aspira y se resigna a vivir sin nada, en tanto que el estar de bruja es más bien un estado de ánimo, acompañado de penurias y sobresaltos y uno que otro sofocón, pero siempre nutrido de un vago optimismo, de que tarde o temprano va a caer algún dinerito, que permitirá salir del apuro momentáneo, de ahí que el bruja mexicano empeñe sus cosas o pida prestado, pues siempre tiene la esperanza de poder redimir sus deudas, o sea, que el estar de bruja es una condición permanente de creer que se está pasando por algo momentáneo y transitorio, altamente paradójico pero típicamente mexicano.
Ignoro cuál es el origen de la expresión " Bruja", en el sentido que estoy dando en esta disertación, si bien me inclino a pensar que originalmente tuvo algo algo que ver con las artes mágicas, es decir, que el bruja mexicano se ve en la necesidad de recurrir a determinados sortilegios y hechicerías que van desde el clásico " sablazo" (Pedir prestado), a conseguir un empleo de aviador en alguna oficina gubernamental para salvar las apariencias.
Este tipo de aeronauta en tierra no tiene que desempeñar ninguna labor específica y se limita a acudir cada quincena a firmar la nómina y cobrar su cheque, por regla general modesto, sin embargo lo benigno de este trabajo es que permite al "aviador" en cuestión, tener muchos trabajos similares.
Desde el punto de vista etimológico, hay en efecto algo de magia en la habilidad con que los "brujas" mexicanos logran pagar la renta, mandar hijos a la escuela, comprar trajes nuevos, torear a los acreedores, adquirir un auto y salir de vacaciones una vez al año, con ingresos que en otras partes del mundo bastarían para mantener el alma hilvanada al cuerpo.
El bruja mexicano es en realidad un hechicero de las finanzas, un Inglés, Francés o Americano, primero ahorran y después gastan, se ajustan a un presupuesto y viven rigurosamente de acuerdo a él, por eso existen Ingleses, Franceses y Americanos ricos y pobres pero nunca "brujas", el estado de brujez es condición típicamente mexicana, de la que siempre se espera salir por 2 procedimientos, también muy mexicanos:
La Lotería o la Política, de preferencia esta última, porque es bastante más segura.
viernes, 25 de septiembre de 2009
MAESTRA VIDA
Todos los hechos lo condenaban, las anécdotas y los recuerdo hablaban mal de él, con los ojos enterrados en el piso, sufriendo las malas jugadas de su existencia, Ramiro recorrió las calles del barrio, la misma esquina con su mismo olor...todos los hechos lo condenaban, sin embargo, nadie hablaba de su soledad, de aquellos años en la cárcel, de las cosas que hizo y dejó de hacer, de su eterna mala suerte.
Parado en una de las esquinas del viejo barrio, Ramiro contestó las preguntas que jamás le hicieron, después de todo, su único premio era la vejez, la misma recompensa que recibió su padre Carmelo, la misma recompensa que de seguro recibirá su hijo Rafael, es una noche de Mayo de 19...., Ramiro sigue en la esquina sólo como siempre, y para sus adentros recuerda:
“A tu escuela llegué, sin entender por qué llegaba, en tus salones encuentro mil caminos y encrucijadas, y aprendo mucho y no aprendo nada, pero maestra vida, camará que das que quitas, que quitas y que das.
Paso por días de sol, luz y aguaceros, paso por noches de tinieblas y de lunas, paso afirmando, paso negando, paso con dudas, entre risas y amarguras, buscando el por qué y el cuándo....Maestra vida, de justicias e injusticias, de bondades y malicias, aún no alcanzo a comprenderte, Maestra vida que este mundo no perdonas, voy buscando entre tus horas el espejo de mis tiempos y encontrarme con mis sentimientos, y así comprender mis cosas...
Y vi espinas y vi rosas, vi morir seres queridos, vi bellezas fui testigo, de maldades y de guerras, vi lo bueno de esta tierra y vi el hambre y la miseria entre el drama y la comedia avancé entre agua y fuego...de dios me acuerdo primero, solo en trance de morirme, a veces cuando estoy triste, mas nunca si estoy contento...procuro el agradecimiento, aquel que me da la mano, pero tan pronto me saca el clavo, se olvida todo el sufrimiento.
Yo tengo amigos, conocidos y enemigos, amores que me han querido y rostros que niegan verme...me encontré frente a la muerte y en sus ojos vi el sentido, y aún con el miedo conmigo, así comencé a quererte, he dicho que nada es seguro, ya que todo es pasajero, la muerte es el mensajero, que con la última hora viene, y el tiempo no se detiene, ni por amor ni por dinero.
Cuando perdemos a un ser querido, sentimos, un dolor tan profundo, que no hallamos nada en el mundo, con que poder consolarnos...ay Maestra vida camará, que da, que quita, que quita y que da.
Parado en una de las esquinas del viejo barrio, Ramiro contestó las preguntas que jamás le hicieron, después de todo, su único premio era la vejez, la misma recompensa que recibió su padre Carmelo, la misma recompensa que de seguro recibirá su hijo Rafael, es una noche de Mayo de 19...., Ramiro sigue en la esquina sólo como siempre, y para sus adentros recuerda:
“A tu escuela llegué, sin entender por qué llegaba, en tus salones encuentro mil caminos y encrucijadas, y aprendo mucho y no aprendo nada, pero maestra vida, camará que das que quitas, que quitas y que das.
