SATANÁS
Ingredientes
1 oz. de Hesperdina (Aperitivo elaborado con corteza de naranjas)
1/2 oz. de Ginebra
1/2 oz. de Whisky
1/2 oz. de Tequila
1/2 oz. de Ron
1/2 oz. de Vodka
Granadina
Hielo
PreparaciónA un vaso agregar la Hesperdina, la Ginebra, el Whisky, el Tequila, y el Ron; luego la Granadina y por último el vodka prendiéndole fuego. Tomar lo más rápido que se pueda
jueves, 30 de julio de 2009
EL PECADO Y LA PENITENCIA
El Pecado.....
Hace unos días, departía en una reunión con algunos amigos dedicados al poco grato arte de la política, y comentábamos acerca de una nueva ley que se quiere lanzar respecto al longevo arte mexicano de ingerir bebidas alcohólicas (Vulgo conocetia...beber, chupar, embriagarse, ponerse jarra, libar...en pocas palabras ponerse bien pedo).
Al punto contesté... ¡Ahora si estaríamos fregados! .... como si no existieran las consabidas diferencias entre borrachos, porque también es sabido que la escala de Mercalli marca diversos grados para una borrachera, no es lo mismo la que agarra un borrachín social en una reunión familiar donde moderadamente se escancian cubitas rebajadas con Coca-Cola, a la que emprende un borrachales sin escrúpulos con 5 litros de pulque (Tlachicotón) curado de apio.
En el primero de los casos sólo se arañan las paredes, en el segundo se puede llegar a platicar con el diablo en persona.
Veamos...existen borrachos elocuentes y otros que hasta el habla pierden, los hay con memorias prodigiosas, capaces de recitarle a uno el Quijote o el cantar del Mío Cid, y otros desmemoriados que a la hora no recuerdan ni donde viven, existen borrachos elaboradamente atentos y otros deliberadamente majaderos, émulos de San Francisco, capaces de quitarse la camisa y la corbata para regalárselas al indigente de la esquina y otros, parodias de Juan Charrasqueado, que le abren el abdomen por un... ¡ que me ves !...y que no respetan ni a Dios altísimo, los hay cobardones y miedosos que tiemblan ante la perspectiva de enfrentar a sus esposas cuando llegan pasadillos de copas, existen muchos briagos pendencieros y bravucones y los hay a su vez zalameros, cual perritos falderos....
Pregunto yo...¿es igual castigar al borrachín que riega con sus orines las plazas públicas con un alto sentido cívico, que al hotentote que rompe las farolas de la misma plaza a pedradas, mostrando su inherente bestialidad? ó ¿será lo mismo castigar al beodo enamorado que le lleva a su esposa serenata, flores, chocolates y el último disco de Luis Miguel, que al Neandertal feroz que llega a casa y somete a su esposa a golpes y a patadas por que esta le reclama ( Con justa razón) que no dejó el gasto diario y tuvo que pedir fiado en los abarrotes de la cuadra?
En fin...existen ebrios, beodos, curdas, borrachitos simpáticos, alcohólicos hipócritas, briaga dales, borrachitos algo achispados, cargadores mercadeaos con una tranca de ídem, bebidos, mareados, ahogados y hasta catalépticos (No cito los nombre...me quedaría sin amigos).
Total, me tiene consternado la falta de visión de éstos políticos, ya que en las filas de todos los partidos políticos militan los más insignes briagadales del país...a final de cuentas, los que alguna vez empinamos el codo cordial, llana y religiosamente, llevamos implícita de manera inequívoca...
La Penitencia...
Después de una alegre juerga, ingiriendo los más variados caldos alcohólicos, nos arremete algo que los Gringos llaman Hanghover...Los Franceses Bouché a Bois, los Italianos Pica, y los mexicas como yo llamamos llanamente...La Cruda...
Este mal físico, palpable e ineludible, que causa hilaridad en aquellos que no la padecen, pero que atormenta al bebedor en cuestión, desde que se levanta en la mañana, hasta que anochece, y que parece una pena sacada del mismito infierno, este maldito mal al que todo el mundo cree tener remedio eficaz, que sospechas se puede sobrellevar con un caldito de camarones picoso, unos chilaquiles verdes acompañados de una helada cerveza o que creen que con unos Alka Zeltzer y un baño sauna se ahuyenta o que beber un vaso de agua mineral con carbonato y limón te lo quitarán y que no sirve de un carajo...la cruda, al igual que la borrachera se clasifica en grados, las hay peso pluma, ligeritas que sólo te provocan ascos matinales y un dolorcito de cabeza..... de peso medio, donde al despertar sentimos que la tambora de la banda municipal está ejecutando un sólo reverberante interpretando el Bolero de Ravel...., hasta las de peso completo, donde al caminar sentimos que vamos bajando al infierno, donde al abrir los ojos creemos ver a un Barney o Patas verdes cantando un aria de las Valkirias en tecnicolor y Dolby Prologic, donde se escucha ( y lo que es peor) se siente a una legión del diablillos practicando marchas militares en nuestros estómagos, claro que estos malestares se deben al octanaje ingerido, a la calidad de la marinilla degustada, al hígado del bebedor en cuestión, etc.
Existen crudas que provocan alucinaciones delirantes y Freudianas ( en una ocasión dejé pasmados a los viandantes de la avenida López Mateos, al arrojarme sin previo aviso pecho tierra, creyendo positivamente que me habían arrojado una piedra y sólo era un inocente pajarito que pasó volando a mi lado…¡ Que tal !..)
Total, a final de cuentas el volumen de la cruda es inversamente proporcional a la bebida ingerida y lo refleja el conocido refrán mexicano... ¡Dios mío...si en la borrachera te ofendí...en la cruda... me sales debiendo!
Hace unos días, departía en una reunión con algunos amigos dedicados al poco grato arte de la política, y comentábamos acerca de una nueva ley que se quiere lanzar respecto al longevo arte mexicano de ingerir bebidas alcohólicas (Vulgo conocetia...beber, chupar, embriagarse, ponerse jarra, libar...en pocas palabras ponerse bien pedo).
Al punto contesté... ¡Ahora si estaríamos fregados! .... como si no existieran las consabidas diferencias entre borrachos, porque también es sabido que la escala de Mercalli marca diversos grados para una borrachera, no es lo mismo la que agarra un borrachín social en una reunión familiar donde moderadamente se escancian cubitas rebajadas con Coca-Cola, a la que emprende un borrachales sin escrúpulos con 5 litros de pulque (Tlachicotón) curado de apio.
En el primero de los casos sólo se arañan las paredes, en el segundo se puede llegar a platicar con el diablo en persona.
Veamos...existen borrachos elocuentes y otros que hasta el habla pierden, los hay con memorias prodigiosas, capaces de recitarle a uno el Quijote o el cantar del Mío Cid, y otros desmemoriados que a la hora no recuerdan ni donde viven, existen borrachos elaboradamente atentos y otros deliberadamente majaderos, émulos de San Francisco, capaces de quitarse la camisa y la corbata para regalárselas al indigente de la esquina y otros, parodias de Juan Charrasqueado, que le abren el abdomen por un... ¡ que me ves !...y que no respetan ni a Dios altísimo, los hay cobardones y miedosos que tiemblan ante la perspectiva de enfrentar a sus esposas cuando llegan pasadillos de copas, existen muchos briagos pendencieros y bravucones y los hay a su vez zalameros, cual perritos falderos....
