SATANÁS
Ingredientes
1 oz. de Hesperdina (Aperitivo elaborado con corteza de naranjas)
1/2 oz. de Ginebra
1/2 oz. de Whisky
1/2 oz. de Tequila
1/2 oz. de Ron
1/2 oz. de Vodka
Granadina
Hielo
PreparaciónA un vaso agregar la Hesperdina, la Ginebra, el Whisky, el Tequila, y el Ron; luego la Granadina y por último el vodka prendiéndole fuego. Tomar lo más rápido que se pueda
jueves, 30 de julio de 2009
EL PECADO Y LA PENITENCIA
El Pecado.....
Hace unos días, departía en una reunión con algunos amigos dedicados al poco grato arte de la política, y comentábamos acerca de una nueva ley que se quiere lanzar respecto al longevo arte mexicano de ingerir bebidas alcohólicas (Vulgo conocetia...beber, chupar, embriagarse, ponerse jarra, libar...en pocas palabras ponerse bien pedo).
Al punto contesté... ¡Ahora si estaríamos fregados! .... como si no existieran las consabidas diferencias entre borrachos, porque también es sabido que la escala de Mercalli marca diversos grados para una borrachera, no es lo mismo la que agarra un borrachín social en una reunión familiar donde moderadamente se escancian cubitas rebajadas con Coca-Cola, a la que emprende un borrachales sin escrúpulos con 5 litros de pulque (Tlachicotón) curado de apio.
En el primero de los casos sólo se arañan las paredes, en el segundo se puede llegar a platicar con el diablo en persona.
Veamos...existen borrachos elocuentes y otros que hasta el habla pierden, los hay con memorias prodigiosas, capaces de recitarle a uno el Quijote o el cantar del Mío Cid, y otros desmemoriados que a la hora no recuerdan ni donde viven, existen borrachos elaboradamente atentos y otros deliberadamente majaderos, émulos de San Francisco, capaces de quitarse la camisa y la corbata para regalárselas al indigente de la esquina y otros, parodias de Juan Charrasqueado, que le abren el abdomen por un... ¡ que me ves !...y que no respetan ni a Dios altísimo, los hay cobardones y miedosos que tiemblan ante la perspectiva de enfrentar a sus esposas cuando llegan pasadillos de copas, existen muchos briagos pendencieros y bravucones y los hay a su vez zalameros, cual perritos falderos....
Pregunto yo...¿es igual castigar al borrachín que riega con sus orines las plazas públicas con un alto sentido cívico, que al hotentote que rompe las farolas de la misma plaza a pedradas, mostrando su inherente bestialidad? ó ¿será lo mismo castigar al beodo enamorado que le lleva a su esposa serenata, flores, chocolates y el último disco de Luis Miguel, que al Neandertal feroz que llega a casa y somete a su esposa a golpes y a patadas por que esta le reclama ( Con justa razón) que no dejó el gasto diario y tuvo que pedir fiado en los abarrotes de la cuadra?
En fin...existen ebrios, beodos, curdas, borrachitos simpáticos, alcohólicos hipócritas, briaga dales, borrachitos algo achispados, cargadores mercadeaos con una tranca de ídem, bebidos, mareados, ahogados y hasta catalépticos (No cito los nombre...me quedaría sin amigos).
Total, me tiene consternado la falta de visión de éstos políticos, ya que en las filas de todos los partidos políticos militan los más insignes briagadales del país...a final de cuentas, los que alguna vez empinamos el codo cordial, llana y religiosamente, llevamos implícita de manera inequívoca...
La Penitencia...
Después de una alegre juerga, ingiriendo los más variados caldos alcohólicos, nos arremete algo que los Gringos llaman Hanghover...Los Franceses Bouché a Bois, los Italianos Pica, y los mexicas como yo llamamos llanamente...La Cruda...
Este mal físico, palpable e ineludible, que causa hilaridad en aquellos que no la padecen, pero que atormenta al bebedor en cuestión, desde que se levanta en la mañana, hasta que anochece, y que parece una pena sacada del mismito infierno, este maldito mal al que todo el mundo cree tener remedio eficaz, que sospechas se puede sobrellevar con un caldito de camarones picoso, unos chilaquiles verdes acompañados de una helada cerveza o que creen que con unos Alka Zeltzer y un baño sauna se ahuyenta o que beber un vaso de agua mineral con carbonato y limón te lo quitarán y que no sirve de un carajo...la cruda, al igual que la borrachera se clasifica en grados, las hay peso pluma, ligeritas que sólo te provocan ascos matinales y un dolorcito de cabeza..... de peso medio, donde al despertar sentimos que la tambora de la banda municipal está ejecutando un sólo reverberante interpretando el Bolero de Ravel...., hasta las de peso completo, donde al caminar sentimos que vamos bajando al infierno, donde al abrir los ojos creemos ver a un Barney o Patas verdes cantando un aria de las Valkirias en tecnicolor y Dolby Prologic, donde se escucha ( y lo que es peor) se siente a una legión del diablillos practicando marchas militares en nuestros estómagos, claro que estos malestares se deben al octanaje ingerido, a la calidad de la marinilla degustada, al hígado del bebedor en cuestión, etc.