Paso por días de sol, luz y aguaceros, paso por noches de tinieblas y de lunas, paso afirmando, paso negando, paso con dudas, entre risas y amarguras, buscando el por qué y el cuándo....Maestra vida, de justicias e injusticias, de bondades y malicias, aún no alcanzo a comprenderte, Maestra vida que este mundo no perdonas, voy buscando entre tus horas el espejo de mis tiempos y encontrarme con mis sentimientos, y así comprender mis cosas...
Y vi espinas y vi rosas, vi morir seres queridos, vi bellezas fui testigo, de maldades y de guerras, vi lo bueno de esta tierra y vi el hambre y la miseria entre el drama y la comedia avancé entre agua y fuego...de dios me acuerdo primero, solo en trance de morirme, a veces cuando estoy triste, mas nunca si estoy contento...procuro el agradecimiento, aquel que me da la mano, pero tan pronto me saca el clavo, se olvida todo el sufrimiento.
Yo tengo amigos, conocidos y enemigos, amores que me han querido y rostros que niegan verme...me encontré frente a la muerte y en sus ojos vi el sentido, y aún con el miedo conmigo, así comencé a quererte, he dicho que nada es seguro, ya que todo es pasajero, la muerte es el mensajero, que con la última hora viene, y el tiempo no se detiene, ni por amor ni por dinero.
Cuando perdemos a un ser querido, sentimos, un dolor tan profundo, que no hallamos nada en el mundo, con que poder consolarnos...ay Maestra vida camará, que da, que quita, que quita y que da.
EL TERRORISTA Y LA ANCIANITA
El joven terrorista entró en el parque, miro a uno y otro lado, escogió una banca semioculta entre los árboles y a ella se dirigió, tratando de pasar inadvertido. Al llegar a la banca, depositó con sumo cuidado el paquete que traía bajo el brazo y luego él mismo se sentó a un lado, enjugándose el sudor que empapaba su rostro de mozalbete. Distraído en esta labor, no se dio cuenta de la llegada de una ancianita frágil y encorvada que se plantó frente a él y lo miró con aire de reproche.
-¿No tiene inconveniente en hacerme un sitio joven?-le dijo la ancianita con voz severa y fuerte acento norteño-, El paquetito de ropa lo puede dejar a un lado donde no moleste a nadie.
-No es un paquete de ropa-replicó el terrorista con gesto torvo-, es una bomba.
-Razón de más para quitarla de ahí -, insistió la viejita impertérrita-, No querrá usted tenerme aquí de pié, esperando que estalle.
El terrorista cogió de mala gana el envoltorio y lo puso en el suelo. La ancianita limpió con un pañuelo el trozo de a siento desocupado, se acomodó en él y pausadamente sacó de su bolso una bola de estambre y un par de agujas. Empezó a tejer y, sin levantar los ojos de su labor, inquirió indiferente:
-¿Tiene mucha potencia el cacharro ese?-
-No lo sé- se encogió de hombros el joven-, Yo no fabriqué la bomba. Pero supongo que tendrá la suficiente para destripar una docena de cochinos burgueses.
-¡Ah!- sonrió la viejita, sin dejar de tejer y sin apartar la vista de su labor-Se trata de una bomba para destripar cochinos burgueses ¿No?
-¡No!- gruñó el terrorista, es para volar la embajada de Tortolonia, por imperialista.
La dama meditó por algunos momentos, y luego dijo:
-La embajada de Tortolonia, y lo digo con conocimiento de causa, ya que vivo al lado, ocupa un edificio muy grande y bastante sólido. ¡Y tú piensas volarla con una bomba cuya potencia ni siquiera conoces! Vas a fracasar muchacho, y perdona que te lo diga.
-¿Y a usted qué demonios le importa que fracase o no? ¿Es acaso la embajadora? ¿La esposa, la madre o la abuela del embajador? ¿O acaso la portera?
La ancianita no sólo no se molestó, sino que sonrió dulcemente.
-No soy más que una persona con experiencia y sentido común, hijo. Y si quisiera volar una embajada, especialmente una de un país capitalista (que suelen construir sus edificios de manera muy sólida), pondría una bomba con fuerza suficiente para conseguir mi objetivo. No para romper unos cuantos cristales, que después de todo se pueden hacer añicos a pedradas, con menor esfuerzo, y desde luego con menos ruido.
El joven terrorista no pudo disimular su ansiedad:
-¿Cree usted que sólo podré romper unos cristales, señora?
-¿Cómo voy a saberlo, hijo, si yo tampoco he fabricado la bomba y por lo tanto ignoro su potencia?- Se encogió de hombros la viejita.
El jovenzuelo empezó a roerse las uñas-
-Anda, anda-continuó la ancianita sin levantar la mirada del tejido-.Vete a casa y vuelve con una bomba de verdad, como las que se usan en las guerras. Lo demás son ganas de exponerse a un disgusto y de perder el tiempo.
Cabizbajo, el joven terrorista cargo con su envoltorio y se alejo con un gesto de preocupación, sin despedirse siquiera de la ancianita. Esta, lo miró al marcharse con el rabillo del ojo, y sin dejar de tejer, suspiró con melancolía.