Pregunto yo...¿es igual castigar al borrachín que riega con sus orines las plazas públicas con un alto sentido cívico, que al hotentote que rompe las farolas de la misma plaza a pedradas, mostrando su inherente bestialidad? ó ¿será lo mismo castigar al beodo enamorado que le lleva a su esposa serenata, flores, chocolates y el último disco de Luis Miguel, que al Neandertal feroz que llega a casa y somete a su esposa a golpes y a patadas por que esta le reclama ( Con justa razón) que no dejó el gasto diario y tuvo que pedir fiado en los abarrotes de la cuadra?
En fin...existen ebrios, beodos, curdas, borrachitos simpáticos, alcohólicos hipócritas, briaga dales, borrachitos algo achispados, cargadores mercadeaos con una tranca de ídem, bebidos, mareados, ahogados y hasta catalépticos (No cito los nombre...me quedaría sin amigos).
Total, me tiene consternado la falta de visión de éstos políticos, ya que en las filas de todos los partidos políticos militan los más insignes briagadales del país...a final de cuentas, los que alguna vez empinamos el codo cordial, llana y religiosamente, llevamos implícita de manera inequívoca...
La Penitencia...
Después de una alegre juerga, ingiriendo los más variados caldos alcohólicos, nos arremete algo que los Gringos llaman Hanghover...Los Franceses Bouché a Bois, los Italianos Pica, y los mexicas como yo llamamos llanamente...La Cruda...
Este mal físico, palpable e ineludible, que causa hilaridad en aquellos que no la padecen, pero que atormenta al bebedor en cuestión, desde que se levanta en la mañana, hasta que anochece, y que parece una pena sacada del mismito infierno, este maldito mal al que todo el mundo cree tener remedio eficaz, que sospechas se puede sobrellevar con un caldito de camarones picoso, unos chilaquiles verdes acompañados de una helada cerveza o que creen que con unos Alka Zeltzer y un baño sauna se ahuyenta o que beber un vaso de agua mineral con carbonato y limón te lo quitarán y que no sirve de un carajo...la cruda, al igual que la borrachera se clasifica en grados, las hay peso pluma, ligeritas que sólo te provocan ascos matinales y un dolorcito de cabeza..... de peso medio, donde al despertar sentimos que la tambora de la banda municipal está ejecutando un sólo reverberante interpretando el Bolero de Ravel...., hasta las de peso completo, donde al caminar sentimos que vamos bajando al infierno, donde al abrir los ojos creemos ver a un Barney o Patas verdes cantando un aria de las Valkirias en tecnicolor y Dolby Prologic, donde se escucha ( y lo que es peor) se siente a una legión del diablillos practicando marchas militares en nuestros estómagos, claro que estos malestares se deben al octanaje ingerido, a la calidad de la marinilla degustada, al hígado del bebedor en cuestión, etc.
Existen crudas que provocan alucinaciones delirantes y Freudianas ( en una ocasión dejé pasmados a los viandantes de la avenida López Mateos, al arrojarme sin previo aviso pecho tierra, creyendo positivamente que me habían arrojado una piedra y sólo era un inocente pajarito que pasó volando a mi lado…¡ Que tal !..)
Total, a final de cuentas el volumen de la cruda es inversamente proporcional a la bebida ingerida y lo refleja el conocido refrán mexicano... ¡Dios mío...si en la borrachera te ofendí...en la cruda... me sales debiendo!
EL COMPADRAZGO A LA MEXICANA
En México, el compadrazgo reviste atribuciones mucho más profundas que la del simple parentesco espiritual. En otros países, el compadre es meramente el padrino de un hijo nuestro, o bien, es el progenitor de una criatura a la que nosotros apadrinamos, en la mayoría de los países Europeos de religión Católica, se limita a servir de patrocinador al nuevo cristiano, es, por cierto, hablando en términos comerciales, un simple aval.
En México, los compadres son muchísimo más que eso, además del lazo espiritual que los une, se establece una relación de complicidad, celestinesco y más que de ayuda, de protección mutua, puede haber afecto recíproco o no ( y por regla general, siempre lo hay), pero por encima de sentimientos personales, existe el lazo indisoluble de ser compadres, la obligación física, moral y económica de respetar y proteger ese vínculo, el ahijado puede fallecer o uno de los matrimonios separarse, pero el compadrazgo permanece impoluto e intocable, perene y como siempreviva, esto es, los compadres siguen siendo compadres, así se acabe el mundo, corre un famoso consejo popular que dice que en el cielo, una vez muertos, los únicos que se encuentran son los compadres..
El compadrazgo en México, está por encima de cuestiones legales, de normas éticas o de convicciones políticas ( que no de las religiosas y se entiende el por qué ), si un compadre comete algún delito o falta, el otro compadre se hará de la vista gorda, manejará las cosas, influenciara, sobornará, moverá influencias y hará hasta lo imposible por tapar a su compadre y le atribuye los hechos a la mala suerte, pero jamás critica, juzga o condena a su compadre, podría decirse, sin riesgo a equivocarse, que en México el compadrazgo es una especie de Francmasonería, de gigantesco Club Rotario o de Leones, de Sociedad Mutualista u orden religiosa, mucho más compacta que las SS Hitlerianas y más estrecha que los poros de la piel, de no ser porque es más efectiva que cualquiera de estas y funciona mediante células individuales, reviste así mismo, la curiosa característica de que, a pesar de lo entrañable de la relación, los compadres se guardan un extraordinario respeto mutuo, al grado que jamás se tutean, siempre se tratan de usted y con mucha ceremonia, el compadre en México es la única persona y caso excepcional, después de la propia progenitora, a la cual el mexicano NO le mienta la madre.
En México, los compadres son muchísimo más que eso, además del lazo espiritual que los une, se establece una relación de complicidad, celestinesco y más que de ayuda, de protección mutua, puede haber afecto recíproco o no ( y por regla general, siempre lo hay), pero por encima de sentimientos personales, existe el lazo indisoluble de ser compadres, la obligación física, moral y económica de respetar y proteger ese vínculo, el ahijado puede fallecer o uno de los matrimonios separarse, pero el compadrazgo permanece impoluto e intocable, perene y como siempreviva, esto es, los compadres siguen siendo compadres, así se acabe el mundo, corre un famoso consejo popular que dice que en el cielo, una vez muertos, los únicos que se encuentran son los compadres..