Existen crudas que provocan alucinaciones delirantes y Freudianas ( en una ocasión dejé pasmados a los viandantes de la avenida López Mateos, al arrojarme sin previo aviso pecho tierra, creyendo positivamente que me habían arrojado una piedra y sólo era un inocente pajarito que pasó volando a mi lado…¡ Que tal !..)
Total, a final de cuentas el volumen de la cruda es inversamente proporcional a la bebida ingerida y lo refleja el conocido refrán mexicano... ¡Dios mío...si en la borrachera te ofendí...en la cruda... me sales debiendo!
Hace unos días, departía en una reunión con algunos amigos dedicados al poco grato arte de la política, y comentábamos acerca de una nueva ley que se quiere lanzar respecto al longevo arte mexicano de ingerir bebidas alcohólicas (Vulgo conocetia...beber, chupar, embriagarse, ponerse jarra, libar...en pocas palabras ponerse bien pedo).
Al punto contesté... ¡Ahora si estaríamos fregados! .... como si no existieran las consabidas diferencias entre borrachos, porque también es sabido que la escala de Mercalli marca diversos grados para una borrachera, no es lo mismo la que agarra un borrachín social en una reunión familiar donde moderadamente se escancian cubitas rebajadas con Coca-Cola, a la que emprende un borrachales sin escrúpulos con 5 litros de pulque (Tlachicotón) curado de apio.
En el primero de los casos sólo se arañan las paredes, en el segundo se puede llegar a platicar con el diablo en persona.
Veamos...existen borrachos elocuentes y otros que hasta el habla pierden, los hay con memorias prodigiosas, capaces de recitarle a uno el Quijote o el cantar del Mío Cid, y otros desmemoriados que a la hora no recuerdan ni donde viven, existen borrachos elaboradamente atentos y otros deliberadamente majaderos, émulos de San Francisco, capaces de quitarse la camisa y la corbata para regalárselas al indigente de la esquina y otros, parodias de Juan Charrasqueado, que le abren el abdomen por un... ¡ que me ves !...y que no respetan ni a Dios altísimo, los hay cobardones y miedosos que tiemblan ante la perspectiva de enfrentar a sus esposas cuando llegan pasadillos de copas, existen muchos briagos pendencieros y bravucones y los hay a su vez zalameros, cual perritos falderos....
Pregunto yo...¿es igual castigar al borrachín que riega con sus orines las plazas públicas con un alto sentido cívico, que al hotentote que rompe las farolas de la misma plaza a pedradas, mostrando su inherente bestialidad? ó ¿será lo mismo castigar al beodo enamorado que le lleva a su esposa serenata, flores, chocolates y el último disco de Luis Miguel, que al Neandertal feroz que llega a casa y somete a su esposa a golpes y a patadas por que esta le reclama ( Con justa razón) que no dejó el gasto diario y tuvo que pedir fiado en los abarrotes de la cuadra?
En fin...existen ebrios, beodos, curdas, borrachitos simpáticos, alcohólicos hipócritas, briaga dales, borrachitos algo achispados, cargadores mercadeaos con una tranca de ídem, bebidos, mareados, ahogados y hasta catalépticos (No cito los nombre...me quedaría sin amigos).
Total, me tiene consternado la falta de visión de éstos políticos, ya que en las filas de todos los partidos políticos militan los más insignes briagadales del país...a final de cuentas, los que alguna vez empinamos el codo cordial, llana y religiosamente, llevamos implícita de manera inequívoca...
La Penitencia...
Después de una alegre juerga, ingiriendo los más variados caldos alcohólicos, nos arremete algo que los Gringos llaman Hanghover...Los Franceses Bouché a Bois, los Italianos Pica, y los mexicas como yo llamamos llanamente...La Cruda...
Este mal físico, palpable e ineludible, que causa hilaridad en aquellos que no la padecen, pero que atormenta al bebedor en cuestión, desde que se levanta en la mañana, hasta que anochece, y que parece una pena sacada del mismito infierno, este maldito mal al que todo el mundo cree tener remedio eficaz, que sospechas se puede sobrellevar con un caldito de camarones picoso, unos chilaquiles verdes acompañados de una helada cerveza o que creen que con unos Alka Zeltzer y un baño sauna se ahuyenta o que beber un vaso de agua mineral con carbonato y limón te lo quitarán y que no sirve de un carajo...la cruda, al igual que la borrachera se clasifica en grados, las hay peso pluma, ligeritas que sólo te provocan ascos matinales y un dolorcito de cabeza..... de peso medio, donde al despertar sentimos que la tambora de la banda municipal está ejecutando un sólo reverberante interpretando el Bolero de Ravel...., hasta las de peso completo, donde al caminar sentimos que vamos bajando al infierno, donde al abrir los ojos creemos ver a un Barney o Patas verdes cantando un aria de las Valkirias en tecnicolor y Dolby Prologic, donde se escucha ( y lo que es peor) se siente a una legión del diablillos practicando marchas militares en nuestros estómagos, claro que estos malestares se deben al octanaje ingerido, a la calidad de la marinilla degustada, al hígado del bebedor en cuestión, etc.