-¡Esta alocada juventud de ahora! - se dijo para sus adentros-Ni siquiera saben que potencia tienen sus explosivos.
Después cruzó por su mente el recuerdo de cuando cincuenta y tantos años atrás, antes de venir a radicar en la ciudad de Guadalajara, había militado en la zona de los Altos de Jalisco, a las órdenes del General cristero Bernardino Reyes…en las trágicas guerras cristeras, y había volado vías ferroviarias y convoyes federales con cartuchos de dinamita, que primero encendía cual si fueran cigarros habanos, es decir, colocándolos entre los dientes. Y cuya potencia conocía perfectamente, ya que ella los fabricaba.
-¿No tiene inconveniente en hacerme un sitio joven?-le dijo la ancianita con voz severa y fuerte acento norteño-, El paquetito de ropa lo puede dejar a un lado donde no moleste a nadie.
-No es un paquete de ropa-replicó el terrorista con gesto torvo-, es una bomba.
-Razón de más para quitarla de ahí -, insistió la viejita impertérrita-, No querrá usted tenerme aquí de pié, esperando que estalle.
El terrorista cogió de mala gana el envoltorio y lo puso en el suelo. La ancianita limpió con un pañuelo el trozo de a siento desocupado, se acomodó en él y pausadamente sacó de su bolso una bola de estambre y un par de agujas. Empezó a tejer y, sin levantar los ojos de su labor, inquirió indiferente:
-¿Tiene mucha potencia el cacharro ese?-
-No lo sé- se encogió de hombros el joven-, Yo no fabriqué la bomba. Pero supongo que tendrá la suficiente para destripar una docena de cochinos burgueses.
-¡Ah!- sonrió la viejita, sin dejar de tejer y sin apartar la vista de su labor-Se trata de una bomba para destripar cochinos burgueses ¿No?
-¡No!- gruñó el terrorista, es para volar la embajada de Tortolonia, por imperialista.
La dama meditó por algunos momentos, y luego dijo:
-La embajada de Tortolonia, y lo digo con conocimiento de causa, ya que vivo al lado, ocupa un edificio muy grande y bastante sólido. ¡Y tú piensas volarla con una bomba cuya potencia ni siquiera conoces! Vas a fracasar muchacho, y perdona que te lo diga.
-¿Y a usted qué demonios le importa que fracase o no? ¿Es acaso la embajadora? ¿La esposa, la madre o la abuela del embajador? ¿O acaso la portera?
La ancianita no sólo no se molestó, sino que sonrió dulcemente.
-No soy más que una persona con experiencia y sentido común, hijo. Y si quisiera volar una embajada, especialmente una de un país capitalista (que suelen construir sus edificios de manera muy sólida), pondría una bomba con fuerza suficiente para conseguir mi objetivo. No para romper unos cuantos cristales, que después de todo se pueden hacer añicos a pedradas, con menor esfuerzo, y desde luego con menos ruido.
El joven terrorista no pudo disimular su ansiedad:
-¿Cree usted que sólo podré romper unos cristales, señora?
-¿Cómo voy a saberlo, hijo, si yo tampoco he fabricado la bomba y por lo tanto ignoro su potencia?- Se encogió de hombros la viejita.
El jovenzuelo empezó a roerse las uñas-
-Anda, anda-continuó la ancianita sin levantar la mirada del tejido-.Vete a casa y vuelve con una bomba de verdad, como las que se usan en las guerras. Lo demás son ganas de exponerse a un disgusto y de perder el tiempo.
Cabizbajo, el joven terrorista cargo con su envoltorio y se alejo con un gesto de preocupación, sin despedirse siquiera de la ancianita. Esta, lo miró al marcharse con el rabillo del ojo, y sin dejar de tejer, suspiró con melancolía.
-¡Esta alocada juventud de ahora! - se dijo para sus adentros-Ni siquiera saben que potencia tienen sus explosivos.
Después cruzó por su mente el recuerdo de cuando cincuenta y tantos años atrás, antes de venir a radicar en la ciudad de Guadalajara, había militado en la zona de los Altos de Jalisco, a las órdenes del General cristero Bernardino Reyes…en las trágicas guerras cristeras, y había volado vías ferroviarias y convoyes federales con cartuchos de dinamita, que primero encendía cual si fueran cigarros habanos, es decir, colocándolos entre los dientes. Y cuya potencia conocía perfectamente, ya que ella los fabricaba.
jueves, 24 de septiembre de 2009
EVASIVAS A LA MEXICANA
Los mexicanos somos especialistas en evasivas, es decir, en dar razones y pretextos más o menos ingeniosos –Aunque a veces- descabellados, para justificar nuestras faltas, nuestras bellaquerías y nuestros actos en general. Sin embargo, hay algunas de estas excusas que materialmente no convencen a nadie, por lo cual a continuación las transcribiré, para que mis amables amigos y lectores forzados vayan pensando en otros subterfugios para escurrir el bulto:
Cuando un mexicano mata a alguien, aduce que interfecto era feo, chaparro, tonto, sinvergüenza, que ya estaba casado, que se nos había quedando mirando, o simplemente por que nos caía gordo; y que además no era de la familia.