El compadrazgo en México, está por encima de cuestiones legales, de normas éticas o de convicciones políticas ( que no de las religiosas y se entiende el por qué ), si un compadre comete algún delito o falta, el otro compadre se hará de la vista gorda, manejará las cosas, influenciara, sobornará, moverá influencias y hará hasta lo imposible por tapar a su compadre y le atribuye los hechos a la mala suerte, pero jamás critica, juzga o condena a su compadre, podría decirse, sin riesgo a equivocarse, que en México el compadrazgo es una especie de Francmasonería, de gigantesco Club Rotario o de Leones, de Sociedad Mutualista u orden religiosa, mucho más compacta que las SS Hitlerianas y más estrecha que los poros de la piel, de no ser porque es más efectiva que cualquiera de estas y funciona mediante células individuales, reviste así mismo, la curiosa característica de que, a pesar de lo entrañable de la relación, los compadres se guardan un extraordinario respeto mutuo, al grado que jamás se tutean, siempre se tratan de usted y con mucha ceremonia, el compadre en México es la única persona y caso excepcional, después de la propia progenitora, a la cual el mexicano NO le mienta la madre.
miércoles, 29 de julio de 2009
los tequilas del Elías
AGUA DE LOS DIOSES
Ingredientes
1 medida de tequila2 medidas de agua mineral2 medidas de sprite1/2 medida de granadina
Preparación
Se puede preparar en un recipiente o en un vaso, primero se verte hielo y se mezclan todos los ingredientes.Este trago me lo presentó un amigo que es de Monterrey. Está muy rico y creo que si a veces te cuesta tragar el tequila esto disminuye su sabor fuerte y te da la misma sensación que el tequila
Ingredientes
1 medida de tequila2 medidas de agua mineral2 medidas de sprite1/2 medida de granadina
Preparación
Se puede preparar en un recipiente o en un vaso, primero se verte hielo y se mezclan todos los ingredientes.Este trago me lo presentó un amigo que es de Monterrey. Está muy rico y creo que si a veces te cuesta tragar el tequila esto disminuye su sabor fuerte y te da la misma sensación que el tequila
VUELTA AL AZTEQUISMO
Yo tengo un compadre que ahora ha dado por llamarse Axayácatl Cempasúchil, y digo que ahora ha dado por llamarse así, por que a mediados del año anterior se llamaba Juan Flores a secas, sólo que leyó el manifiesto del Partido de la mexicanidad (In Mexikayoteliztli Aik Ixpoliuiz), se entusiasmó tanto que decidió cambiar de nombre y de costumbres, de paso lo metieron a la cárcel.
Hace unos meses me llamó por teléfono, angustiado y apurado -El teponascle no funcionaba-, pidiéndome que fuera a recogerlo a la delegación de policía, y que le llevara un abrigo y $ 500.00 para el pago de multas acumuladas, una vez cumplidos los trámites de rigor, en el camino mi compadre me fue contando sus aventuras.
- Pues nada compadrito, usted sabe que yo soy muy indigenista y que cada vez que leo los escritos del partido de la Mexicanidad, me entra lo azteca y me dan ganas de ir a celebrar sacrificios humanos en el atrio del Gran Teocali, vulgo conócete la Catedral metropolitana. Sólo que hasta ahora todo se había quedado en ganas. Sin embargo hace unos meses me enteré que el movimiento confederado restaurador de Anáhuac había creado el partido de la Mexicanidad, para implantar de nuevo el Mexikayotl como régimen social de México, y como norma de evolución de nuestro pueblo, y me dije a mis adentros que había llegado el momento de actuar.
- ¿Y cómo se enteró usted del programa compadre? ¿Acaso entiende usted el Náhuatl?
- No, pero lo leí en español. Es algo preciosos, se trata de restablecer la filosofía Azteca, de desagraviar a nuestros antepasados, de reestructurar a la nación conforme a las normas mexicanas y de hacer resurgir a la raza azteca, constituida por mexicanos autóctonos, los mezclados y de ambas condiciones que radican fuera del país progenitores y descendientes.
- Compadre, ¿qué le dieron en la delegación?
- Le estoy citando a usted parte del manifiesto. El caso fue que me entusiasmé, y desde hace un tiempo decidí reestructurarme en azteca. Como primer paso me cambié el nombre, cosa que según entiendo ya me originó un lío en Hacienda y con las tasas impositivas, por aquello de emplear dos apelativos para el cumplimiento de las obligaciones fiscales, pero antes de eso un Domingo empezaron las dificultades: Tuve un agarrón con mi mujer, ya que como de costumbre, ella quería ir a misa a la Basílica de Zapopan y después ir a comer carnitas y chicharrones al tianguis de la 38, a lo cual yo me negué rotundamente por ser costumbres anti mexicanas.
- ¿Anti mexicanas, compadre?
- Si señor. En vez de ir a misa, le propuse ir a bailar a la pirámide de Cuicuilco. Y a pesar de lo mucho que me gustan los tacos de maciza y los chicharrones tronadores, decidí suprimirlos ya que el puerco (con perdón de usted) no es animal autóctono, si no que fue traído por los odiados conquistadores.
- ¡Pero compadre!...a ese paso, a usted que le gusta vestirse de charro, y pasearse en cuaco alquilado por los Colomos, e ir una vez al año a la feria de San Marcos a jugar a los gallos y que se precia de pespuntear la guitarra, y le encanta bailar zapateados..; usted, en suma, que es tan auténticamente mexicano ¿ va a renegar de todo aquello que no forma parte del acervo cultural de los Aztecas? ¿No se da usted cuenta de que la esencia de la verdadera mexicanidad es el mestizaje, la conjunción de lo indígena e hispánico, empezando por esos tacos de carnitas que tanto le gustan?
- ¿Que tienen que ver los tacos de carnitas con la mexicanidad y el mestizaje?
- Son el abrazo de la tortilla de maíz autóctono con la carne del animalito de la vista baja que nos vino de Extremadura, Y cuando se echa usted sus tequilazos, los adereza con jugo de limón, de esos que también vinieron en las carabelas hace 400 años, Y cuando se tercia su sarape de Saltillo, o se calza sus espuelas de Amozoc, o le reza a la virgen de Guadalupe..., ¿piensa usted que se está extranjerizando?
- Dios me libre compadrito-
- Pues el sarape, las espuelas y el culto a la virgen no son de origen precisamente azteca: al igual que tantas otras cosas entrañablemente mexicanas, nos llegaron de la vieja Iberia....
Mi compadre no contestó por no dar su brazo a torcer.
- Bueno, ahora cuénteme por que lo metieron en la cárcel y por qué hubo que pagar los $ 500.00 pesos de multa.
Por incomprensión de lo Azteca compadre. Ese día mi mujer se fue a la Basílica por su lado, yo decidí salir por el mío vestido de caballero Águila. Nomás llegar a la esquina, me paró una patrulla, me pidieron la licencia, creyendo que yo andaba de Huehuenche. Les contesté en Náhuatl y me arrearon un garrotazo, dizque por falta de respeto a la autoridad. Ya en la delegación me aplicaron la consabida multa de $ 100.00 pesos. Yo pretendí pagarla con granos de cacao, a la usanza azteca, y el comisario se puso hecho una fiera, creyendo que le estaba tomando el pelo. A la hora de la comida me negué a aceptar la sopa de arroz y pedí escuincle, o sea el perro indígena que acostumbraba degustar el emperador Moctezuma...creyendo que me quería merendar a un chamaco (escuincle es un adjetivo que define a un niño en México), ¡Saz! otros $ 200.00 pesos de multa por intento de antropofagia, Total que al llegar a los $ 500.00 pesos, me permití molestarlo, compadre.
De paso, le pedí que me trajera un abrigo, tanto por no exponerme a otro disgusto en la calle, como que las plumas de colibrí no sirven para tapar el frío.....
Ya se dan cuenta que es un problema eso de las usanzas retrógradas a lo antiguo ¿Verdad?
Hace unos meses me llamó por teléfono, angustiado y apurado -El teponascle no funcionaba-, pidiéndome que fuera a recogerlo a la delegación de policía, y que le llevara un abrigo y $ 500.00 para el pago de multas acumuladas, una vez cumplidos los trámites de rigor, en el camino mi compadre me fue contando sus aventuras.