Existen crudas que provocan alucinaciones delirantes y Freudianas ( en una ocasión dejé pasmados a los viandantes de la avenida López Mateos, al arrojarme sin previo aviso pecho tierra, creyendo positivamente que me habían arrojado una piedra y sólo era un inocente pajarito que pasó volando a mi lado…¡ Que tal !..)
Total, a final de cuentas el volumen de la cruda es inversamente proporcional a la bebida ingerida y lo refleja el conocido refrán mexicano... ¡Dios mío...si en la borrachera te ofendí...en la cruda... me sales debiendo!
EL COMPADRAZGO A LA MEXICANA
En México, el compadrazgo reviste atribuciones mucho más profundas que la del simple parentesco espiritual. En otros países, el compadre es meramente el padrino de un hijo nuestro, o bien, es el progenitor de una criatura a la que nosotros apadrinamos, en la mayoría de los países Europeos de religión Católica, se limita a servir de patrocinador al nuevo cristiano, es, por cierto, hablando en términos comerciales, un simple aval.
En México, los compadres son muchísimo más que eso, además del lazo espiritual que los une, se establece una relación de complicidad, celestinesco y más que de ayuda, de protección mutua, puede haber afecto recíproco o no ( y por regla general, siempre lo hay), pero por encima de sentimientos personales, existe el lazo indisoluble de ser compadres, la obligación física, moral y económica de respetar y proteger ese vínculo, el ahijado puede fallecer o uno de los matrimonios separarse, pero el compadrazgo permanece impoluto e intocable, perene y como siempreviva, esto es, los compadres siguen siendo compadres, así se acabe el mundo, corre un famoso consejo popular que dice que en el cielo, una vez muertos, los únicos que se encuentran son los compadres..
El compadrazgo en México, está por encima de cuestiones legales, de normas éticas o de convicciones políticas ( que no de las religiosas y se entiende el por qué ), si un compadre comete algún delito o falta, el otro compadre se hará de la vista gorda, manejará las cosas, influenciara, sobornará, moverá influencias y hará hasta lo imposible por tapar a su compadre y le atribuye los hechos a la mala suerte, pero jamás critica, juzga o condena a su compadre, podría decirse, sin riesgo a equivocarse, que en México el compadrazgo es una especie de Francmasonería, de gigantesco Club Rotario o de Leones, de Sociedad Mutualista u orden religiosa, mucho más compacta que las SS Hitlerianas y más estrecha que los poros de la piel, de no ser porque es más efectiva que cualquiera de estas y funciona mediante células individuales, reviste así mismo, la curiosa característica de que, a pesar de lo entrañable de la relación, los compadres se guardan un extraordinario respeto mutuo, al grado que jamás se tutean, siempre se tratan de usted y con mucha ceremonia, el compadre en México es la única persona y caso excepcional, después de la propia progenitora, a la cual el mexicano NO le mienta la madre.
En México, los compadres son muchísimo más que eso, además del lazo espiritual que los une, se establece una relación de complicidad, celestinesco y más que de ayuda, de protección mutua, puede haber afecto recíproco o no ( y por regla general, siempre lo hay), pero por encima de sentimientos personales, existe el lazo indisoluble de ser compadres, la obligación física, moral y económica de respetar y proteger ese vínculo, el ahijado puede fallecer o uno de los matrimonios separarse, pero el compadrazgo permanece impoluto e intocable, perene y como siempreviva, esto es, los compadres siguen siendo compadres, así se acabe el mundo, corre un famoso consejo popular que dice que en el cielo, una vez muertos, los únicos que se encuentran son los compadres..
El compadrazgo en México, está por encima de cuestiones legales, de normas éticas o de convicciones políticas ( que no de las religiosas y se entiende el por qué ), si un compadre comete algún delito o falta, el otro compadre se hará de la vista gorda, manejará las cosas, influenciara, sobornará, moverá influencias y hará hasta lo imposible por tapar a su compadre y le atribuye los hechos a la mala suerte, pero jamás critica, juzga o condena a su compadre, podría decirse, sin riesgo a equivocarse, que en México el compadrazgo es una especie de Francmasonería, de gigantesco Club Rotario o de Leones, de Sociedad Mutualista u orden religiosa, mucho más compacta que las SS Hitlerianas y más estrecha que los poros de la piel, de no ser porque es más efectiva que cualquiera de estas y funciona mediante células individuales, reviste así mismo, la curiosa característica de que, a pesar de lo entrañable de la relación, los compadres se guardan un extraordinario respeto mutuo, al grado que jamás se tutean, siempre se tratan de usted y con mucha ceremonia, el compadre en México es la única persona y caso excepcional, después de la propia progenitora, a la cual el mexicano NO le mienta la madre.