Cuando – en el caso de los chicos en edad escolar-, se reprueba en los exámenes, alegar que el maestro nos tiene tirria, y que califica las pruebas en la cantina, agitando el cubilete y poniendo por calificación lo que tiran los dados.
Cuando se llega tarde a una cita, echarle la culpa al tráfico y luego añadir sonriendo que los últimos serán los primeros en el reino de los cielos y aquí también.
Cuando se tiene un hijo fuera del matrimonio, decir que nunca creyó que eso fuera a suceder por un besito y un abrazo posterior.
Cuando se pierde la vergüenza, alegar que se tienen los bolsillos rotos y que a lo mejor se salió por el agujero.
Cuando se llega a casa a las 4 de la madrugada en estado inconveniente, alegar que era el único lugar abierto donde recalar.
Cuando lo deja a uno la novia, alardear que fue uno el que la dejó a ella, porque no sabía poner un botón ni coser un dobladillo, y además de que se tenía la sospecha de que ya no era señorita y nunca lo había sido.
Cuando se cometen 4 faltas de ortografía al hilo en un escrito, argüir que se es autor de un nuevo sistema para escribir el español, más en consonancia y más de acuerdo con la forma en que lo hablamos en el país.
Cuando nos ven con una rubia ( o una morena) desconocidas, alegar en el primer caso, que se trata de una espía soviética y en el segundo, de una cubana, a quién estamos tratando de salvar de las garras de la CIA.
Cuando pedimos aumento de sueldo, decir que es para darle un regalo al jefe.
Cuando nos pasamos de copas, aducir que acabamos de desembarcar en Veracruz y aún nos dura el mareo.
Cuando nos pasamos un alto, decirle al agente de tránsito que estamos enfermos de la vista y que el oculista nos tiene prohibido mirar el color rojo.
Y la menos convincente de todas (y que fue creada por mi compadre Melitón), la de aducir que se es bígamo por ser también bizco, creyendo de buena fe que las dos señoras eran en realidad una sola.
Cuando un mexicano mata a alguien, aduce que interfecto era feo, chaparro, tonto, sinvergüenza, que ya estaba casado, que se nos había quedando mirando, o simplemente por que nos caía gordo; y que además no era de la familia.
Cuando – en el caso de los chicos en edad escolar-, se reprueba en los exámenes, alegar que el maestro nos tiene tirria, y que califica las pruebas en la cantina, agitando el cubilete y poniendo por calificación lo que tiran los dados.
Cuando se llega tarde a una cita, echarle la culpa al tráfico y luego añadir sonriendo que los últimos serán los primeros en el reino de los cielos y aquí también.
Cuando se tiene un hijo fuera del matrimonio, decir que nunca creyó que eso fuera a suceder por un besito y un abrazo posterior.
Cuando se pierde la vergüenza, alegar que se tienen los bolsillos rotos y que a lo mejor se salió por el agujero.
Cuando se llega a casa a las 4 de la madrugada en estado inconveniente, alegar que era el único lugar abierto donde recalar.
Cuando lo deja a uno la novia, alardear que fue uno el que la dejó a ella, porque no sabía poner un botón ni coser un dobladillo, y además de que se tenía la sospecha de que ya no era señorita y nunca lo había sido.
Cuando se cometen 4 faltas de ortografía al hilo en un escrito, argüir que se es autor de un nuevo sistema para escribir el español, más en consonancia y más de acuerdo con la forma en que lo hablamos en el país.
Cuando nos ven con una rubia ( o una morena) desconocidas, alegar en el primer caso, que se trata de una espía soviética y en el segundo, de una cubana, a quién estamos tratando de salvar de las garras de la CIA.
Cuando pedimos aumento de sueldo, decir que es para darle un regalo al jefe.
Cuando nos pasamos de copas, aducir que acabamos de desembarcar en Veracruz y aún nos dura el mareo.
Cuando nos pasamos un alto, decirle al agente de tránsito que estamos enfermos de la vista y que el oculista nos tiene prohibido mirar el color rojo.
Y la menos convincente de todas (y que fue creada por mi compadre Melitón), la de aducir que se es bígamo por ser también bizco, creyendo de buena fe que las dos señoras eran en realidad una sola.
lunes, 21 de septiembre de 2009
RESPUESTAS INGENIOSAS DE MI COMPADRE MELITON
Si han leído estos escritos, ya estarán ustedes al tanto de la naturaleza filosófica de mi compadre Melitón...por tanto, aquí les dejo algunas de sus frases más célebres:
Después de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Epigmenia con los ojos cerrados. Porque si los abro elijo a otra".
- Dígame don Melitón ¿usté está con la Epigmenia por alguna promesa?- Mire compadrito, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.
- Vago no soy, quizá algo tímido para el esfuerzo.
- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.
- ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
- ¿No andará mal de la vista, don Melitón?
- Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.
- ¿Por qué esta agresión gratuita? - ¡Si quiere se la cobro!
- El pingüino es monógamo. - ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?
- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Compadrito.
- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.
- Acepto que la Epigmenia es una mujer fullera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo.
- Usté no está gorda, Epigmenia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Epigmenia le desapareció la cintura.
- Samaniego, míreme a la cara.
-¿Por qué este castigo, Epigmenia? ¿Por qué tanta crueldá?
- La Epigmenia es, de lejos, la mejor prieta que conocí en mi vida compadre. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...