- Pues nada compadrito, usted sabe que yo soy muy indigenista y que cada vez que leo los escritos del partido de la Mexicanidad, me entra lo azteca y me dan ganas de ir a celebrar sacrificios humanos en el atrio del Gran Teocali, vulgo conócete la Catedral metropolitana. Sólo que hasta ahora todo se había quedado en ganas. Sin embargo hace unos meses me enteré que el movimiento confederado restaurador de Anáhuac había creado el partido de la Mexicanidad, para implantar de nuevo el Mexikayotl como régimen social de México, y como norma de evolución de nuestro pueblo, y me dije a mis adentros que había llegado el momento de actuar.
- ¿Y cómo se enteró usted del programa compadre? ¿Acaso entiende usted el Náhuatl?
- No, pero lo leí en español. Es algo preciosos, se trata de restablecer la filosofía Azteca, de desagraviar a nuestros antepasados, de reestructurar a la nación conforme a las normas mexicanas y de hacer resurgir a la raza azteca, constituida por mexicanos autóctonos, los mezclados y de ambas condiciones que radican fuera del país progenitores y descendientes.
- Compadre, ¿qué le dieron en la delegación?
- Le estoy citando a usted parte del manifiesto. El caso fue que me entusiasmé, y desde hace un tiempo decidí reestructurarme en azteca. Como primer paso me cambié el nombre, cosa que según entiendo ya me originó un lío en Hacienda y con las tasas impositivas, por aquello de emplear dos apelativos para el cumplimiento de las obligaciones fiscales, pero antes de eso un Domingo empezaron las dificultades: Tuve un agarrón con mi mujer, ya que como de costumbre, ella quería ir a misa a la Basílica de Zapopan y después ir a comer carnitas y chicharrones al tianguis de la 38, a lo cual yo me negué rotundamente por ser costumbres anti mexicanas.
- ¿Anti mexicanas, compadre?
- Si señor. En vez de ir a misa, le propuse ir a bailar a la pirámide de Cuicuilco. Y a pesar de lo mucho que me gustan los tacos de maciza y los chicharrones tronadores, decidí suprimirlos ya que el puerco (con perdón de usted) no es animal autóctono, si no que fue traído por los odiados conquistadores.
- ¡Pero compadre!...a ese paso, a usted que le gusta vestirse de charro, y pasearse en cuaco alquilado por los Colomos, e ir una vez al año a la feria de San Marcos a jugar a los gallos y que se precia de pespuntear la guitarra, y le encanta bailar zapateados..; usted, en suma, que es tan auténticamente mexicano ¿ va a renegar de todo aquello que no forma parte del acervo cultural de los Aztecas? ¿No se da usted cuenta de que la esencia de la verdadera mexicanidad es el mestizaje, la conjunción de lo indígena e hispánico, empezando por esos tacos de carnitas que tanto le gustan?
- ¿Que tienen que ver los tacos de carnitas con la mexicanidad y el mestizaje?
- Son el abrazo de la tortilla de maíz autóctono con la carne del animalito de la vista baja que nos vino de Extremadura, Y cuando se echa usted sus tequilazos, los adereza con jugo de limón, de esos que también vinieron en las carabelas hace 400 años, Y cuando se tercia su sarape de Saltillo, o se calza sus espuelas de Amozoc, o le reza a la virgen de Guadalupe..., ¿piensa usted que se está extranjerizando?
- Dios me libre compadrito-
- Pues el sarape, las espuelas y el culto a la virgen no son de origen precisamente azteca: al igual que tantas otras cosas entrañablemente mexicanas, nos llegaron de la vieja Iberia....
Mi compadre no contestó por no dar su brazo a torcer.
- Bueno, ahora cuénteme por que lo metieron en la cárcel y por qué hubo que pagar los $ 500.00 pesos de multa.
Por incomprensión de lo Azteca compadre. Ese día mi mujer se fue a la Basílica por su lado, yo decidí salir por el mío vestido de caballero Águila. Nomás llegar a la esquina, me paró una patrulla, me pidieron la licencia, creyendo que yo andaba de Huehuenche. Les contesté en Náhuatl y me arrearon un garrotazo, dizque por falta de respeto a la autoridad. Ya en la delegación me aplicaron la consabida multa de $ 100.00 pesos. Yo pretendí pagarla con granos de cacao, a la usanza azteca, y el comisario se puso hecho una fiera, creyendo que le estaba tomando el pelo. A la hora de la comida me negué a aceptar la sopa de arroz y pedí escuincle, o sea el perro indígena que acostumbraba degustar el emperador Moctezuma...creyendo que me quería merendar a un chamaco (escuincle es un adjetivo que define a un niño en México), ¡Saz! otros $ 200.00 pesos de multa por intento de antropofagia, Total que al llegar a los $ 500.00 pesos, me permití molestarlo, compadre.
De paso, le pedí que me trajera un abrigo, tanto por no exponerme a otro disgusto en la calle, como que las plumas de colibrí no sirven para tapar el frío.....
Ya se dan cuenta que es un problema eso de las usanzas retrógradas a lo antiguo ¿Verdad?
SECRETO DE FAMILIA
A mi primo Herodes Ramírez le gusta soplarle a la botella de cuando en cuando, moderadamente, con discreción (si bien con perseverancia y disciplina) con prudencia y yo diría que hasta con delicadeza.
Nunca ha sido bebedor de alborotos o tumultos, mucho menos de desórdenes, ni le da por sentirse muy macho, ni abrazar a los vecinos de barra, ni por lloriquear ni mentar madres, ni por desafiar a las autoridades, ni decirle al cantinero que era su padre, no hablar mal de los curas y religiosas, ni del gobierno ( y eso que es burócrata de la secretaría de presupuesto), nada de eso, Herodes es filósofo y matemático, gusta de introducirse en los bares que por el camino encuentra, se instala en un rincón y pide su copa, invariablemente carga consigo su inseparable libreta de apuntes, en la que anota los pensamientos que se le ocurren y las ecuaciones que desarrolla, puede llegar a pedir una segunda o tercera copa a veces ( y muy contadas veces) una cuarta o quinta.
Mingitante también moderado, va 2 o 3 veces al baño a hacer lo suyo, Herodes se precia del buen funcionamiento de sus riñones, ni en plan de manantial, pero tampoco de cuanta gotas, después pide su cuenta, saluda a los presentes, se despide del cantinero, da las buenas noches y sigue su camino.
Mas resulta que una tarde aciaga, cuando más acelerado tenía el cerebro por sus silogismos y logaritmos, se interno en un barrio de mala fama, popular y temido por lo bajo de la ralea de sus moradores, por no decir que es una zona roja y de malas mañas...
Herodes entró en una piquera de mala muerte denominada " Los Sabios sin estudio", quiero pensar que no se percató de la calidad de los parroquianos, que no eran precisamente modelo de urbanidad y buenas costumbres, ahí bebió, nunca supo cuanto, lo mismo pudieron ser 4 que 15 copas, tampoco notó la calidad de la marranilla que le sirvieron, el caso es que se quedó dormido y le robaron los zapatos.
Los zapatos de mi primo no tenían nada de raros, pues siempre ha sido enemigo de la ostentación y el apantalle, son unos zapatos exactamente como los que usamos ustedes o yo, que cumplen un cometido, que los ponemos por la mañana y por la noche los quitamos, sin dedicarles siquiera una mirada, nunca se compró unos de ante o piel de avestruz, mucho menos unos de piel de cocodrilo, sin embargo, ese par de zapatos le han dado una fama e inmortalidad al nombre de Herodes en la familia, no por su calidad o diseño, mucho menos por su manufactura o confección..No...No.. Simplemente porque se los robaron una tarde que se fue de copas y se quedó dormido en la cantina.