miércoles, 29 de julio de 2009
los tequilas del Elías
AGUA DE LOS DIOSES
Ingredientes
1 medida de tequila2 medidas de agua mineral2 medidas de sprite1/2 medida de granadina
Preparación
Se puede preparar en un recipiente o en un vaso, primero se verte hielo y se mezclan todos los ingredientes.Este trago me lo presentó un amigo que es de Monterrey. Está muy rico y creo que si a veces te cuesta tragar el tequila esto disminuye su sabor fuerte y te da la misma sensación que el tequila
Ingredientes
1 medida de tequila2 medidas de agua mineral2 medidas de sprite1/2 medida de granadina
Preparación
Se puede preparar en un recipiente o en un vaso, primero se verte hielo y se mezclan todos los ingredientes.Este trago me lo presentó un amigo que es de Monterrey. Está muy rico y creo que si a veces te cuesta tragar el tequila esto disminuye su sabor fuerte y te da la misma sensación que el tequila
VUELTA AL AZTEQUISMO
Yo tengo un compadre que ahora ha dado por llamarse Axayácatl Cempasúchil, y digo que ahora ha dado por llamarse así, por que a mediados del año anterior se llamaba Juan Flores a secas, sólo que leyó el manifiesto del Partido de la mexicanidad (In Mexikayoteliztli Aik Ixpoliuiz), se entusiasmó tanto que decidió cambiar de nombre y de costumbres, de paso lo metieron a la cárcel.
Hace unos meses me llamó por teléfono, angustiado y apurado -El teponascle no funcionaba-, pidiéndome que fuera a recogerlo a la delegación de policía, y que le llevara un abrigo y $ 500.00 para el pago de multas acumuladas, una vez cumplidos los trámites de rigor, en el camino mi compadre me fue contando sus aventuras.
- Pues nada compadrito, usted sabe que yo soy muy indigenista y que cada vez que leo los escritos del partido de la Mexicanidad, me entra lo azteca y me dan ganas de ir a celebrar sacrificios humanos en el atrio del Gran Teocali, vulgo conócete la Catedral metropolitana. Sólo que hasta ahora todo se había quedado en ganas. Sin embargo hace unos meses me enteré que el movimiento confederado restaurador de Anáhuac había creado el partido de la Mexicanidad, para implantar de nuevo el Mexikayotl como régimen social de México, y como norma de evolución de nuestro pueblo, y me dije a mis adentros que había llegado el momento de actuar.
- ¿Y cómo se enteró usted del programa compadre? ¿Acaso entiende usted el Náhuatl?
- No, pero lo leí en español. Es algo preciosos, se trata de restablecer la filosofía Azteca, de desagraviar a nuestros antepasados, de reestructurar a la nación conforme a las normas mexicanas y de hacer resurgir a la raza azteca, constituida por mexicanos autóctonos, los mezclados y de ambas condiciones que radican fuera del país progenitores y descendientes.
- Compadre, ¿qué le dieron en la delegación?
- Le estoy citando a usted parte del manifiesto. El caso fue que me entusiasmé, y desde hace un tiempo decidí reestructurarme en azteca. Como primer paso me cambié el nombre, cosa que según entiendo ya me originó un lío en Hacienda y con las tasas impositivas, por aquello de emplear dos apelativos para el cumplimiento de las obligaciones fiscales, pero antes de eso un Domingo empezaron las dificultades: Tuve un agarrón con mi mujer, ya que como de costumbre, ella quería ir a misa a la Basílica de Zapopan y después ir a comer carnitas y chicharrones al tianguis de la 38, a lo cual yo me negué rotundamente por ser costumbres anti mexicanas.
- ¿Anti mexicanas, compadre?
- Si señor. En vez de ir a misa, le propuse ir a bailar a la pirámide de Cuicuilco. Y a pesar de lo mucho que me gustan los tacos de maciza y los chicharrones tronadores, decidí suprimirlos ya que el puerco (con perdón de usted) no es animal autóctono, si no que fue traído por los odiados conquistadores.
- ¡Pero compadre!...a ese paso, a usted que le gusta vestirse de charro, y pasearse en cuaco alquilado por los Colomos, e ir una vez al año a la feria de San Marcos a jugar a los gallos y que se precia de pespuntear la guitarra, y le encanta bailar zapateados..; usted, en suma, que es tan auténticamente mexicano ¿ va a renegar de todo aquello que no forma parte del acervo cultural de los Aztecas? ¿No se da usted cuenta de que la esencia de la verdadera mexicanidad es el mestizaje, la conjunción de lo indígena e hispánico, empezando por esos tacos de carnitas que tanto le gustan?
- ¿Que tienen que ver los tacos de carnitas con la mexicanidad y el mestizaje?
- Son el abrazo de la tortilla de maíz autóctono con la carne del animalito de la vista baja que nos vino de Extremadura, Y cuando se echa usted sus tequilazos, los adereza con jugo de limón, de esos que también vinieron en las carabelas hace 400 años, Y cuando se tercia su sarape de Saltillo, o se calza sus espuelas de Amozoc, o le reza a la virgen de Guadalupe..., ¿piensa usted que se está extranjerizando?
- Dios me libre compadrito-
- Pues el sarape, las espuelas y el culto a la virgen no son de origen precisamente azteca: al igual que tantas otras cosas entrañablemente mexicanas, nos llegaron de la vieja Iberia....
Mi compadre no contestó por no dar su brazo a torcer.