- La Epigmenia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.
- A veces la picardía mexicana es sólo desesperación compadrito.
- Ahora hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Melquiades. quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una chamarra de cascaras de chayote!
- La muerte nivela a güenos y malos, don Melitón. Lo malo es que nivela pa' bajo.
- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo Melitón en una de nuestras ultimas pláticas frente a una botella de Cien Años. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!
- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, compadrito.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro, contestó Melitón.
- Soy crítico meteorológico, compadrito. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, lluvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasadera, para un público poco exigente".
- ¡No me diga que va a barrer, Samaniego! ¡La última tarea doméstica que hizo fué doblar una servilleta!
- Yo no quiero ser irrespetuoso, Epigmenia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.
Después de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Epigmenia con los ojos cerrados. Porque si los abro elijo a otra".
- Dígame don Melitón ¿usté está con la Epigmenia por alguna promesa?- Mire compadrito, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.
- Vago no soy, quizá algo tímido para el esfuerzo.
- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.
- ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
- ¿No andará mal de la vista, don Melitón?
- Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.
- ¿Por qué esta agresión gratuita? - ¡Si quiere se la cobro!
- El pingüino es monógamo. - ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?
- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Compadrito.
- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.
- Acepto que la Epigmenia es una mujer fullera, pero es de las que demuestran la belleza por el absurdo.
- Usté no está gorda, Epigmenia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Epigmenia le desapareció la cintura.
- Samaniego, míreme a la cara.
-¿Por qué este castigo, Epigmenia? ¿Por qué tanta crueldá?
- La Epigmenia es, de lejos, la mejor prieta que conocí en mi vida compadre. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...
- La Epigmenia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.
- A veces la picardía mexicana es sólo desesperación compadrito.
- Ahora hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Melquiades. quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una chamarra de cascaras de chayote!
- La muerte nivela a güenos y malos, don Melitón. Lo malo es que nivela pa' bajo.
- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo Melitón en una de nuestras ultimas pláticas frente a una botella de Cien Años. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!
- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, compadrito.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro, contestó Melitón.
- Soy crítico meteorológico, compadrito. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, lluvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasadera, para un público poco exigente".
- ¡No me diga que va a barrer, Samaniego! ¡La última tarea doméstica que hizo fué doblar una servilleta!
- Yo no quiero ser irrespetuoso, Epigmenia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.
viernes, 4 de septiembre de 2009
Mi compadre...don Melitón
(Escrito con el apropiado consentimiento de él, obviamente)
Don Melitón Samaniego Teoacaltiche, natural del pueblo de San Felipe Torresmochas, Guanajuato. Edad 49 años. Estado civil: Casado, en primeras nupcias con la finada Doña Salustia Pacheco, y en segundas nupcias con doña Epigmenia Carrizo, mi actual comadre.
Ocupación: Ha tenido muchas, desde la arriería y la milicia, hasta el comercio de exportación y la política. Mi compadre ha sido además minero, agricultor, vendedor ambulante, peluquero, tratantr de de mulas, diputado federal, fabricante de Jerez, electricista y director de orquesta. En la actualidad funge como director de una fábrica de hilados y tejidos en el estado de Puebla.
El señor Samaniego es mestizo de varias generaciones atrás, si bien alardea de ser indio puro. Católico, apostólico y romano, aunque profundamente anticlerical. En realidad mi compadre es “antitiodo”: Sin filiación política definida, automáticamente está en contra cualquier gobierno o mejor dicho, en contra de cualquier autoridad constituida y de los personajes que la ejercen. El se dice liberal de izquierda moderada, aunque en el fondo es un anarquista. Sin embargo, cuando se lo hago ver, se ha mostrado muy indignado y ha rebatido mi tesis alegando que jamás ha puesto bombas en ningún sitio, a pesar de que ganas no le han faltado.
Melitón es chaparrito, rechoncho, moreno y de ojos negros ligeramente saltones, que le dan un aire de perpetuo asombro. Esta última característica le ha sido de gran utilidad en la vida, especialmente en sus transacciones comerciales y en el trato con subalternos, ya que cuando han pretendido engañarlo, su mirada de sorpresa ha sido interpretada en el sentido de que ya estaba al tanto del trinquete o del embuste del que esperaban hacerlo víctima, lo cual ha determinado un cambio de actitud en el chapucero.
Una de las mayores galas de mi compadre es su frondoso bigote, ahora casi blanco, pero que en épocas pasadas fue de un negro retinto. En sus mocedades lo usó a la Káiser, con guías retorcidas que apuntaban insolentemente hacia arriba, pero en los últimos 10 años, desde que empezó a encanecer dejó que las guías vinieran abajo, lo cual le da un cierto parecido a Don Porfirio Díaz. Por cierto que durante nuestras múltiples discusiones sobre su supuesta ascendencia indígena en un 100 por ciento, cuando he señalado que su bigote es indicio que por sus venas corre sangre con un buen chorro de genes españoles, mi compadre ha estado a punto de afeitárselo, si bien a la “mera” hora le han faltado ánimos para emplear la tijera y las navajas.