El robo de las prendas ocurrió hace más de 15 años, Herodes cambio su lugar de residencia, ahora vive en Puebla de los ángeles, pero resulta que cada vez que entre la familia se menciona el nombre de Herodes, no falta alguien que dice:
-¿Quién ?... ¿Heródes Ramírez? ...¡qué va!..Ese es un borracho que se duerme en las cantinas y le roban los zapatos.
Invariablemente son las mujeres de la familia las que se han encargado de perpetuar el hecho, nosotros, los varones, nos abstenemos de dar opinión (Justificadamente, pues nos pueden agarrar en curva las féminas de la familia).
Con el tiempo este fatídico hecho ha pasado de singular a plural, ya no se dice que fue en una ocasión, si no que le sucede a diario.
Hará cosa de 3 o 4 años, por motivos personales, tuve que pasar unos días en el Puerto de Veracruz, me hospedé en casa de la tía Matilde, quien viene a ser como la cronista de la familia, a pesar que ya frisa la friolera de 95 años, siempre se encuentra enterada de lo que sucede en la Magna Tribu.
Allí me enteré de los hechos más recientes de la Tribu, de las bodas, amasiatos y arrejuntamientos en la familia...que la prima Remedios se casó y ya le dieron su ídem para los sofocos y ansiedades que padecía, que al primo Beto lo metieron preso por malversación de fondos, que la tía Lulú a falta de oportunidades matrimoniales profesó de monja, etc.
Casi para retirarme, inocentemente le pregunté a la tía por Herodes....por demás está decir que a la pobre ancianita casi le da un infarto al oír aquel nombre...
¿Queeee? ¿Quién?... ¿Herodes?...dijo arrugando la nariz y con tono despectivo.
¡Ese maldito sicalíptico es un borrachales que se duerme en la cantina y le roban los zapatos!
Esto lo hago público, obviamente con los nombres ficticios para proteger a los inocentes, a sabiendas que cada familia tiene una osamenta que guarda en algún armario...pero el cadáver de Herodes lo han desvirtuado hasta la exageración..... ¡Caramba!
Nunca ha sido bebedor de alborotos o tumultos, mucho menos de desórdenes, ni le da por sentirse muy macho, ni abrazar a los vecinos de barra, ni por lloriquear ni mentar madres, ni por desafiar a las autoridades, ni decirle al cantinero que era su padre, no hablar mal de los curas y religiosas, ni del gobierno ( y eso que es burócrata de la secretaría de presupuesto), nada de eso, Herodes es filósofo y matemático, gusta de introducirse en los bares que por el camino encuentra, se instala en un rincón y pide su copa, invariablemente carga consigo su inseparable libreta de apuntes, en la que anota los pensamientos que se le ocurren y las ecuaciones que desarrolla, puede llegar a pedir una segunda o tercera copa a veces ( y muy contadas veces) una cuarta o quinta.
Mingitante también moderado, va 2 o 3 veces al baño a hacer lo suyo, Herodes se precia del buen funcionamiento de sus riñones, ni en plan de manantial, pero tampoco de cuanta gotas, después pide su cuenta, saluda a los presentes, se despide del cantinero, da las buenas noches y sigue su camino.
Mas resulta que una tarde aciaga, cuando más acelerado tenía el cerebro por sus silogismos y logaritmos, se interno en un barrio de mala fama, popular y temido por lo bajo de la ralea de sus moradores, por no decir que es una zona roja y de malas mañas...
Herodes entró en una piquera de mala muerte denominada " Los Sabios sin estudio", quiero pensar que no se percató de la calidad de los parroquianos, que no eran precisamente modelo de urbanidad y buenas costumbres, ahí bebió, nunca supo cuanto, lo mismo pudieron ser 4 que 15 copas, tampoco notó la calidad de la marranilla que le sirvieron, el caso es que se quedó dormido y le robaron los zapatos.
Los zapatos de mi primo no tenían nada de raros, pues siempre ha sido enemigo de la ostentación y el apantalle, son unos zapatos exactamente como los que usamos ustedes o yo, que cumplen un cometido, que los ponemos por la mañana y por la noche los quitamos, sin dedicarles siquiera una mirada, nunca se compró unos de ante o piel de avestruz, mucho menos unos de piel de cocodrilo, sin embargo, ese par de zapatos le han dado una fama e inmortalidad al nombre de Herodes en la familia, no por su calidad o diseño, mucho menos por su manufactura o confección..No...No.. Simplemente porque se los robaron una tarde que se fue de copas y se quedó dormido en la cantina.
El robo de las prendas ocurrió hace más de 15 años, Herodes cambio su lugar de residencia, ahora vive en Puebla de los ángeles, pero resulta que cada vez que entre la familia se menciona el nombre de Herodes, no falta alguien que dice:
-¿Quién ?... ¿Heródes Ramírez? ...¡qué va!..Ese es un borracho que se duerme en las cantinas y le roban los zapatos.
Invariablemente son las mujeres de la familia las que se han encargado de perpetuar el hecho, nosotros, los varones, nos abstenemos de dar opinión (Justificadamente, pues nos pueden agarrar en curva las féminas de la familia).
Con el tiempo este fatídico hecho ha pasado de singular a plural, ya no se dice que fue en una ocasión, si no que le sucede a diario.
Hará cosa de 3 o 4 años, por motivos personales, tuve que pasar unos días en el Puerto de Veracruz, me hospedé en casa de la tía Matilde, quien viene a ser como la cronista de la familia, a pesar que ya frisa la friolera de 95 años, siempre se encuentra enterada de lo que sucede en la Magna Tribu.
Allí me enteré de los hechos más recientes de la Tribu, de las bodas, amasiatos y arrejuntamientos en la familia...que la prima Remedios se casó y ya le dieron su ídem para los sofocos y ansiedades que padecía, que al primo Beto lo metieron preso por malversación de fondos, que la tía Lulú a falta de oportunidades matrimoniales profesó de monja, etc.
Casi para retirarme, inocentemente le pregunté a la tía por Herodes....por demás está decir que a la pobre ancianita casi le da un infarto al oír aquel nombre...
¿Queeee? ¿Quién?... ¿Herodes?...dijo arrugando la nariz y con tono despectivo.
¡Ese maldito sicalíptico es un borrachales que se duerme en la cantina y le roban los zapatos!
Esto lo hago público, obviamente con los nombres ficticios para proteger a los inocentes, a sabiendas que cada familia tiene una osamenta que guarda en algún armario...pero el cadáver de Herodes lo han desvirtuado hasta la exageración..... ¡Caramba!
LOS PERROS Y YO
Las desavenencias entre los perros y un servidor, no son de ahora, este problema ya tiene una connotación de carácter personal...porque a mí me han mordido todas las clases de perros, habidas y por haber.
Me han mordido perros con pedigrí y canes arrabaleros, perros de agua y escuincles, perrillos falderos y perros del hortelano, perros guía de ciegos, perros de crucero y hasta perros en patrulla (en México se le denomina perro a los agentes de vialidad, los cuales no son un modelo de decencia y honor), por no hablar de los perros que ladran (y eso que el refrán dice que los perros que ladran no muerden).
Vamos...que es de todos sabido que los perros respetan a las clases sociales, los perros de casa rica quieren morder a gente de clase pobre y viceversa, a mi me han mordido perros de casa rica, aunque llegue con smoking y fumando un habano, como los perros de casa pobre, aunque llegue disfrazado de pordiosero, el colmo es que hasta los perros de clase media a la que pertenezco ( me refiero a la clase media humana, no a la de los perros), me han dado mis buenas tarascadas, al parecer estos mendigos no son solidarios de clase.