- Bueno, ahora cuénteme por que lo metieron en la cárcel y por qué hubo que pagar los $ 500.00 pesos de multa.
Por incomprensión de lo Azteca compadre. Ese día mi mujer se fue a la Basílica por su lado, yo decidí salir por el mío vestido de caballero Águila. Nomás llegar a la esquina, me paró una patrulla, me pidieron la licencia, creyendo que yo andaba de Huehuenche. Les contesté en Náhuatl y me arrearon un garrotazo, dizque por falta de respeto a la autoridad. Ya en la delegación me aplicaron la consabida multa de $ 100.00 pesos. Yo pretendí pagarla con granos de cacao, a la usanza azteca, y el comisario se puso hecho una fiera, creyendo que le estaba tomando el pelo. A la hora de la comida me negué a aceptar la sopa de arroz y pedí escuincle, o sea el perro indígena que acostumbraba degustar el emperador Moctezuma...creyendo que me quería merendar a un chamaco (escuincle es un adjetivo que define a un niño en México), ¡Saz! otros $ 200.00 pesos de multa por intento de antropofagia, Total que al llegar a los $ 500.00 pesos, me permití molestarlo, compadre.
De paso, le pedí que me trajera un abrigo, tanto por no exponerme a otro disgusto en la calle, como que las plumas de colibrí no sirven para tapar el frío.....
Ya se dan cuenta que es un problema eso de las usanzas retrógradas a lo antiguo ¿Verdad?
Hace unos meses me llamó por teléfono, angustiado y apurado -El teponascle no funcionaba-, pidiéndome que fuera a recogerlo a la delegación de policía, y que le llevara un abrigo y $ 500.00 para el pago de multas acumuladas, una vez cumplidos los trámites de rigor, en el camino mi compadre me fue contando sus aventuras.
- Pues nada compadrito, usted sabe que yo soy muy indigenista y que cada vez que leo los escritos del partido de la Mexicanidad, me entra lo azteca y me dan ganas de ir a celebrar sacrificios humanos en el atrio del Gran Teocali, vulgo conócete la Catedral metropolitana. Sólo que hasta ahora todo se había quedado en ganas. Sin embargo hace unos meses me enteré que el movimiento confederado restaurador de Anáhuac había creado el partido de la Mexicanidad, para implantar de nuevo el Mexikayotl como régimen social de México, y como norma de evolución de nuestro pueblo, y me dije a mis adentros que había llegado el momento de actuar.
- ¿Y cómo se enteró usted del programa compadre? ¿Acaso entiende usted el Náhuatl?
- No, pero lo leí en español. Es algo preciosos, se trata de restablecer la filosofía Azteca, de desagraviar a nuestros antepasados, de reestructurar a la nación conforme a las normas mexicanas y de hacer resurgir a la raza azteca, constituida por mexicanos autóctonos, los mezclados y de ambas condiciones que radican fuera del país progenitores y descendientes.
- Compadre, ¿qué le dieron en la delegación?
- Le estoy citando a usted parte del manifiesto. El caso fue que me entusiasmé, y desde hace un tiempo decidí reestructurarme en azteca. Como primer paso me cambié el nombre, cosa que según entiendo ya me originó un lío en Hacienda y con las tasas impositivas, por aquello de emplear dos apelativos para el cumplimiento de las obligaciones fiscales, pero antes de eso un Domingo empezaron las dificultades: Tuve un agarrón con mi mujer, ya que como de costumbre, ella quería ir a misa a la Basílica de Zapopan y después ir a comer carnitas y chicharrones al tianguis de la 38, a lo cual yo me negué rotundamente por ser costumbres anti mexicanas.
- ¿Anti mexicanas, compadre?
- Si señor. En vez de ir a misa, le propuse ir a bailar a la pirámide de Cuicuilco. Y a pesar de lo mucho que me gustan los tacos de maciza y los chicharrones tronadores, decidí suprimirlos ya que el puerco (con perdón de usted) no es animal autóctono, si no que fue traído por los odiados conquistadores.
- ¡Pero compadre!...a ese paso, a usted que le gusta vestirse de charro, y pasearse en cuaco alquilado por los Colomos, e ir una vez al año a la feria de San Marcos a jugar a los gallos y que se precia de pespuntear la guitarra, y le encanta bailar zapateados..; usted, en suma, que es tan auténticamente mexicano ¿ va a renegar de todo aquello que no forma parte del acervo cultural de los Aztecas? ¿No se da usted cuenta de que la esencia de la verdadera mexicanidad es el mestizaje, la conjunción de lo indígena e hispánico, empezando por esos tacos de carnitas que tanto le gustan?
- ¿Que tienen que ver los tacos de carnitas con la mexicanidad y el mestizaje?
- Son el abrazo de la tortilla de maíz autóctono con la carne del animalito de la vista baja que nos vino de Extremadura, Y cuando se echa usted sus tequilazos, los adereza con jugo de limón, de esos que también vinieron en las carabelas hace 400 años, Y cuando se tercia su sarape de Saltillo, o se calza sus espuelas de Amozoc, o le reza a la virgen de Guadalupe..., ¿piensa usted que se está extranjerizando?