Mi compadre es decidor y alternativamente alegre y taciturno, bromista y pendenciero. En la actualidad a causa de los años se le han calmado un tanto los bríos, pero en sus juventudes se preciaba se ser muy macho y se vio envuelto en un sinnúmero de peleas y reyertas, de las cuales salió milagrosamente ileso. Su única cicatriz es la que le dejó un marido ofendido en una nalga. Según parece, Melitón se encontraba en pleno escarceo amoroso con la mujer del ofendido, cuando este regresaba intempestivamente al domicilio conyugal y sorprendió a la pareja. Amagado por la pistola del ofendido, mi compadre –que estaba en cueros-empezó a vestirse rápidamente, mientras hablaba y hablaba. Su labia lo salvó, pues pudo salir de la habitación y aún de la casa sin que el hombre aquel disparara, cuando ya se encontraba en la calle, se percató de que había dejado su valioso reloj Mido, Melitón regresó a recoger el reloj y fue entonces cuando el agraviado le dio un balazo que le impidió sentarse con comodidad durante mucho tiempo.
Mi compadre ha tenido 4 debilidades, a saber: Los caballos, la guitarra, el aguardiente y las mujeres, en este orden.
Buen bebedor, ha sostenido impresionantes diálogos con la botella, especialmente de tequila o mezcal, sin despreciar los vinos importados y la más notable variedad de pulques. El alcohol despertaba sin embargo en él belicosidades chichimecas, que le sirvieron de pasaporte a diversas comisarías a lo largo y ancho de México, en la actualidad bebe poco, debido a cierta afección hepática. Por lo que se refiere a las damas, me abstengo de hacer comentarios por respeto a mi comadre, el episodio del amigo cornúpeta, ocurrió mucho antes de que se casara con ella.
Melitón ha sido agresivo. Sentimental, mentiroso, impuntual pero cumplidor, noblote y tracalero, despilfarrador hasta la exageración, holgazán y a la vez capaz de trabajar día y noche sin descanso, fanfarrón, acomplejado, generoso, malhablado, rebelde innato, patriotero, imprevisor, astuto y a veces pendejo. Padre cariñoso y consentidor, marido dominante y altanero, supersticioso y a la vez descreído, cruel y bondadoso, valiente, fatalista, marrullero pero con sus ribetes de ingenuidad, resignado en la adversidad y quisquilloso en cosas sin importancia; enemigo temible y excelente amigo. Todo en uno. Y para completar el cuadro de su acendrada mexicanidad, añadiré que es indigenista furibundo e hispanófobo despiadado.
Entre todos mis compadres, Melitón ocupa un lugar muy distinguido, ya que fue el primero de ellos y a quién cito con harta frecuencia en estos mis escritos, no sólo por la forma definitiva con que ha intervenido en muchos acontecimientos de mi existencia, sino también por el hecho de que sus reacciones, su manera de ser y de pensar y su modo de ver la vida son tan típicamente mexicanos. Si bien es muy difícil establecer un patrón o modelo que caracterice al mexicano, siendo este un país tan heterogéneo. Hay ciertas peculiaridades, actitudes, determinadas reacciones que distinguen al mexicano de cualquier otro habitante del planeta. Mi compadre Melitón es un compendio de todas ellas, lo cual, de cierta manera refleja la totalidad del carácter del mexicano, aunque no hay nadie que lo entienda del todo. Ni nosotros mismos, a pesar del hecho de ser 100% mexicanos.
Don Melitón Samaniego Teoacaltiche, natural del pueblo de San Felipe Torresmochas, Guanajuato. Edad 49 años. Estado civil: Casado, en primeras nupcias con la finada Doña Salustia Pacheco, y en segundas nupcias con doña Epigmenia Carrizo, mi actual comadre.
Ocupación: Ha tenido muchas, desde la arriería y la milicia, hasta el comercio de exportación y la política. Mi compadre ha sido además minero, agricultor, vendedor ambulante, peluquero, tratantr de de mulas, diputado federal, fabricante de Jerez, electricista y director de orquesta. En la actualidad funge como director de una fábrica de hilados y tejidos en el estado de Puebla.
El señor Samaniego es mestizo de varias generaciones atrás, si bien alardea de ser indio puro. Católico, apostólico y romano, aunque profundamente anticlerical. En realidad mi compadre es “antitiodo”: Sin filiación política definida, automáticamente está en contra cualquier gobierno o mejor dicho, en contra de cualquier autoridad constituida y de los personajes que la ejercen. El se dice liberal de izquierda moderada, aunque en el fondo es un anarquista. Sin embargo, cuando se lo hago ver, se ha mostrado muy indignado y ha rebatido mi tesis alegando que jamás ha puesto bombas en ningún sitio, a pesar de que ganas no le han faltado.
Melitón es chaparrito, rechoncho, moreno y de ojos negros ligeramente saltones, que le dan un aire de perpetuo asombro. Esta última característica le ha sido de gran utilidad en la vida, especialmente en sus transacciones comerciales y en el trato con subalternos, ya que cuando han pretendido engañarlo, su mirada de sorpresa ha sido interpretada en el sentido de que ya estaba al tanto del trinquete o del embuste del que esperaban hacerlo víctima, lo cual ha determinado un cambio de actitud en el chapucero.