Y fuera yo de los malditos que los pisan, patean o maltratan, pero no, nada de eso, en cuanto veo un perro que viene en mi dirección me cruzo la calle, pero los muy malditos detectan mi temor, con la consabida persecución y mordida resultante.
Y he llegado a ver como personas mal intencionadas les retuercen las orejas o les jalan la cola y los muy cobardones corren a un rincón a lamerse las heridas, la única vez que me armé de valor y quise hacer lo mismo, terminé con 20 puntadas en la nalga derecha y todo el tratamiento antirrábico en la panza...¡Joder!
En una ocasión visitaba yo a mi tía lolita (canófila a rabiar), cuando al entrar al jardín veo a un lobo siberiano que me enseñaba de cruel manera todos sus colmillos....
Mi tía, al percatarse del temor, me dice...
-No temas hijito, Belcebú no muerde-... (Vaya nombre del maldito demonio)
10 minutos después, mientras me aplicaban los primeros auxilios, muy compungida me decía..
-Ayayay hijito... ¿no se qué pasó con Belcebú?, es tan tranquilo que no muerde ni al lechero....Y estos comentarios lo único que logran es destrozarme moralmente... ¡caramba
Me han mordido perros con pedigrí y canes arrabaleros, perros de agua y escuincles, perrillos falderos y perros del hortelano, perros guía de ciegos, perros de crucero y hasta perros en patrulla (en México se le denomina perro a los agentes de vialidad, los cuales no son un modelo de decencia y honor), por no hablar de los perros que ladran (y eso que el refrán dice que los perros que ladran no muerden).
Vamos...que es de todos sabido que los perros respetan a las clases sociales, los perros de casa rica quieren morder a gente de clase pobre y viceversa, a mi me han mordido perros de casa rica, aunque llegue con smoking y fumando un habano, como los perros de casa pobre, aunque llegue disfrazado de pordiosero, el colmo es que hasta los perros de clase media a la que pertenezco ( me refiero a la clase media humana, no a la de los perros), me han dado mis buenas tarascadas, al parecer estos mendigos no son solidarios de clase.
Y fuera yo de los malditos que los pisan, patean o maltratan, pero no, nada de eso, en cuanto veo un perro que viene en mi dirección me cruzo la calle, pero los muy malditos detectan mi temor, con la consabida persecución y mordida resultante.
Y he llegado a ver como personas mal intencionadas les retuercen las orejas o les jalan la cola y los muy cobardones corren a un rincón a lamerse las heridas, la única vez que me armé de valor y quise hacer lo mismo, terminé con 20 puntadas en la nalga derecha y todo el tratamiento antirrábico en la panza...¡Joder!
En una ocasión visitaba yo a mi tía lolita (canófila a rabiar), cuando al entrar al jardín veo a un lobo siberiano que me enseñaba de cruel manera todos sus colmillos....
Mi tía, al percatarse del temor, me dice...
-No temas hijito, Belcebú no muerde-... (Vaya nombre del maldito demonio)
10 minutos después, mientras me aplicaban los primeros auxilios, muy compungida me decía..
-Ayayay hijito... ¿no se qué pasó con Belcebú?, es tan tranquilo que no muerde ni al lechero....Y estos comentarios lo único que logran es destrozarme moralmente... ¡caramba
martes, 28 de julio de 2009
LOS ADEMANES Y LA NUMEROLOGÍA A LA MEXICANA
El termino ademán, todos lo sabemos, es el movimiento de manos u otra parte del cuerpo, mediante el cual, damos énfasis a la palabra y llamamos, indicamos, suplicamos, consolamos, ordenamos, alentamos, amenazamos e inclusive, si señores, inclusive, insultamos a nuestros semejantes.
Su expresión disfruta de cualidades muy propias, y desde luego, de la universalidad que los idiomas o lenguas no tienen, pero no me refiero a las señas universales y generalizadas como pedir silencio cubriendo nuestros labios con el dedo índice extendido, ni aludiré al ademán que en el mundo realizamos al abrir los brazos en toda su longitud para definir algo grande, o por el contrario, al que ejecutamos con los dedos juntando el índice y el pulgar para dar significado de pequeñez...no, no hablaré aquí de esas señas sin malicia, sino de las sazonadas con un poco de ajo, chile, perejil y cebolla, las cuales son privativas ( o al menos eso creo) de la gente de mi país.
Ejemplos:
Flojera.
Para indicar pereza, ponemos las manos con el anverso hacia arriba y los dedos un poco contraídos, como sujetando los blanquillos o huevos del tamaño de los que ponen los avestruces, las manos se mueven al unísono, ligeramente de arriba a abajo, como queriendo determinar el excesivo peso de los imaginarios huevos.
Mención materna.
Cuando queremos hacer un recordatorio materno a alguien que haya despertado nuestro enojo, y que se encuentra a unos 15 o 20 metros de distancia (Por precaución a la posterior reacción)
Empuñamos la mano derecha, teniendo el brazo contraído haciendo escuadra con el antebrazo, la seña consiste en cerrar fuertemente el antebrazo, dirigiendo la vista hacia el hijo de la dama a quien se dedica la evocación.
El superlativo de esta ofensa, se logra repitiendo varias veces el ademán antes mencionado, acompañado de un silbido especial, o realizando el movimiento tal como se ha descrito, con el brazo derecho, pero poniendo la palma de la mano izquierda que se agita, siempre, arrugando el entrecejo.
Resulta difícil decir que este saludo, tan complicado de describir mediante palabras, pero tan fácil de poner por obra, que hasta niños de parvulitos lo ejecutan, es muy vivificante para la madre de la persona a quien se dirige, y el que lo recibe, lo hace sin ningún placer.
Pintar Violín.
La seña que ejecutamos los mexicanos mal hablados, mal pensados y peor gesticulados, abriéndose el el dedo índice y el mayor, y cerrando con el dedo gordo los otros dos, tal como la realizaba Churchill para señalar la victoria, pro en vez de llevar la mano en alto como el Inglés, lo llevamos a la cara, de modo que esta V, suba y baje al rededor de la nariz.
Esto significa la superioridad del ejecutante sobre la persona a la que lo dirige y equivale a fornicarse mentalmente a la madre del que lo recibe.
El ademán de marras no aparece en ningún tratado psicológico y es conocida por todo mexicano bien nacido y peor alimentado, con el disimulado nombre de "Pintar Violín"
Independientemente de lo anterior, anotaré para aquellos que lo ignoran, que los operarios de fábricas ruidosas, se entienden entre si a base de señas, que difieren entre las que usan obreros de fábricas distintas, sobra decir que además de los ademanes sanos para comunicarse en lo relativo al trabajo, dominan muchos otros para intercambiar groserías y leperadas de todos los calibres, colores y sabores, sobre todo con los números.
Numerología a la Mexicana
Hacer del uno. Equivale a cambiarle el agua a las aceitunas, ir a mi arbolito, a echar una firma. Hacerse una significa confabularse varias personas para obtener alguna ventaja, también entregarse en cuerpo y alma, en manos de doña manuela.
Hacer del dos. Es simple y llanamente, tirar la basura, leer por debajo o hacer del baño.