- Dios me libre compadrito-
- Pues el sarape, las espuelas y el culto a la virgen no son de origen precisamente azteca: al igual que tantas otras cosas entrañablemente mexicanas, nos llegaron de la vieja Iberia....
Mi compadre no contestó por no dar su brazo a torcer.
- Bueno, ahora cuénteme por que lo metieron en la cárcel y por qué hubo que pagar los $ 500.00 pesos de multa.
Por incomprensión de lo Azteca compadre. Ese día mi mujer se fue a la Basílica por su lado, yo decidí salir por el mío vestido de caballero Águila. Nomás llegar a la esquina, me paró una patrulla, me pidieron la licencia, creyendo que yo andaba de Huehuenche. Les contesté en Náhuatl y me arrearon un garrotazo, dizque por falta de respeto a la autoridad. Ya en la delegación me aplicaron la consabida multa de $ 100.00 pesos. Yo pretendí pagarla con granos de cacao, a la usanza azteca, y el comisario se puso hecho una fiera, creyendo que le estaba tomando el pelo. A la hora de la comida me negué a aceptar la sopa de arroz y pedí escuincle, o sea el perro indígena que acostumbraba degustar el emperador Moctezuma...creyendo que me quería merendar a un chamaco (escuincle es un adjetivo que define a un niño en México), ¡Saz! otros $ 200.00 pesos de multa por intento de antropofagia, Total que al llegar a los $ 500.00 pesos, me permití molestarlo, compadre.
De paso, le pedí que me trajera un abrigo, tanto por no exponerme a otro disgusto en la calle, como que las plumas de colibrí no sirven para tapar el frío.....
Ya se dan cuenta que es un problema eso de las usanzas retrógradas a lo antiguo ¿Verdad?
SECRETO DE FAMILIA
A mi primo Herodes Ramírez le gusta soplarle a la botella de cuando en cuando, moderadamente, con discreción (si bien con perseverancia y disciplina) con prudencia y yo diría que hasta con delicadeza.
Nunca ha sido bebedor de alborotos o tumultos, mucho menos de desórdenes, ni le da por sentirse muy macho, ni abrazar a los vecinos de barra, ni por lloriquear ni mentar madres, ni por desafiar a las autoridades, ni decirle al cantinero que era su padre, no hablar mal de los curas y religiosas, ni del gobierno ( y eso que es burócrata de la secretaría de presupuesto), nada de eso, Herodes es filósofo y matemático, gusta de introducirse en los bares que por el camino encuentra, se instala en un rincón y pide su copa, invariablemente carga consigo su inseparable libreta de apuntes, en la que anota los pensamientos que se le ocurren y las ecuaciones que desarrolla, puede llegar a pedir una segunda o tercera copa a veces ( y muy contadas veces) una cuarta o quinta.
Mingitante también moderado, va 2 o 3 veces al baño a hacer lo suyo, Herodes se precia del buen funcionamiento de sus riñones, ni en plan de manantial, pero tampoco de cuanta gotas, después pide su cuenta, saluda a los presentes, se despide del cantinero, da las buenas noches y sigue su camino.
Mas resulta que una tarde aciaga, cuando más acelerado tenía el cerebro por sus silogismos y logaritmos, se interno en un barrio de mala fama, popular y temido por lo bajo de la ralea de sus moradores, por no decir que es una zona roja y de malas mañas...
Herodes entró en una piquera de mala muerte denominada " Los Sabios sin estudio", quiero pensar que no se percató de la calidad de los parroquianos, que no eran precisamente modelo de urbanidad y buenas costumbres, ahí bebió, nunca supo cuanto, lo mismo pudieron ser 4 que 15 copas, tampoco notó la calidad de la marranilla que le sirvieron, el caso es que se quedó dormido y le robaron los zapatos.
Los zapatos de mi primo no tenían nada de raros, pues siempre ha sido enemigo de la ostentación y el apantalle, son unos zapatos exactamente como los que usamos ustedes o yo, que cumplen un cometido, que los ponemos por la mañana y por la noche los quitamos, sin dedicarles siquiera una mirada, nunca se compró unos de ante o piel de avestruz, mucho menos unos de piel de cocodrilo, sin embargo, ese par de zapatos le han dado una fama e inmortalidad al nombre de Herodes en la familia, no por su calidad o diseño, mucho menos por su manufactura o confección..No...No.. Simplemente porque se los robaron una tarde que se fue de copas y se quedó dormido en la cantina.
El robo de las prendas ocurrió hace más de 15 años, Herodes cambio su lugar de residencia, ahora vive en Puebla de los ángeles, pero resulta que cada vez que entre la familia se menciona el nombre de Herodes, no falta alguien que dice:
-¿Quién ?... ¿Heródes Ramírez? ...¡qué va!..Ese es un borracho que se duerme en las cantinas y le roban los zapatos.
Invariablemente son las mujeres de la familia las que se han encargado de perpetuar el hecho, nosotros, los varones, nos abstenemos de dar opinión (Justificadamente, pues nos pueden agarrar en curva las féminas de la familia).
Con el tiempo este fatídico hecho ha pasado de singular a plural, ya no se dice que fue en una ocasión, si no que le sucede a diario.