Una de las mayores galas de mi compadre es su frondoso bigote, ahora casi blanco, pero que en épocas pasadas fue de un negro retinto. En sus mocedades lo usó a la Káiser, con guías retorcidas que apuntaban insolentemente hacia arriba, pero en los últimos 10 años, desde que empezó a encanecer dejó que las guías vinieran abajo, lo cual le da un cierto parecido a Don Porfirio Díaz. Por cierto que durante nuestras múltiples discusiones sobre su supuesta ascendencia indígena en un 100 por ciento, cuando he señalado que su bigote es indicio que por sus venas corre sangre con un buen chorro de genes españoles, mi compadre ha estado a punto de afeitárselo, si bien a la “mera” hora le han faltado ánimos para emplear la tijera y las navajas.
Mi compadre es decidor y alternativamente alegre y taciturno, bromista y pendenciero. En la actualidad a causa de los años se le han calmado un tanto los bríos, pero en sus juventudes se preciaba se ser muy macho y se vio envuelto en un sinnúmero de peleas y reyertas, de las cuales salió milagrosamente ileso. Su única cicatriz es la que le dejó un marido ofendido en una nalga. Según parece, Melitón se encontraba en pleno escarceo amoroso con la mujer del ofendido, cuando este regresaba intempestivamente al domicilio conyugal y sorprendió a la pareja. Amagado por la pistola del ofendido, mi compadre –que estaba en cueros-empezó a vestirse rápidamente, mientras hablaba y hablaba. Su labia lo salvó, pues pudo salir de la habitación y aún de la casa sin que el hombre aquel disparara, cuando ya se encontraba en la calle, se percató de que había dejado su valioso reloj Mido, Melitón regresó a recoger el reloj y fue entonces cuando el agraviado le dio un balazo que le impidió sentarse con comodidad durante mucho tiempo.
Mi compadre ha tenido 4 debilidades, a saber: Los caballos, la guitarra, el aguardiente y las mujeres, en este orden.
Buen bebedor, ha sostenido impresionantes diálogos con la botella, especialmente de tequila o mezcal, sin despreciar los vinos importados y la más notable variedad de pulques. El alcohol despertaba sin embargo en él belicosidades chichimecas, que le sirvieron de pasaporte a diversas comisarías a lo largo y ancho de México, en la actualidad bebe poco, debido a cierta afección hepática. Por lo que se refiere a las damas, me abstengo de hacer comentarios por respeto a mi comadre, el episodio del amigo cornúpeta, ocurrió mucho antes de que se casara con ella.
Melitón ha sido agresivo. Sentimental, mentiroso, impuntual pero cumplidor, noblote y tracalero, despilfarrador hasta la exageración, holgazán y a la vez capaz de trabajar día y noche sin descanso, fanfarrón, acomplejado, generoso, malhablado, rebelde innato, patriotero, imprevisor, astuto y a veces pendejo. Padre cariñoso y consentidor, marido dominante y altanero, supersticioso y a la vez descreído, cruel y bondadoso, valiente, fatalista, marrullero pero con sus ribetes de ingenuidad, resignado en la adversidad y quisquilloso en cosas sin importancia; enemigo temible y excelente amigo. Todo en uno. Y para completar el cuadro de su acendrada mexicanidad, añadiré que es indigenista furibundo e hispanófobo despiadado.
Entre todos mis compadres, Melitón ocupa un lugar muy distinguido, ya que fue el primero de ellos y a quién cito con harta frecuencia en estos mis escritos, no sólo por la forma definitiva con que ha intervenido en muchos acontecimientos de mi existencia, sino también por el hecho de que sus reacciones, su manera de ser y de pensar y su modo de ver la vida son tan típicamente mexicanos. Si bien es muy difícil establecer un patrón o modelo que caracterice al mexicano, siendo este un país tan heterogéneo. Hay ciertas peculiaridades, actitudes, determinadas reacciones que distinguen al mexicano de cualquier otro habitante del planeta. Mi compadre Melitón es un compendio de todas ellas, lo cual, de cierta manera refleja la totalidad del carácter del mexicano, aunque no hay nadie que lo entienda del todo. Ni nosotros mismos, a pesar del hecho de ser 100% mexicanos.
Hola a todos mis amigos, siguiendo mi inveterada costumbre de elaborar escritos de las más diversas causas, hechos, dichos y situaciones de los mexicanos en general, ahora tengo el gusto de compartir con ustedes algunas de las aseveraciones filosóficas de mi compadre Melitón, al cual ya tuve el gusto de presentar a ustedes y que como recordarán es parte integral y muy divertida de estos mis escritos por no decir que de mi vida en particular.
Debo aclarar una cosa antes de proseguir…los devaneos de Melitón con la botella y el alcohol son ya mitológicos entre nosotros, sus más cercanos amigos… Y una vez que Melitón emprendió el camino de la demagogia, sus principios filosófico-políticos, no tardaron mucho en hacerse famosos en todos los bares, tabernas, cantinas y demás abrevaderos y bebederos públicos habidos y por haber entre Mexicali, al norte del país, como en Yucatán al sur del mismo, ya que partían de una base inmutable y a la vez elástica, cuya regla es la siguiente:
“Hay que arrancar del principio de que en el mundo sucederán todas aquellas cosas que no tengan muy buenos motivos para no suceder. Las llamadas catástrofes inevitables no son más que catástrofes que en su momento, nadie tuvo capacidad, intención y honradez para prever o evitar”. (Esto podría aplicarse admirablemente aquí en México cada 6 años, que hay elecciones, o cuando menos destapes.)