Échame tres. Es la adecuada respuesta que le damos a las amenazas proferidas por un enemigo, con lo que indicamos nos arrojo otros tantos vientos en el gorro, en vez de echar bravata.
Poner un cuatro. Significa tender un ardid, si después de tomarse unas copas tiene que hacer el cuatro, está comprobando a satisfacción del solicitante que se encuentra en sus cinco.
Hacerle cinco-cinco. Es tener miedo, sentir cus cus o ñañaras. Si llegamos a escuchar que un fulano es un cabrón elevado a la quinta potencia, esa mula es de cuidado, cuando decimos que una mujer es quinto, es que aún no ha sido tocada ni con el pétalo de una rosa, con justa razón afirmamos que no hay quinto malo.
Quedarse de a seis. Es azorarse, quedarse buey, el que en una conversación se queda de a seis, es que no entendió ni madre.
Cuando se dice que un hombre salió con su Domingo 7, es que cometió una burrada, si es una mujer es mucho más que una simple tontería.
Hacer ochos. Es ocupar toda la acera o banqueta al caminar, cuando se traen entre pecho y espalda varios pulmones, serpientes o teporochos, de esos líquidos que enaltecen el espíritu.
Viajar de a nueve. Es hacerle al loco, al pen...itente.
Zurrarse en diez. Es el equivalente al " Me lleva la fregada"
Andar hasta el once. Significa andar borracho.
Calzar del quince. Significa vivir lejos o tener un miembro bien dotado.
Dar veinte y raya. Es molestar a alguien, matarlo, quitarlo de en medio, fallecerlo, asesinarlo, darle cran, matarile, pasaporte, fusta, quitarle la vida pues.
Cuarenta y uno. Sobrenombre despectivo utilizado para referirse las personas Gay, Homosexuales, maripositas, dalilis, cangrejos, suavecitos, puñales, patos, etc.
Sesenta y nueve. Forma natural de darle gusto al cuerpo.
Ser bueno hasta el cien. Es ser el mejor, el más tronchón, fregón, chingón.
Llegar a las quinientas. Eso es llegar tarde, con retraso.
Seiscientos sesenta y seis. Era el remedio que se anunciaba en los baños públicos antes de la aparición de las sulfas y la penicilina para suprimir condecoraciones o graduaciones (Enfermedades venéreas)
Setecientas. Total del plumaje de los pájaros, albur en doble sentido.
Como se darán cuenta, en México somos muy ingeniosos con la lengua (dicho sea sin albur).
Su expresión disfruta de cualidades muy propias, y desde luego, de la universalidad que los idiomas o lenguas no tienen, pero no me refiero a las señas universales y generalizadas como pedir silencio cubriendo nuestros labios con el dedo índice extendido, ni aludiré al ademán que en el mundo realizamos al abrir los brazos en toda su longitud para definir algo grande, o por el contrario, al que ejecutamos con los dedos juntando el índice y el pulgar para dar significado de pequeñez...no, no hablaré aquí de esas señas sin malicia, sino de las sazonadas con un poco de ajo, chile, perejil y cebolla, las cuales son privativas ( o al menos eso creo) de la gente de mi país.
Ejemplos:
Flojera.
Para indicar pereza, ponemos las manos con el anverso hacia arriba y los dedos un poco contraídos, como sujetando los blanquillos o huevos del tamaño de los que ponen los avestruces, las manos se mueven al unísono, ligeramente de arriba a abajo, como queriendo determinar el excesivo peso de los imaginarios huevos.
Mención materna.
Cuando queremos hacer un recordatorio materno a alguien que haya despertado nuestro enojo, y que se encuentra a unos 15 o 20 metros de distancia (Por precaución a la posterior reacción)
Empuñamos la mano derecha, teniendo el brazo contraído haciendo escuadra con el antebrazo, la seña consiste en cerrar fuertemente el antebrazo, dirigiendo la vista hacia el hijo de la dama a quien se dedica la evocación.
El superlativo de esta ofensa, se logra repitiendo varias veces el ademán antes mencionado, acompañado de un silbido especial, o realizando el movimiento tal como se ha descrito, con el brazo derecho, pero poniendo la palma de la mano izquierda que se agita, siempre, arrugando el entrecejo.
Resulta difícil decir que este saludo, tan complicado de describir mediante palabras, pero tan fácil de poner por obra, que hasta niños de parvulitos lo ejecutan, es muy vivificante para la madre de la persona a quien se dirige, y el que lo recibe, lo hace sin ningún placer.
Pintar Violín.
La seña que ejecutamos los mexicanos mal hablados, mal pensados y peor gesticulados, abriéndose el el dedo índice y el mayor, y cerrando con el dedo gordo los otros dos, tal como la realizaba Churchill para señalar la victoria, pro en vez de llevar la mano en alto como el Inglés, lo llevamos a la cara, de modo que esta V, suba y baje al rededor de la nariz.
Esto significa la superioridad del ejecutante sobre la persona a la que lo dirige y equivale a fornicarse mentalmente a la madre del que lo recibe.
El ademán de marras no aparece en ningún tratado psicológico y es conocida por todo mexicano bien nacido y peor alimentado, con el disimulado nombre de "Pintar Violín"
Independientemente de lo anterior, anotaré para aquellos que lo ignoran, que los operarios de fábricas ruidosas, se entienden entre si a base de señas, que difieren entre las que usan obreros de fábricas distintas, sobra decir que además de los ademanes sanos para comunicarse en lo relativo al trabajo, dominan muchos otros para intercambiar groserías y leperadas de todos los calibres, colores y sabores, sobre todo con los números.
Numerología a la Mexicana
Hacer del uno. Equivale a cambiarle el agua a las aceitunas, ir a mi arbolito, a echar una firma. Hacerse una significa confabularse varias personas para obtener alguna ventaja, también entregarse en cuerpo y alma, en manos de doña manuela.
Hacer del dos. Es simple y llanamente, tirar la basura, leer por debajo o hacer del baño.
Échame tres. Es la adecuada respuesta que le damos a las amenazas proferidas por un enemigo, con lo que indicamos nos arrojo otros tantos vientos en el gorro, en vez de echar bravata.
Poner un cuatro. Significa tender un ardid, si después de tomarse unas copas tiene que hacer el cuatro, está comprobando a satisfacción del solicitante que se encuentra en sus cinco.
Hacerle cinco-cinco. Es tener miedo, sentir cus cus o ñañaras. Si llegamos a escuchar que un fulano es un cabrón elevado a la quinta potencia, esa mula es de cuidado, cuando decimos que una mujer es quinto, es que aún no ha sido tocada ni con el pétalo de una rosa, con justa razón afirmamos que no hay quinto malo.
Quedarse de a seis. Es azorarse, quedarse buey, el que en una conversación se queda de a seis, es que no entendió ni madre.
Cuando se dice que un hombre salió con su Domingo 7, es que cometió una burrada, si es una mujer es mucho más que una simple tontería.
Hacer ochos. Es ocupar toda la acera o banqueta al caminar, cuando se traen entre pecho y espalda varios pulmones, serpientes o teporochos, de esos líquidos que enaltecen el espíritu.
Viajar de a nueve. Es hacerle al loco, al pen...itente.
Zurrarse en diez. Es el equivalente al " Me lleva la fregada"
Andar hasta el once. Significa andar borracho.
Calzar del quince. Significa vivir lejos o tener un miembro bien dotado.