Hará cosa de 3 o 4 años, por motivos personales, tuve que pasar unos días en el Puerto de Veracruz, me hospedé en casa de la tía Matilde, quien viene a ser como la cronista de la familia, a pesar que ya frisa la friolera de 95 años, siempre se encuentra enterada de lo que sucede en la Magna Tribu.
Allí me enteré de los hechos más recientes de la Tribu, de las bodas, amasiatos y arrejuntamientos en la familia...que la prima Remedios se casó y ya le dieron su ídem para los sofocos y ansiedades que padecía, que al primo Beto lo metieron preso por malversación de fondos, que la tía Lulú a falta de oportunidades matrimoniales profesó de monja, etc.
Casi para retirarme, inocentemente le pregunté a la tía por Herodes....por demás está decir que a la pobre ancianita casi le da un infarto al oír aquel nombre...
¿Queeee? ¿Quién?... ¿Herodes?...dijo arrugando la nariz y con tono despectivo.
¡Ese maldito sicalíptico es un borrachales que se duerme en la cantina y le roban los zapatos!
Esto lo hago público, obviamente con los nombres ficticios para proteger a los inocentes, a sabiendas que cada familia tiene una osamenta que guarda en algún armario...pero el cadáver de Herodes lo han desvirtuado hasta la exageración..... ¡Caramba!
Nunca ha sido bebedor de alborotos o tumultos, mucho menos de desórdenes, ni le da por sentirse muy macho, ni abrazar a los vecinos de barra, ni por lloriquear ni mentar madres, ni por desafiar a las autoridades, ni decirle al cantinero que era su padre, no hablar mal de los curas y religiosas, ni del gobierno ( y eso que es burócrata de la secretaría de presupuesto), nada de eso, Herodes es filósofo y matemático, gusta de introducirse en los bares que por el camino encuentra, se instala en un rincón y pide su copa, invariablemente carga consigo su inseparable libreta de apuntes, en la que anota los pensamientos que se le ocurren y las ecuaciones que desarrolla, puede llegar a pedir una segunda o tercera copa a veces ( y muy contadas veces) una cuarta o quinta.
Mingitante también moderado, va 2 o 3 veces al baño a hacer lo suyo, Herodes se precia del buen funcionamiento de sus riñones, ni en plan de manantial, pero tampoco de cuanta gotas, después pide su cuenta, saluda a los presentes, se despide del cantinero, da las buenas noches y sigue su camino.
Mas resulta que una tarde aciaga, cuando más acelerado tenía el cerebro por sus silogismos y logaritmos, se interno en un barrio de mala fama, popular y temido por lo bajo de la ralea de sus moradores, por no decir que es una zona roja y de malas mañas...
Herodes entró en una piquera de mala muerte denominada " Los Sabios sin estudio", quiero pensar que no se percató de la calidad de los parroquianos, que no eran precisamente modelo de urbanidad y buenas costumbres, ahí bebió, nunca supo cuanto, lo mismo pudieron ser 4 que 15 copas, tampoco notó la calidad de la marranilla que le sirvieron, el caso es que se quedó dormido y le robaron los zapatos.
Los zapatos de mi primo no tenían nada de raros, pues siempre ha sido enemigo de la ostentación y el apantalle, son unos zapatos exactamente como los que usamos ustedes o yo, que cumplen un cometido, que los ponemos por la mañana y por la noche los quitamos, sin dedicarles siquiera una mirada, nunca se compró unos de ante o piel de avestruz, mucho menos unos de piel de cocodrilo, sin embargo, ese par de zapatos le han dado una fama e inmortalidad al nombre de Herodes en la familia, no por su calidad o diseño, mucho menos por su manufactura o confección..No...No.. Simplemente porque se los robaron una tarde que se fue de copas y se quedó dormido en la cantina.
El robo de las prendas ocurrió hace más de 15 años, Herodes cambio su lugar de residencia, ahora vive en Puebla de los ángeles, pero resulta que cada vez que entre la familia se menciona el nombre de Herodes, no falta alguien que dice:
-¿Quién ?... ¿Heródes Ramírez? ...¡qué va!..Ese es un borracho que se duerme en las cantinas y le roban los zapatos.
Invariablemente son las mujeres de la familia las que se han encargado de perpetuar el hecho, nosotros, los varones, nos abstenemos de dar opinión (Justificadamente, pues nos pueden agarrar en curva las féminas de la familia).
Con el tiempo este fatídico hecho ha pasado de singular a plural, ya no se dice que fue en una ocasión, si no que le sucede a diario.
Hará cosa de 3 o 4 años, por motivos personales, tuve que pasar unos días en el Puerto de Veracruz, me hospedé en casa de la tía Matilde, quien viene a ser como la cronista de la familia, a pesar que ya frisa la friolera de 95 años, siempre se encuentra enterada de lo que sucede en la Magna Tribu.
Allí me enteré de los hechos más recientes de la Tribu, de las bodas, amasiatos y arrejuntamientos en la familia...que la prima Remedios se casó y ya le dieron su ídem para los sofocos y ansiedades que padecía, que al primo Beto lo metieron preso por malversación de fondos, que la tía Lulú a falta de oportunidades matrimoniales profesó de monja, etc.