Y así también, meditando sobre la bondad y maldad humanas afirma mi compadre:
“No creo en la existencia de diablos ni demonios. Pero, en cambio, tengo la íntima convicción de que hay ángeles que deberían estar en la cárcel”
Sobre las responsabilidades, dice:
“Cuando en el transcurso del devenir humano se produce una metedura de pata, la pata siempre es de alguien. Pero existe todo un sistema y un complicado mecanismo para evitar que se sepa de quien fue la pata. Este procedimiento se aplica todos los días en política y en la acción gubernamental”. (¿Estaría pensando Melitón en el Pri o en el Pan, la devaluación y demás brillantes actuaciones de nuestros más ínclitos mandamases? – cuando “prosiguen las investigaciones” hasta que se encuentra algún adecuado chivo expiatorio”…)
Sobre el totalitarismo:
“Lo malo de los regímenes totalitarios, sean de izquierda o derecha, geometrías aparte, es que no existe un libro de quejas o reclamaciones a disposición del público”
Y luego sobre las democracias:
“En los regímenes democráticos si existen libros de quejas y reclamaciones, pero nadie los lee, y aunque los lean, nadie les hace caso”.
Sus conceptos sobre las armas atómicas no pueden ser más profundos:
“Estamos empleando las armas atómicas para tenerlas encima de la mesa de las conferencias internacionales como si fueran pisapapeles. Pero acabamos olvidando que tarde o temprano, los pisapapeles acaban convirtiéndose en proyectiles o armas arrojadizas”
Sobre política:
“La política es el arte de hacer creer que se está gobernando…De ahí que los buenos gobernantes, nunca han sido políticos”
“La política es el arte del carajo, estriba en ofrecerle la cola a los de arriba y darles por la cola a los de abajo”
Y así podría seguir contando a ustedes todos los arranques filosóficos de Melitón mi compadre…lástima que mi comadre haya impedido que en la última borrachera, Melitón nos hubiera dado a conocer su opinión sobre los bolígrafos, la píldora, los anuncios cantados, los productos Gerber, el cine nacional, las telenovelas y el tercer mundo en general.
Debo aclarar una cosa antes de proseguir…los devaneos de Melitón con la botella y el alcohol son ya mitológicos entre nosotros, sus más cercanos amigos… Y una vez que Melitón emprendió el camino de la demagogia, sus principios filosófico-políticos, no tardaron mucho en hacerse famosos en todos los bares, tabernas, cantinas y demás abrevaderos y bebederos públicos habidos y por haber entre Mexicali, al norte del país, como en Yucatán al sur del mismo, ya que partían de una base inmutable y a la vez elástica, cuya regla es la siguiente:
“Hay que arrancar del principio de que en el mundo sucederán todas aquellas cosas que no tengan muy buenos motivos para no suceder. Las llamadas catástrofes inevitables no son más que catástrofes que en su momento, nadie tuvo capacidad, intención y honradez para prever o evitar”. (Esto podría aplicarse admirablemente aquí en México cada 6 años, que hay elecciones, o cuando menos destapes.)
Y así también, meditando sobre la bondad y maldad humanas afirma mi compadre:
“No creo en la existencia de diablos ni demonios. Pero, en cambio, tengo la íntima convicción de que hay ángeles que deberían estar en la cárcel”
Sobre las responsabilidades, dice:
“Cuando en el transcurso del devenir humano se produce una metedura de pata, la pata siempre es de alguien. Pero existe todo un sistema y un complicado mecanismo para evitar que se sepa de quien fue la pata. Este procedimiento se aplica todos los días en política y en la acción gubernamental”. (¿Estaría pensando Melitón en el Pri o en el Pan, la devaluación y demás brillantes actuaciones de nuestros más ínclitos mandamases? – cuando “prosiguen las investigaciones” hasta que se encuentra algún adecuado chivo expiatorio”…)
Sobre el totalitarismo:
“Lo malo de los regímenes totalitarios, sean de izquierda o derecha, geometrías aparte, es que no existe un libro de quejas o reclamaciones a disposición del público”
Y luego sobre las democracias:
“En los regímenes democráticos si existen libros de quejas y reclamaciones, pero nadie los lee, y aunque los lean, nadie les hace caso”.
Sus conceptos sobre las armas atómicas no pueden ser más profundos:
“Estamos empleando las armas atómicas para tenerlas encima de la mesa de las conferencias internacionales como si fueran pisapapeles. Pero acabamos olvidando que tarde o temprano, los pisapapeles acaban convirtiéndose en proyectiles o armas arrojadizas”
Sobre política:
“La política es el arte de hacer creer que se está gobernando…De ahí que los buenos gobernantes, nunca han sido políticos”
“La política es el arte del carajo, estriba en ofrecerle la cola a los de arriba y darles por la cola a los de abajo”
Y así podría seguir contando a ustedes todos los arranques filosóficos de Melitón mi compadre…lástima que mi comadre haya impedido que en la última borrachera, Melitón nos hubiera dado a conocer su opinión sobre los bolígrafos, la píldora, los anuncios cantados, los productos Gerber, el cine nacional, las telenovelas y el tercer mundo en general.
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