Dar veinte y raya. Es molestar a alguien, matarlo, quitarlo de en medio, fallecerlo, asesinarlo, darle cran, matarile, pasaporte, fusta, quitarle la vida pues.
Cuarenta y uno. Sobrenombre despectivo utilizado para referirse las personas Gay, Homosexuales, maripositas, dalilis, cangrejos, suavecitos, puñales, patos, etc.
Sesenta y nueve. Forma natural de darle gusto al cuerpo.
Ser bueno hasta el cien. Es ser el mejor, el más tronchón, fregón, chingón.
Llegar a las quinientas. Eso es llegar tarde, con retraso.
Seiscientos sesenta y seis. Era el remedio que se anunciaba en los baños públicos antes de la aparición de las sulfas y la penicilina para suprimir condecoraciones o graduaciones (Enfermedades venéreas)
Setecientas. Total del plumaje de los pájaros, albur en doble sentido.
Como se darán cuenta, en México somos muy ingeniosos con la lengua (dicho sea sin albur).
AMOR FILIAL A LA MEXICANA
El Méxicano en general, reverencía a su madrecita un día al año, y los 364 restantes se la pasa recordándosela a los demás.
Resulta curioso observar que un ser tan dado a venerar a la autora de sus días, en ocasiones, con verdadero fetichismo, no tiene reparo en hacer sicalípticas menciones respecto a las madres ajenas.
Así como por regla general el Mexicano es mal esposo, también por regla general, es buen hijo, no por su comportamiento habitual, si no por la veneración que tiene a su madre, la llama Jefecita, Viejita, Mamita y no la baja un punto de santa, la colma de arrumacos especialmente el 10 de Mayo, ese día empeña hasta lo que no tiene o roba si es necesario, para llevarle flores y regalos.... El pandillero, el maleante e inclusive el asesino mas despiadado, se enternece hasta las lagrimas cuando se trata de su Jefecita de cabellos blancos, a quien besa la mano y le pide bendición antes de salir a cometer sus fechorías.
El amor filial del Mexicano, zuzado por hábiles campañas comerciales, aflora en todo su esplendor el 10 de Mayo, en que se hace todo a un lado para rendirle homenaje a la madrecita, se le llevan Serenatas y se le inunda de regalos y flores.
El resto del año, los Mexicanos son hijos mal agradecidos. que la tienen a ración de hambre y no se conmueven al verla trabajar, desde al amanecer hasta el anochecer, mientras leen el periódico tumbados en la cama, pero al llegar el mencionado 10 de Mayo, le besan las manos encallecidas y la llevan a comer fuera, para que ese día se sienta como reina y no tenga que hacer nada.
Por todas esas razones, me resulta incomprensible que los Mexicanos le tengamos tan poco respeto a las madres ajenas, la cual sale a relucir con el menor motivo y sin tener el gusto de conocerlas siquiera.
Estas aluciones sicalípticas que arriba mencioné para las cuales se emplea todo género de medios ( ver Ademanes a la Mexicana en esta misma carpeta), desde la frase soez y retumbante, hasta el silbido de arriero y entre dientes, pasando por el uso del claxon, el toque telegráfico de raya, dos puntos, raya y punto y una serie de signos visuales en que intervienen el puño, el antebrazo, el brazo completo, el dedo índice, el medio y la naríz.
Sería verdaderamente interesante realizar un profundo estudio sobre los orígenes y y evoluciones del recordatorio materno en México ( Por no hablar de los que se hacen el el puerto de Alvarado, Veracruz, donde en realidad son artístas en el mencionado recordatorio).
Creo saber por experiencia laboral con gente de España, que en la península Ibérica no existe la evocación materna tal como en México se conoce y practica, si bien sé que abundan las expresiones donde se le atribuye al prójimo ascendencia de mujer pecadora.
Posiblemente este concepto tan poco halagador, al ser transferido a las tierras de Anáhuac, sufrió transformaciones y experimentó influencias telúricas indígenas que lo convirtieron en el actual y nacional recordatorio y que precisamente fué a los hijos de España a los primeros que se les aplicó.
El día de la Madre tal y como se celebra es de creación relativamente reciente, de origen Norteamericano y de fomento comercial Hebreo. En cambio la clásica referencia a la progenitora ajena en sus múltiples y cotidianas variedades, debe ser tan antigua como Coatlicue madre de todos los dioses del cielo y tierra mexicas.
Resulta curioso observar que un ser tan dado a venerar a la autora de sus días, en ocasiones, con verdadero fetichismo, no tiene reparo en hacer sicalípticas menciones respecto a las madres ajenas.
Así como por regla general el Mexicano es mal esposo, también por regla general, es buen hijo, no por su comportamiento habitual, si no por la veneración que tiene a su madre, la llama Jefecita, Viejita, Mamita y no la baja un punto de santa, la colma de arrumacos especialmente el 10 de Mayo, ese día empeña hasta lo que no tiene o roba si es necesario, para llevarle flores y regalos.... El pandillero, el maleante e inclusive el asesino mas despiadado, se enternece hasta las lagrimas cuando se trata de su Jefecita de cabellos blancos, a quien besa la mano y le pide bendición antes de salir a cometer sus fechorías.
El amor filial del Mexicano, zuzado por hábiles campañas comerciales, aflora en todo su esplendor el 10 de Mayo, en que se hace todo a un lado para rendirle homenaje a la madrecita, se le llevan Serenatas y se le inunda de regalos y flores.
El resto del año, los Mexicanos son hijos mal agradecidos. que la tienen a ración de hambre y no se conmueven al verla trabajar, desde al amanecer hasta el anochecer, mientras leen el periódico tumbados en la cama, pero al llegar el mencionado 10 de Mayo, le besan las manos encallecidas y la llevan a comer fuera, para que ese día se sienta como reina y no tenga que hacer nada.
Por todas esas razones, me resulta incomprensible que los Mexicanos le tengamos tan poco respeto a las madres ajenas, la cual sale a relucir con el menor motivo y sin tener el gusto de conocerlas siquiera.
Estas aluciones sicalípticas que arriba mencioné para las cuales se emplea todo género de medios ( ver Ademanes a la Mexicana en esta misma carpeta), desde la frase soez y retumbante, hasta el silbido de arriero y entre dientes, pasando por el uso del claxon, el toque telegráfico de raya, dos puntos, raya y punto y una serie de signos visuales en que intervienen el puño, el antebrazo, el brazo completo, el dedo índice, el medio y la naríz.
Sería verdaderamente interesante realizar un profundo estudio sobre los orígenes y y evoluciones del recordatorio materno en México ( Por no hablar de los que se hacen el el puerto de Alvarado, Veracruz, donde en realidad son artístas en el mencionado recordatorio).
Creo saber por experiencia laboral con gente de España, que en la península Ibérica no existe la evocación materna tal como en México se conoce y practica, si bien sé que abundan las expresiones donde se le atribuye al prójimo ascendencia de mujer pecadora.
Posiblemente este concepto tan poco halagador, al ser transferido a las tierras de Anáhuac, sufrió transformaciones y experimentó influencias telúricas indígenas que lo convirtieron en el actual y nacional recordatorio y que precisamente fué a los hijos de España a los primeros que se les aplicó.
El día de la Madre tal y como se celebra es de creación relativamente reciente, de origen Norteamericano y de fomento comercial Hebreo. En cambio la clásica referencia a la progenitora ajena en sus múltiples y cotidianas variedades, debe ser tan antigua como Coatlicue madre de todos los dioses del cielo y tierra mexicas.
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)