Casi para retirarme, inocentemente le pregunté a la tía por Herodes....por demás está decir que a la pobre ancianita casi le da un infarto al oír aquel nombre...
¿Queeee? ¿Quién?... ¿Herodes?...dijo arrugando la nariz y con tono despectivo.
¡Ese maldito sicalíptico es un borrachales que se duerme en la cantina y le roban los zapatos!
Esto lo hago público, obviamente con los nombres ficticios para proteger a los inocentes, a sabiendas que cada familia tiene una osamenta que guarda en algún armario...pero el cadáver de Herodes lo han desvirtuado hasta la exageración..... ¡Caramba!
LOS PERROS Y YO
Las desavenencias entre los perros y un servidor, no son de ahora, este problema ya tiene una connotación de carácter personal...porque a mí me han mordido todas las clases de perros, habidas y por haber.
Me han mordido perros con pedigrí y canes arrabaleros, perros de agua y escuincles, perrillos falderos y perros del hortelano, perros guía de ciegos, perros de crucero y hasta perros en patrulla (en México se le denomina perro a los agentes de vialidad, los cuales no son un modelo de decencia y honor), por no hablar de los perros que ladran (y eso que el refrán dice que los perros que ladran no muerden).
Vamos...que es de todos sabido que los perros respetan a las clases sociales, los perros de casa rica quieren morder a gente de clase pobre y viceversa, a mi me han mordido perros de casa rica, aunque llegue con smoking y fumando un habano, como los perros de casa pobre, aunque llegue disfrazado de pordiosero, el colmo es que hasta los perros de clase media a la que pertenezco ( me refiero a la clase media humana, no a la de los perros), me han dado mis buenas tarascadas, al parecer estos mendigos no son solidarios de clase.
Y fuera yo de los malditos que los pisan, patean o maltratan, pero no, nada de eso, en cuanto veo un perro que viene en mi dirección me cruzo la calle, pero los muy malditos detectan mi temor, con la consabida persecución y mordida resultante.
Y he llegado a ver como personas mal intencionadas les retuercen las orejas o les jalan la cola y los muy cobardones corren a un rincón a lamerse las heridas, la única vez que me armé de valor y quise hacer lo mismo, terminé con 20 puntadas en la nalga derecha y todo el tratamiento antirrábico en la panza...¡Joder!
En una ocasión visitaba yo a mi tía lolita (canófila a rabiar), cuando al entrar al jardín veo a un lobo siberiano que me enseñaba de cruel manera todos sus colmillos....
Mi tía, al percatarse del temor, me dice...
-No temas hijito, Belcebú no muerde-... (Vaya nombre del maldito demonio)
10 minutos después, mientras me aplicaban los primeros auxilios, muy compungida me decía..
-Ayayay hijito... ¿no se qué pasó con Belcebú?, es tan tranquilo que no muerde ni al lechero....Y estos comentarios lo único que logran es destrozarme moralmente... ¡caramba
Me han mordido perros con pedigrí y canes arrabaleros, perros de agua y escuincles, perrillos falderos y perros del hortelano, perros guía de ciegos, perros de crucero y hasta perros en patrulla (en México se le denomina perro a los agentes de vialidad, los cuales no son un modelo de decencia y honor), por no hablar de los perros que ladran (y eso que el refrán dice que los perros que ladran no muerden).
Vamos...que es de todos sabido que los perros respetan a las clases sociales, los perros de casa rica quieren morder a gente de clase pobre y viceversa, a mi me han mordido perros de casa rica, aunque llegue con smoking y fumando un habano, como los perros de casa pobre, aunque llegue disfrazado de pordiosero, el colmo es que hasta los perros de clase media a la que pertenezco ( me refiero a la clase media humana, no a la de los perros), me han dado mis buenas tarascadas, al parecer estos mendigos no son solidarios de clase.
Y fuera yo de los malditos que los pisan, patean o maltratan, pero no, nada de eso, en cuanto veo un perro que viene en mi dirección me cruzo la calle, pero los muy malditos detectan mi temor, con la consabida persecución y mordida resultante.
Y he llegado a ver como personas mal intencionadas les retuercen las orejas o les jalan la cola y los muy cobardones corren a un rincón a lamerse las heridas, la única vez que me armé de valor y quise hacer lo mismo, terminé con 20 puntadas en la nalga derecha y todo el tratamiento antirrábico en la panza...¡Joder!
En una ocasión visitaba yo a mi tía lolita (canófila a rabiar), cuando al entrar al jardín veo a un lobo siberiano que me enseñaba de cruel manera todos sus colmillos....
Mi tía, al percatarse del temor, me dice...
-No temas hijito, Belcebú no muerde-... (Vaya nombre del maldito demonio)
10 minutos después, mientras me aplicaban los primeros auxilios, muy compungida me decía..
-Ayayay hijito... ¿no se qué pasó con Belcebú?, es tan tranquilo que no muerde ni al lechero....Y estos comentarios lo único que logran es destrozarme moralmente... ¡caramba
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